Když se dospělé děti „rozvedou“ se svými rodiči

Papíry nejsou podány a žádný soudce případ neposlouchá, ale stále více dospělých dětí rozvádí své rodiče a často zcela přerušuje kontakt. Co řídí nárůst odcizení rodičů a dětí? Profesionálové, kteří pracují s rodinami, mají nějaké nápady a tisíce jednotlivců sdílely své zkušenosti online. Definitivní odpovědi mohou být nepolapitelné, ale je docela snadné získat cit pro některé problémy.

Několik statistik

Na webových stránkách Odcizené příběhy mohou rodiče i jejich dospělé děti vyplnit průzkumy o jejich odcizení. Výsledky mohou být překvapivé. Jednak rodiče, kteří jsou odcizeni, jsou starší, než by se dalo očekávat, přičemž více než třetina spadá do věkové skupiny 70–80 let. Když byl požádán, aby popsal vztah rodič-dítě před roztržkou, nejoblíbenější odpovědí dospělých dětí byla «morální povinnost.» Druhou nejoblíbenější odpovědí byla «volatilní a / nebo ne blízká.» Na otázku, zda nesou nějakou odpovědnost pro odcizení, o něco více než polovina řekla ano.

Další zajímavá oblast se týká toho, zda děti někdy „konkrétně“ řekly cut-off rodiči o důvodech odcizení. Více než 67% uvedlo, že ano. Toto je obrácený zrcadlový obraz odpovědi rodičů v podobném průzkumu, když více než 60% uvedlo, že nikdy nebyly sděleny důvody odcizení. Tento rozdíl odráží obtíže, které mají rodiče někdy v komunikaci s dospělými dětmi.

Britský průzkum zjistil, že děti obvykle přerušují kontakt. Ve skutečnosti vědci zjistili, že členové mladší generace zahájili přestávku asi desetkrát častěji než d>

Některé opakované motivy

Důvody konfliktů s dospělými dětmi se liší. Některé dospělé děti přerušily vztahy s rodiči kvůli traumatickým dětstvím: Byly zneužívány nebo vyrůstaly s rodiči, kteří byli alkoholici nebo uživatelé drog. Rodinné spory občas propukly kvůli penězům. Ve většině případů však důvody odcizení nejsou tak jasné. Přesto se některá témata objevují znovu a znovu v komentářích od dospělých dětí, které se rozvedly se svými rodiči.

«Nebyl jsi dobrý rodič»

Některé děti mají pocit, že nebyly dostatečně milované nebo vyživované. Někdy je to proto, že byli chováni v čase nebo v kultuře, která si nectila otevřené projevy lásky. Někdy je to proto, že jejich rodiče měli opravdu těžké vyjádřit své pocity. Dospělé děti se někdy někdy cítí zraněné epizodami, ke kterým došlo před lety, epizodami, o kterých si rodiče ani nemusí být vědomi.

«Vybral jsi naši rodinu»

Děti rozvodu často za rozvod obviňují jednu nebo druhou stranu. Někdy je to kvůli tomu, co jim řekl jeden nebo druhý z jejich rodičů. I když rozvedené strany zůstávají občanské, děti často vinu na jednoho nebo druhého partnera. Poté, co se dospělé děti provdají, ne vždy získají soucit s manželskými problémy rodičů. I když uznávají, že manželství je těžké, mají sklon cítit, že pokud by jejich rodiče vytrvali, mohli by to nechat fungovat.

«Stále mě vidíš jako dítě»

Rodiče a děti žijí mnoho let v určitém vztahu, s rodiči na starosti. Rodiče mají někdy potíže se vzdát tohoto konstruktu. Na druhou stranu jsou děti obvykle připraveny a ochotny se rozhodovat. Když dospělé děti říkají, že jejich rodiče je nevidí jako dospělé, mají někdy pravdu. Rodiče mnohokrát přetrvávají v poskytování nechtěných rad. Vyjádření nesouhlasu s manželkou nebo partnerem dítěte může určitě způsobit konflikt. Dalším bodem konfliktu jsou finance, práce a životní styl.

«Nemáme stejné hodnoty»

Když si děti vyberou, které nejsou v souladu s hodnotami jejich rodičů, rodiče někdy řeknou: „My d> Také mohou nastat potíže, když se dospělé dítě ožení s někým, kdo se významně liší od své rodné rodiny. Někdy tento problém pramení z rozdílů v politických sklonech nebo náboženských přesvědčeních. Tyto otázky představují zvláště obtížné výzvy, protože politické a náboženské přesvědčení bývají pevně drženy. Některé rodiny se učí žít s takovými rozdíly. Jiní nikdy ne.

