Známky, které překonáváte své dítě

Více v disciplíně

Přiměřené rodičovství se týká pokusů rodičů o mikromanažování života jejich dítěte. Neustále se vznáší nad vaším dítětem, aby bylo zajištěno, že se dobře rozhoduje, chrání je před jakýmkoli náznakem fyzického nebo emočního nepohodlí a brání jim v tom, aby čelily důsledkům svého chování, je jen několik z dobře zamýšlených cílů nadměrně chráněného rodiče.

Přiměřené rodičovství obvykle pramení z touhy rodičů zvládnout své vlastní nepohodlí, protože nemohou tolerovat sledování zranění, selhání nebo chyby svého dítěte. Jindy se rodiče cítí provinile za disciplinování svého dítěte a odmítají prosazovat důsledky.

Probíhající hypervigilance a přílišná shovívavost může mít vážné důsledky - například zakrývat vývoj dítěte a způsobit přílišnou závislost dítěte.

Zde jsou varovné signály, že vaše dítě převyšuje.

1. Dostanete se do bojů o moc nad maličkosti

Časté boje o energii mohou signalizovat, že jste příliš vybíraví nebo příliš nároční. Pokud zjistíte, že se hádáte s 5-letým člověkem o konzumaci dostatečného množství zeleniny, nebo se s patnáctiletým setkáváte s neustálými bitvami o tom, jak si upravuje vlasy, můžete jí zabránit v rozvoji nezávislosti potřeby.

2. Snažíte se nechat své dítě, aby si vybralo vlastní volby

Někdy je snadné předpokládat, že existuje „nejlepší způsob“ nebo „správný způsob“ dělat vše, ale tento předpoklad může vést k mikromanažování každého pohybu vašeho dítěte. Pokud se nemůžete nechat odejít a nechat své dítě prozkoumat nové příležitosti - například nosit oblečení, které se neshoduje, nebo položit vanu na střechu, když si hraje s jejím domkem pro panenky - je pravděpodobné, že jste přehnaně.

3. Nemůžete stát, abyste viděli selhání vašeho dítěte

Nikdo nechce sledovat, jak jejich dítě selže, ale pokud skočíte, abyste své dítě zachránili, kdykoli se objeví problémy, nebudou se poučit ze svých chyb. Pokud jim rychle řeknete správnou odpověď pokaždé, když se snaží přijít na domácí úkol, nebo pokud během hry hrajete na první náznak problému, vaše dítě nebude rozvíjet dovednosti pro řešení problémů.

Někdy musí děti zažít selhání z první ruky. Zotavení se z neúspěchu poskytuje dětem příležitosti zjistit, jak mohou v budoucnu dělat věci jinak.

4. Bojíte se o problémech ostatních rodičů

Pokud jste vždy jediným rodičem, který vypadá, že se zajímá o vaše šestileté hraní na opičích barech na hřišti, nebo nemůžete vydržet myšlenku, že váš třináctiletý přechod přes ulici s přáteli může, být lákavé předpokládat, že je to proto, že se více staráte než ostatní rodiče.

Předtím, než vyvodíte tento závěr, zvažte možnost, že budete přehnaně. Pokud se svým dítětem nezacházíte jako s inteligentní a kompetentní lidskou bytostí, můžete je podvádět, aby dosáhli svého plného potenciálu.

5. Hádáte se s dospělými o tom, jak zacházejí s vaším dítětem

Pokud se často setkáváte s učiteli, trenéry, poskytovateli péče o děti a dalšími pečovateli o svých pravidlech nebo o způsobu, jakým je vaše dítě ošetřováno, může to znamenat, že jste nadřazený. Rodiče vrtulníků často volají učitele, aby požadovali, aby jejich dítě získalo lepší známku, nebo zakazují babičce, aby umožnila dětem jíst jakýkoli cukr.

Snažit se o to, jak ostatní lidé zacházejí s vaším dítětem po celou dobu, není zdravé. Děti těží z učení různých pravidel v různých prostředích.

6. Snažíte se určit očekávání odpovídající věku

Někdy je přehnané pocity z příliš vysokých očekávání. Například rodič může zapojit dítě do desítek aktivit a může dokonce spravovat volný čas dítěte, aby zajistil, že bude vždy produktivní.

Jindy jsou nadřazené výsledky, když rodiče mají příliš nízká očekávání. Rodiče, kteří nevěří, že jejich dítě je schopno chovat se nezávisle, mohou pro ně udělat všechno - jako je tomu u domácích úkolů - protože se obávají, že to jejich dítě nemůže udělat správně.

7. Nedáte dítěti mnoho odpovědností

Přiměřenost se často rovná přehnanému odporu. Pokud nepřidělíte domácí práce nebo neočekáváte, že budou nezávislí, nebudou se učit životním dovednostem. Pokud vaše dítě ušetří na zodpovědnosti, poškodí je pouze dlouhodobě.

Rodičovství dítěte způsobem, který vám brání zažít úzkost, není zdravé. Je důležité umožnit vašemu dítěti svobodu být dítě. Přiměřené rodičovství může zabránit tomu, aby vaše dítě zažilo bohaté a plné dětství, které je připraví na to, aby se stalo zodpovědným dospělým.

10 varovných signálů, které byste měli být rodičem vrtulníku (a jak zastavit)

Malinda Carlsonová.
(Tento článek je součástí série Be Positive. Získejte bezplatné aktualizace článků zde.)