«Jsi toxická osoba»

Přesně to, co se myslí toxickou osobou, závisí na řečníkovi. Není součástí standardních příruček psychologických poruch, ale obecně se rozumí osoba, která poškozuje emoční rovnováhu jiného člověka. Ti, kteří jsou převážně negativní, kteří obviňují ostatní, kteří jsou příliš potřební nebo kteří jsou nedbale krutí, se někdy nazývají toxickými. Jiné štítky, které se často používají k ospravedlnění ukončení vztahu, jsou narcistické a bipolární. Oba jsou skutečnými psychologickými poruchami, ale štítky se často používají náhodně, bez jakékoli profesionální diagnózy.

Možnost usmíření

Naprosto dospělé děti, které se rozvedly se svými rodiči, říkají, že to udělaly pro dobro svých rodin nebo pro své dobro. Na otázku, zda by se rodiče měli pokusit o usmíření, se odpovědi liší. Někteří považují jakýkoli pokus o komunikaci za obtěžování. V průzkumu Odcizené příběhy však asi 60% dospělých dětí uvedlo, že by si přály mít vztah s osobou, od které byly odcizeny. Nejčastěji uváděnými kroky, které by mohly ovlivnit usmíření, byly omluvy od rodičů, převzetí zodpovědnosti rodičů a nastavení hranic.

$config[ads_text5] not found

Britská studie citovaná dříve namalovala méně optimistický obraz. Děti v této studii byly mnohem pravděpodobnější než rodiče, když řekly, že situace byla beznadějná, bez šance na usmíření. Ve skutečnosti přes 70% sa>

Přesto by se rodiče v této situaci neměli vzdát naděje. Bylo známo, že mladí lidé mění svůj názor, jak stárnou a získávají životní zkušenosti. A rodiče mohou čerpat povzbuzení z vědomí, že i když byli rozvedeni, není vyhláška konečná.

Co znamená odcizení pro prarodiče

Rodiče, kteří jsou odříznuti od dospělých dětí, jsou často také prarodiči odříznuti od vnoučat. Při pokusu o usmíření prarodiče někdy tvrdí, že vnoučata potřebují prarodiče, což je pravda. Prarodiče mohou plnit velmi důležité funkce pro vnoučata. V těchto situacích však musí být kladen důraz na péči o vztah rodičů s dospělým dítětem. Jakmile bude tento vztah opraven, prarodiče by měli mít možnost vidět své vnoučata znovu.

Co vám nikdo neřekl o tom, že jste dospělým dítětem rozvodu

Těsně předtím, než moji rodiče oslavili 25. výročí svatby, dospěl dospělému blízkému vztahu můj táta, že se potřebuje rozvést. Že «dospělý» nebyl nikdo jiný než já, jeho tehdy 22letá dcera

Vztah mého otce s maminkou začal kysat zhruba ve stejnou dobu, kdy jsem s mladší sestrou a já odešli na vysokou školu. Oba mě strávili celé hodiny tím, že si mě navzájem svírali. Moje matka by mi řekla, že je nemocná s někým, kdo byl rád, že zapnul televizi a každou noc vypnul mozek; můj otec by řekl, že nemohl vydržet s partnerem, který převzal kontrolu nad jeho každým rozhodnutím

$config[ads_text6] not found

Během posledního rozhovoru jsem seděl ve tmě na mléčné bedně v obývacím pokoji mého přítele a klidně jsem svému otci telefonicky sdělil, že potřebuje ukončit své manželství, a to jak pro svou, tak pro mou matku. V té době byl 1600 kilometrů daleko od místa, kde jsem žil v New Yorku, a stál v příjezdové cestě k domu, který jsme si oba mysleli jako doma; nikdo z nás tam už nežije

Nepamatuji si podrobnosti rozhovoru, ale vzpomínám si, jak jsem řekl svému tátovi, že se on a moje máma už navzájem neuspokojují. Řekl mi, že mě miluje, ale nechápal jsem, co s sebou nese dlouhá monogamie a že se musí vrátit dovnitř. Zavěsil jsem telefon a okamžitě začal vzlykat

Když se konečně rozhodli ukončit manželství, nebyl jsem šťastný. Ale byl jsem uleven, protože jsem věděl, že dělají racionální rozhodnutí dospělých

Když se moji rodiče rozvedli, připojil jsem se do klubu. V době, kdy se rozhodli rozvést, se moji rodiče stali oslavenými spolubydlícími; společně sdíleli domov, ale ne život. Moje čerstvě dospělé oči viděly, jak se jejich manželství rozpadlo po celé měsíce

Po rozvedených rodičích se z vás stane dítě rozvodu, bez ohledu na to, kolik je vám let. Pokud jste ve věku nad 18 let, když se vaši rodiče rozdělili, také se z vás stane součást rostoucí skupiny, kterou nikdo nechce být součástí: dospělé děti rozvodu nebo ACODs.В

Demografický vývoj se v posledních letech dostatečně rozrostl, aby si zasloužil chytlavou zkratku (a odpovídající komedii Adama Scotta), což je vedlejší produkt rostoucí míry rozvodovosti mezi staršími páry. Sociologové nazývají trend „šedým rozvodem“: „Jak se starší děti stěhují z domu, rodiče si začínají uvědomovat, že nemají menší důvod zůstat v nečinných nebo nenaplněných manželstvích.“

$config[ads_text7] not found

Navzdory rostoucímu počtu ACOD se většina výzkumu rodičovských rozvodů zaměřuje na jeho potenciálně devastující účinky na mladší děti. Ale ACOD obvykle mají mnohem méně obtížné řešení rozvodu, což dává smysl: Malé děti prostě nemají stejný úsudek, vyzrálost nebo dovednosti, aby se vypořádaly s traumatickými životními událostmi jako dospělí.

Pro děti, jejichž rodiče se rozdělili, může být dospělost v době rozluky snazší pochopit a přijmout rozhodnutí, ale přichází s vlastní výzvou. Na rozdíl od dítěte, které je obvykle nevinným kolemjdoucím po skončení vztahu rodičů, jsou ACOD častěji než ne aktivními účastníky; jsou umístěny v nepříjemné situaci, kdy musejí poskytovat emoční podporu jednomu nebo oběma jejich rodičům

«Když jste dítě, které prochází rozvodem vašich rodičů, vaši rodiče vynakládají velké úsilí na to, abyste vás tímto procesem ulehčili a ujistili se, že s ním nakládáte dobře, » 26letá Jacquelyn *, jejíž rodiče se odloučili, když jí bylo 18, řekla Mic . «Když jste dospělí, vaši rodiče se na vás dívají, aby jim pomohli projít procesem.»

Děti jsou vždy děti, i když jsou dospělé. Je normální - dokonce žádoucí, aby rodiče začali vidět své děti jako ostatní dospělé, jakmile se děti stanou, dobře, ostatními dospělými. Ale to může často vést k rozmazání hranic během více nefunkčních období, což vede rodiče, aby se příliš spoléhali na své dospělé děti kvůli emoční podpoře.

$config[ads_text8] not found

V případě Jacquelyn zjistila o rozvodu svých rodičů teprve tehdy, když k ní přišel její otec, zoufalý, aby s ním někdo mluvil.

"Byla to výzva, když jsem ho musel podporovat a řešit své vlastní pocity, " řekla Jacquelyn. „To je jedna z jedinečných obtíží, že je ACOD, používat zkratku: Vaši rodiče se vás nesnaží chránit před ničím. Určitě se z vás stane důvěrník. Opravdu jsem zdůraznil, že musím držet všechna jejich tajemství. »

Podle Roberta Emeryho, profesora psychologie na University of Virginia a autora připravované knihy Dva domy, jedno dětství: Plán rodičovství na celý život, mezi ACOD jsou běžné pokusy o obrácení rolí rodičů a dětí. Ale to neznamená, že jsou přijatelné

„Vaše děti jsou stále vašimi dětmi, i když jsou jim 30 let, “ řekla Emery Mic . «Informace by měly být sdíleny pouze na základě„ potřeby vědět “a děti jakéhokoli věku nemusí toho hodně vědět. Není to práce dítěte pomáhat léčit rodinu. Je to práce rodičů. »

Někdy však ACOD chtějí dělat svou práci, aby pomohli starat se o své rodiče. Scott *, 31-letý, jehož rodiče se rozešli, když byl juniorem na vysoké škole, řekl Micovi, že bude poslouchat svou matku mluvit o jejích problémech se svým otcem z vlastního pocitu povinnosti, i když ho to přimělo nepříjemný.

"Chvíli jsem si uvědomil, že pro ni mohu být dobrým znějícím prknem, a za to jí alespoň dlužím, " řekl Scott. „Je to hluboce laskavá a velkorysá osoba, a vím, že ji hodně prošlo, takže si zaslouží, aby jí řekla. Ať už cítím jakoukoli trapnost, je ve srovnání s tím velmi malá. »

$config[ads_text9] not found

«Když jste dítě, které prochází rozvodem vašich rodičů, vaši rodiče vynaložili velké úsilí na to, aby vás tímto procesem usnadnili a ujistili se, že s ním nakládáte dobře. Když jste dospělí, vaši rodiče vás hledají, aby jim pomohli. »

Rozvod šroubuje většinu vztahů - nejen to, které končí. I když se dospělé děti cítí připraveny jednat jako primární podpůrné systémy svých rodičů, jak to udělal Scott, převzetí emocionální zátěže jednoho z rodičů může změnit způsob, jakým se na druhého rodiče dívá, což tento vztah zatěžuje.

Jay *, 22, řekl Micovi, že jeho matka se na něj a jeho tři sourozence silně spoléhala, když její manželství skončilo. Když otěhotněla ve věku 16 let, spěchala se oženit se svým otcem a oba byli hluboce věřící. Když se rozvedli, Jay řekl, že jeho matka vstoupila do období extrémního rozčarování, protože její manželství nesplnilo její duchovní očekávání. Potřebovala od svého syna velké pohodlí a povzbuzení

„Začalo to cítit, že můj vztah s mámou nutil, abych se distancoval od mého otce, nebo aby s ním byl alespoň v rozporu, “ řekl Jay. „Pro mámu to bylo těžké, protože potřebovala velkou podporu, ale musel jsem být k sobě upřímný. Sympatizoval jsem s tátou, i když mě velmi zklamal. »

Aby toho nebylo málo, jeho sourozenci se necítili stejně. “„ Moje starší sestra je obecně emocionální a kvůli svému vlastnímu sňatku závisla na mých rodičích jako vzor pro manželství, které by to prošlo všemi špatné zkušenosti, »řekl Jay. „Pro mé mladší sourozence mohu říci, že rozdrcení přišlo těžší - tak tvrdě, že se nezdá, že by věděli, jak se s tím vypořádat.“

$config[ads_text10] not found

Jde o to, že nikdo opravdu neví, jak se s tím „vypořádat.“ „ Stejně jako Jay jsem se cítil, jako bych byl jediný, kdo si to udržel pohromadě v měsících bezprostředně následujících po rozvodu rodičů. Během několika týdnů, kdy se můj otec odstěhoval z domu, moje máma volala, abych řekla, že chodí na rande. Můj táta se mezitím potopil na jeho gauč a měsíční depresi a řekl mi více než jednou, že jsem z rozvodu nebyl dost naštvaný.

Postupem času jsem se začal učit více o pomalém rozpadu jejich manželství. Dozvěděl jsem se, že moji rodiče debatovali o odchodu navzájem dříve, než ve skutečnosti byli. Dozvěděl jsem se, že zůstali spolu čistě kvůli mé sestře a mně. Nevyhnutelně jsem byl nucen konfrontovat, že ani jejich vztah, ani moje dětství ve skutečnosti nebyly tak, jak jsem jim vždy věřil.

Najednou jsem se cítil, jako bych měl obrovskou jasnost a nahlédnutí do jejich vztahu. S nově dospělými očima jsem viděl součet toho, co se sčítaly roky: Jak jen zřídka zabrali čas jen pro dva, jak jen stěží chodili na rande, jak nesdílejí ani koníčky. Vzpomněl jsem si, jak v nějakém okamžiku, kdy jsem byl na střední škole, začali občas spát v oddělených místnostech. Vzpomněl jsem si, jak každou každou noc, jak jsem si vzpomněl, chodila moje máma do postele v 9 hodin, zatímco můj otec zůstal nahoře, vždy v jiné místnosti, až do půlnoci.

Kdyby se rozvedli, když jsem byl mnohem mladší, nemyslím si, že bych si uvědomil, že moji rodiče byli na chvilku nešťastní. Přesto jsem jako ACOD dokázal pochopit, jak a proč dospělí dělají to, co dělají. Necítil jsem drsný pocit viny, který zažívá mnoho mladších dětí z rozvodu, ale začal jsem se zabývat minulostí. Seděl jsem na metru a přemýšlel o tom, co se mým rodičům pokazilo a kdy, přemýšlel o mých radostné vzpomínky a přemýšlel, jestli stejné vzpomínky byly v jejich mysli vždy temnější

Emery řekl, že je to celkem běžné. „Jedním zvláštním problémem pro dospělé, jehož rozvod rodičů může být pocit, že celý váš rodinný život byl lež, “ řekl mi. «Můžete se divit: Byli jen předstírá? Byla moje rodina opravdu šťastná, nebo to celé bylo?

Být ACOD je nejostřejší dvojsečný meč. Málokdo opravdu chce, aby se jejich rodiče rozvedli. I když jsem viděl, že to musejí moji rodiče, stále jsem věděl, že by to můj život ztížilo, kdyby ano. Jak řekl Scott, „Ve skutečnosti neexistuje dokonalý věk pro to, aby se vaši rodiče oddělili.“ Můžeme mít štěstí, pouze pokud cítíme, že to není konec světa.

Jako dospělí můžeme lépe předpovídat, jak rozvod změní konfiguraci našich životů, předvídat věci, které jsme nemohli nebo nemohli vědět, kdyby někdo z nás byl mladší, když se naši rodiče rozdělí. Můžu například předvídat, že za několik let budu schopen počítat, kolikrát jsem se ocitl v místnosti s oběma rodiči od svých 23 let. Pokud budu mít děti, nikdy neznají své mateřské prarodiče jako celek; bez ohledu na to, seznámím se s schleppingem do více než jednoho díkůvzdání

Jak plyne čas, fotografie nás všech čtyřech - jako kýčovitý rodinný portrét nás všech, kteří nosí bílou a namočíme nohy do bazénu, který dříve visel ve foyer domu, který nyní patří pouze mé matce. “ pravděpodobně začne vypadat divně. I když jsem šťastný, že jsem byl dost zralý, abych pochopil a přijal rozvod mých rodičů, dívat se na tu fotografii bude pravděpodobně vždy bolet. Ale bylo by to tak bez ohledu na to, i kdybych si na to měl celé dětství

* Jména byla změněna, aby umožňovala subjektům volně mluvit o soukromých záležitostech.

Co dělat, když se vaše děti rozvedou

Tipy pro rodiče, jejichž syn nebo dcera se rozvádí.

Rozvod vyvolává vylití hlubokých emocí: sympatie k páru, jehož manželství selhalo, a starost o blaho svých dětí.

Ale co rodiče rozvedeného páru? Jejich devastace často není vidět. A přesto tito rodinní starší truchlí nad ztrátou manželství a mnozí se obávají, že bitvy o vazby nebo vzdálený pohyb je odřízne od jejich vnoučat.

«Bojujete s tunou emocí a otázek. Jste zmatení, nevěřícní, smutní, »píše Marsha Temlock, MA, autorka rozvodu vašeho dítěte: Co můžete očekávat - co můžete dělat .

Fred a Cheryl Waller z Rialto, Kalifornie, viděli dvě velmi odlišné stránky rozvodu dítěte. Když se jeden syn přátelsky rozvedl, Wallers zůstal v kontaktu se svým švagrem a vnukem. „S žádným z nás nedošlo nebojovat se, “ říká Cheryl Waller, 61letá žena v domácnosti. «Matka byla s námi přátelská a my jsme s ní byli vždy přátelští a jde to dodnes.»

Když se však další syn rozvedl, bitevní bitva u soudu skončila v noční můře pro Wallers. Jejich syn ztratil péči a neviděli obě vnoučata z tohoto manželství po desetiletí. Zpočátku říká Waller: „Jste na emocionálním ždímači. Čtyři měsíce jsem nemohl myslet rovně. »Ale dodává:„ Musel jsem se svým životem pokračovat. Měl jsem další vnoučata a musel jsem se na ně soustředit. »

Temlock, matka dvou rozvedených dětí, přirovnává bolest rozvodu k smrti. «Stejně jako jejich rozvedené děti, rodiče musí truchlit. Po počátečním šoku a popření je zdravé období smutku, které vede k přijetí a uzdravení. »

Ihned po novinových přestávkách však rodiče rozvedených dětí často dělají časté chyby, říká Temlock WebMD. Znepokojují zetě nebo zetě, skočí k závěrům o tom, co sňatky sourozilo, nebo se okamžitě pokoušejí zmocnit se krize nad krizí a nakonec z nich budou z dlouhodobého hlediska příliš závislé na jejich vlastním dítěti.

Jak se rodiče chovají zpočátku, nastavuje tón pro budoucnost, říká Temlock. «Způsob, jakým reagujete na oznámení vašeho dítěte, připraví cestu pro váš budoucí vztah s vaším dítětem, vašimi vnoučaty a brzy se stane švagrem.»

Naštěstí mohou být rodiče silným zdrojem podpory jejich rozvedených dětí, což jim umožňuje obnovit jejich životy, říká Temlock. Mohou také poskytnout svým vnoučatům pocit bezpečí a stability.

Ukažte svou podporu rozvodu dítěte

Někteří rodiče se ulevují, že rozvod umožňuje jejich dítěti uniknout špatnému vztahu. Ale mnozí se cítí depresivní, naštvaní, strašní a dokonce vinní, pokud věří, že neučinili dost, aby zabránili rozštěpení. Přes takové silné emoce, Temlock naléhá na rodiče rozvedeného dítěte, aby udržovali perspektivu a udržovali pocity pod kontrolou.

„Být velmi pochopena, že nejdou na první místo a že právě teď se děje spousta stresu, “ říká. «Jste vzorem. Radím starým rodičům, aby se pokusili poskytnout míru podpory jejich zraněnému dítěti a zraněným vnoučatům.

„Vaše dítě je navždy vaše dítě a musíte prokázat určitou loajalitu, “ říká.

«Nyní, projevování loajality není stejné jako, 'Souhlasím s tím, co jsi udělal', “ dodává. Možná, že dítě poškodilo manželství záležitostí nebo jiným chováním. «V takových případech je dobrou strategií shromáždit se kolem švagra v naději, že pomůžeme manželovi a vnoučatům, kteří již byli zneužíváni tímto rodičem. Ale ve většině případů, když je to vaše dítě, s nímž jste si vybudovali důvěru a náklonnost, budete chtít být pro toto dítě vše, “říká.

Co musí syn nebo dcera v rozvodu slyšet od rodiče? «Vím, že to bolí. Co mohu udělat, abych vám pomohl? »Říká Temlock. «Nemůžete jim odstranit jejich bolest, ale můžete jim dát svou sílu.»

Snažte se odcizit své dítě Ex

Rodiče musí udržovat vyrovnávací akt: Podpořte své dítě, ale neodcizujte svého švagra. Vyhněte se badmouthing ex. „Možná si myslíš, že utěšuješ svou dceru, když řekneš:„ Měl jsi pravdu, jak se zbavit líného zadku “, nebo připomeneš svému synovi:„ Nikdy nebyla šuplík, “píše Temlock. „Nikdo nechce slyšet, že celou tu dobu zbytečně ztrácel peníze a energii budováním vztahu, který byl odsouzen od začátku. Místo toho si uvědomte, jak tvrdě se vaše dítě pokusilo o to, aby manželství fungovalo. »

Kromě toho by se pár mohl jednoho dne znovu sejít nebo zůstat v kontaktu po rozvodu a vaše slova by se mohla vrátit, aby vás pronásledovala, říká Temlock. A nezapomeňte, že bez ohledu na to, co se stane, mít uctivý vztah se svým švagrem pomáhá udržovat otevřenou bránu pro vaše vnoučata.

Neodcizujte také švagrovu širší rodinu, radí Temlock. Vzpomíná si na jednoho dědečka, který se odmítl postavit svým ex-zákonům v baru jejich vnuka mitzvah. "Byl tak naštvaný na švagra - a to bylo mnoho let po rozvodu jeho dcery - že se odmítl postavit vedle nich a přijmout Tóru, " říká. "Dokážete si představit tuto nádhernou příležitost a tento dědeček byl tak rozhněvaný, že nemohl ani veřejně projevit smíření?"

Vydejte se po silnici, radí Temlock. Chovejte se civilně, i když z jiného důvodu, než k ochraně pocitů svých vnoučat.

Doma na vaše potřeby vnoučat

Prarodiče nemohou nahradit rodiče, ale mohou vnoučatům dát pocit, že patří do větší rodinné sítě, říká Temlock. To je velmi důležité, protože děti se po rozvodu často bojí opuštění. Cítí se nejistí a mají obavy z budoucnosti, píše: « Kdo se o mě postará? Kde budu žít, chodím do školy? Kde získáme peníze? Kde budou moji rodiče žít? Odejde také druhý rodič? »

"Teď je tvůj čas být opravdu stabilizátorem, " říká Temlock. «Je třeba odstranit vnouče ze stresových situací a jednou z věcí, které můžete udělat, je poskytnout určitou stabilitu ve vašem vlastním domě.»

Například rutina se stává důležitou, aby vnoučatům poskytla pocit pohodlí a konzistence, když jsou jejich životy ve velkém toku. Udržovat své hračky na stejném místě, udržovat spaní přes noc stejně, dělat známé projekty vaření, držet se týdenního rituálu jít ven na pizzu - všechny tyto věci pomáhají uklidnit děti během turbulence rozvodu.

Naproti tomu někteří prarodiče, jako například Wallers, ztratí kontakt s vnoučaty a obávají se, že budou vylíčeni jako součást „nepřátelského tábora“. Tracee Crawfordová, 49, Boise, Idaho, si užila úzkého vztahu se svým vnukem Adamem, dokud bylo 6. Ale když Adamova matka, která byla Crawfordovou nejstarší dcerou, zemřela na rakovinu několik let po jejím rozvodu, chlapec se přestěhoval, aby žil se svým otcem a nevlastní matkou.

Crawfordův vztah k páru se zhoršil. Přestože podnikla právní kroky za návštěvu, od roku 2001 neviděla Adama, nyní ve věku 13 let. „To, co je pro mě tak smutné, je to, že naše dcera chtěla, aby věděl, jak moc ho miluje a starala se o něj, a přála si mohla tam být pro něj, »říká Crawford. „Chtěla se ujistit, že její syn zůstal v našich životech.»

Pokud jsou prarodiče odepřeny návštěvě, odborníci doporučují mediaci jako první krok. Pokud se to nezdaří, prarodiče, kteří se rozhodnou obrátit se na soud za práva na návštěvu, by měli vědět, že státy jim nedávají zákonné právo vidět dítě, ale spíše právo podat petici soudu za návštěvu, říká Brigitte Castellano, výkonná ředitelka Národní výbor prarodičů pro práva dětí. Ale soudní žaloba by měla být poslední možností, říká. «Vytváří spoustu tvrdých pocitů.»

Nabídka Rozvodu dětí Finanční a praktická pomoc - pečlivě

Je běžné, že se dospělí rozvedou, aby „běželi domů k mámě“, zejména pokud se jedná o vnoučata, říká Temlock. „Uvidíte určitou regresi. Vaše dítě se může cítit velmi, velmi potřebně. »

Rozvod může také otřást finančními prostředky a denní plány prarodičů, zejména pokud si dítě potřebuje půjčit peníze nebo se vrátit zpět do svého domova. "Těší se na odchod do důchodu a stále podporují své dítě, " říká Temlock. Někteří prarodiče odloží odchod do důchodu nebo se vzdají cestování a volnočasových aktivit, aby poskytovali péči o děti - a mnozí nakonec vyčerpají.

Když se jejich dva synové rozvedli, Wallers pomohl s platbami nájemného, ​​koupil domácí spotřebiče a za jednoho syna utratil zhruba 10 000 dolarů za honoráře právního zástupce, který se s nimi dočasně nastěhoval.

Gesta lásky a podpory jsou vhodná, ale rodiče se musí postarat o to, aby nevyvolávali dlouhodobou nezdravou závislost, říká Temlock. Vyjednávání flexibilních splátkových kalendářů nebo cílové datum, kdy se dítě může znovu rozvést na své vlastní místo, může podpořit obnovenou nezávislost po rozvodu.

Zvažte také, jak pomoc ovlivňuje ostatní členy rodiny, říká Temlock. Jednou zaslechla, jak si mladá žena stěžuje, že se zlobila, když musela chodit na obecní školu. Neměla však na výběr, protože její rodiče utratili své vysokoškolské finanční prostředky na hypoteční splátky starší sestry několik let po jejím rozvodu.

„Musíte vědět, kdy diplomaticky zrušit svou podporu, abyste se nenacházeli v pozici, kterou jste skutečně přijali příliš mnoho, a stane se to břemenem, “ říká Temlock. «Vaším úkolem není poskytovat dlouhodobou finanční podporu. Vaším cílem je nasměrovat vaše dítě na finanční nezávislost. Dělat příliš mnoho je stejně špatné jako příliš málo. »

Temlock, M. Rozvod vašeho dítěte: Co očekávat - co můžete dělat, vydavatelé impaktů, 2006.

Marsha Temlock, MA, autorka, Rozvod vašeho dítěte: Co očekávat - co můžete dělat .

Brigitte Castellano, výkonná ředitelka, Národní výbor prarodičů pro práva dětí.

Když s vámi vaše dítě nebude mluvit

Více a více k> od Meredith Maran, AARP The Magazine, Apr./May 2012 Issue | Komentáře: 0

„Když vám vaše jediné dítě řekne, že vás už nechce vidět, uřízne vám to přímo do srdce, jako se nůž zkroutil a otočil, “ říká Deborah Jackson, * 61, profesorka historie v severní Kalifornii.

Byla tam. Deborah a její syn, 26 let, byli mimořádně blízcí, když byl ještě v dětství, ale poté, co se s Marcusovým otcem rozvedli v roce 2003, byli odcizeni. V té době Marcus odešel na vysokou školu a Deborah zjistila, že je stále obtížnější udržovat její spojení s její syn.

Foto Mark Lund

Odborníci říkají, že více dospělých dětí se rozhodlo zastavit veškerou komunikaci se svými rodiči.

Z důvodů, kterým stále ještě plně nerozumí, zůstala Marcus se svým otcem po přestávkách ve škole a zdálo se, že volá matku, aby ji trestala. "Chodila jsem ulicí se slzami stékajícími po tváři, mobilem k uchu, poslouchala jsem Marcusa, jak mi říká všechny způsoby, jak jsem ho selhala, " vzpomíná. "Udělal jsem se svým synem to nejlepší, co jsem mohl, a zjevně to nestačilo."

Když se vaše dítě „rozvede“

Navzdory jejímu úsilí zůstal jejich vztah napjatý a vzdálený. "Každý den, který to projde, mi chybí víc jeho života, " řekla nám Deborah minulý podzim, její hlas zněl zármutkem. "Obávám se, že už nikdy neuvidím své jediné dítě."

Odborníci říkají, že starosti Deborah jsou stále častější. „V mé terapeutické praxi jsem viděl výrazný nárůst rodičů, jejichž dospělé děti je přerušily, “ říká Mark Sichel, autor knihy Healing From Family Rifts a licencovaný klinický sociální pracovník na Manhattanu.

San Francisco psycholog Joshua Coleman, Ph.D., obdržel tolik žádostí o pomoc s mezigeneračním konfliktem, že zahájil šestidílný seminář, který byl pro odcizené rodiče k dispozici prostřednictvím telefonu nebo webu. Coleman, autor knihy When Rodors Hurt: Soucitné strategie, když se vy a vaše dospělé dítě nedostanete dál , očekávalo , že se do první série přihlásí přibližně 50 rodičů. Místo toho dostal 400.

Co je za takovými zlomeninami rodiny? Coleman je částečně obviňuje z mé první mentality, která podle něj oslabuje vztahy mezi rodiči a dětmi. Naše kultura oceňuje individuální naplnění, kdy se páry spojují a rozdělují spíše na základě svých emocionálních potřeb, než podle smyslu tradice nebo povinnosti. Stejně tak říká: „málo váže dospělé děti k jejich rodičům v těchto dnech, mimo to, zda se jim vztah cítí dobře.“

* Některá jména a identifikační údaje byly změněny.

• Jak odpustit - a proč byste měli. Číst
• Překlenutí propasti s dospělým dítětem. Číst
• 7 způsobů, jak kultivovat soucit. Číst
• Přidejte se k AARP ještě dnes - získejte přístup k exkluzivním informacím, výhodám a slevám.

Coleman také říká, že vysoká rozvodovost znamená, že se méně dětí vidí jako součást nerozbitné rodinné jednotky. Dokonce i vymoženosti, které pomáhají dnešním rodinám s jedním rodičem a dvěma výdělečnými domácnostmi, jako jsou připravené jídlo a úklidové služby, snižují závislost členů rodiny na sobě, čímž se svazek rodič-dítě stává emotivnějším než neměnným.

A technologie, které, jak se zdá, přibližují rodiny k sobě, mohou skutečně přispět k odcizení, říká Sichel: „Nyní, když texty a e-maily nahrazují osobní rozhovory, nedorozumění se snáze snášejí.»

Role generace boomerů může hrát roli také. «A lot of boomers came from very restrictive families, » Sichel says. «We didn't make the kinds of demands on our kids that our parents placed on us, and that fostered dependency and helplessness. So our kids never learned to exercise autonomy in a healthy way.»

Elizabeth Vagnoni, 56, is a filmmaker who is estranged from her two adult sons. She runs the website Estranged Stories, where people post painful personal accounts they may not have shared with anyone — even close friends. «It's hard to admit that your children are no longer speaking to you, » Vagnoni says.

In an ongoing survey that Vagnoni hosts on her website, nearly one in three parents estranged from their children reported having contemplated suicide. That's almost 10 times the annual average rate for suicidal thoughts, according to the Centers for Disease Control and Prevention.

«There's a primal bond between a parent and a child, » Vagnoni points out. «When that's broken, parents feel they've failed as human beings.»

In Vagnoni's survey, 61 percent of alienated children said they would like to resume relationships with their parents, but only under specified conditions. Sixty percent wanted an apology. Nearly half of the young adults said they bore «no responsibility» for the estrangement.

Of course, some of those children are right. Manhattan therapist Irina Firstein says backing away from a parent is sometimes the best option: «When a grown child gets nothing but disapproval from an overpowering and controlling parent, he or she needs to separate to develop a healthy sense of self.»

But are psychotherapists partly responsible for the increase in family fractures? Joshua Coleman says it's possible. «The role of the 21st-century therapist is to help the individual experience deeper feelings of freedom and well-being, » he says. «Today, people decide whether to remain close or distanced based on how immediately fulfilling the relationship is. What concerns me is, what are we sacrificing for that freedom?»

For Steve Sayre, 53, a San Francisco marketing director, the freedom was worth the sacrifice — until, one day, it wasn't. Afraid to tell his parents in person that he was gay, Sayre came out to them in a letter in 1982. «I was 24 years old, and I was a child of my mother's Chinese reticent ways, » he explains. But Sayre's mother never saw the letter. His father told Sayre he had thrown it away — which triggered an estrangement that lasted a year. Sayre and his parents hardly spoke at all.

Finally Sayre summoned his courage and invited his parents to his apartment, where he said aloud that he was gay. «My mother reached for the box of Kleenex, weeping, and said, 'What did I do wrong?' » he recalls. But one month later she sent him a letter. «She said, 'You're my son. I gave birth to you, and I'll always love you for whatever you are, ' » he recalls. «That was really nice.»

Sayre pauses, then adds pensively, «The challenge for all children is figuring out how to grow up. That's what I was going through the year I didn't speak to my parents. And in that moment when I told them my truth and stood up for myself as a man — that's when I became an adult.»

But even if a family splintering is fed by a child's immaturity, experts agree that the best way for parents to facilitate reconciliation is to change their own behavior and take responsibility for their own mistakes. (See box «When Your Kid 'Divorces' You» for additional tips.) When Deborah Jackson was able to do that, it opened a crack in the door her son had slammed in her face. «Looking back on it, » she says now, «I saw that while I was going through my divorce, Marcus needed more emotional support than I was able to give.»

She called Marcus and apologized, and he responded. «I seem to have moved forward with my son, » she says. «I think partly it's due to my decision to let him live his life, and partly to his own understanding and growth.

«I spent time with him around the holidays, » Deborah says with a broad grin. «You can only imagine how my heart soared.»

Meredith Maran is the author of 10 nonfiction books. Her first novel, A Theory of Small Earthquakes, was published this year.