Není úžasné, jak se ukážete, že jste přesně takovým rodičem, kterého jste přísahali, že byste se nikdy nestali?

Než jsem měl děti, byl jsem si docela jistý, že nikdy nebudu vznášejícím se vrtulníkem. Koneckonců, vyrostl jsem na své rodinné farmě s bratrem a bratranci a chodil jsem domů jen na oběd a večeři.

$config[ads_text5] not found

Ale někde na cestě dráty mezi snahou být podpůrným, pozitivním rodičem a vznášejícím se rodičem helikoptéry se zkřížily.

Než jsem to věděl, dostal jsem práci v předškolní škole, kterou navštěvovaly moje děti, abych na ně mohl dohlížet. Učitel mého syna se mi začal ve školním pick-upu vyhýbat, protože jsem „chatoval“ a jemně žádal o zprávu o pokroku nebo návrhy, co jiného bychom mohli udělat doma, abychom mu pomohli dosáhnout jeho plného potenciálu.

Kruci, moje helikoptérní tendence se vklouzly i do těch nejsmutnějších aspektů našeho každodenního života. V jednu chvíli jsem měl 20minutovou bezpečnostní rutinu, aby si děti mohly hrát na zahradě. Kompletní s sluneční clony, opalovací krém, zamykání bran na oploceném (samozřejmě) dvorku, a uvedení tři reflexní kužely do slepé uličky, aby auta věděla, že pomalu jede, aby jedno z dětí nešlo zjistit, jak zrušit zámek a udělejte si přestávku na svobodu.

A pak jsem sledoval 2 stopy za nimi celých 15 minut, kdy jsme byli venku.

Zní to trochu povědomě? Nikdo se nestane rodičem vrtulníku. Ale na tebe se to plíží, že? Zde je dalších 10 znaků.

Měl byste být rodičem vrtulníku, pokud…

1. Necháte své dítě hrát si na dětských hřištích se skartovaným gumovým kompostem.
2. První věc, kterou jsi udělal, když tvůj čtvrtý srovnávač přišel domů pláč ze školy, protože její nejlepší kamarádka Jill jí říkala jméno, je zavolat Jillině matce, aby věci vyřešila sama.
3. Ocitli jste se v jedenáct hodin přepisování anglické eseje vašeho dítěte, protože víte, že by mohli udělat lepší práci, kdyby nebyli tak unavení.
4. Vaše 8 let má na svém kole stále tréninková kola. Ne, že byste ho nechali jezdit tak často. Chodníky jsou nebezpečné a jdou příliš rychle na to, abyste udrželi krok!
5. Máš špatnou záda z toho, že seskočíš dolů a sleduješ každý krok svého batole.
6. Dostanete bušení srdce při pomyšlení na to, že necháte své dítě jít se svou třídou na exkurzi.
7. To, že jim pomůže při přípravě večeře nebo úklidu domu, vám nikdy nepřekročilo vaši mysl. Nože jsou ostré a čisticí kapaliny jsou příliš nebezpečné!
8. Jako vánoční dárek jste věnovali webovou kameru, abyste mohli sledovat každodenní dění, když jste v práci.
9. Vy a váš syn máte schůzku s učitelem a když se ho zeptá na otázku, odpovězte mu.
10. Vaše dítě se nepřijalo s jeho preferovaným majorem na vysoké škole, takže zavoláte předsedovi katedry, aby vyjednal výjimku.

$config[ads_text6] not found

Úplné zveřejnění: Jsem vinen z 5 z nich. Dobře, 6. Ostatní jsou přiznání od kolegů, kteří zotavovali rodiče vrtulníků. Pokud jde o číslo 10, byl jsem na druhé straně stolu a křeslo přijímalo telefonní hovor rodiče.

Můj budíček

Vždycky jsem byl jedním z těch rodičů, kteří závodili kolem hřiště po 18měsíční Evanovi, a to na cokoli, co upoutalo jeho oči. Byl jsem vyděšený, že padne, a chytil jsem ho pokaždé, když mu hrozilo, že se převrátí.

Pak přišel jeho bratr Henry. Jednoho dne jsem tam nemohl být, abych chytil Henryho, když padl, když se blížil. Viděl jsem ho ztratit rovnováhu. Nasál jsem veškerý dostupný kyslík kolem sebe a připravil se na hrozný pád.

Ale to, co udělal, mě ohromilo.

Cítil, jak se vrtí, přirozeně posunul svou váhu a bezpečně se sesunul na dno.

Doslova mě nikdy předtím nenapadlo, že by měli tento přirozený instinkt, aby se osvěžovali. Vždy jsem očekával a předpokládal jsem, že ztuhnou a sestoupí jako strom a přitom v tom praskají hlavy.

Možná jsem nemusel být tak „na místě“? Dobře. Postavím se a budu následovat od 2 stop. Jen pro jistotu.

Brzy po této nehodě jsme se přestěhovali do Švýcarska, kde je téměř neslýchané rodičovství vrtulníků a sociální norma nemá „zasahovat“.

Byli jsme tady měsíc a můj soused mě odtáhl stranou a řekl: „Víte, že váš devítiletý muž může jít do parku sám, že?“ Pokračovala a řekla, že ostatní rodiče se na mě budou dívat vtipně nebo říkat něco pro mě, když jsem stál vedle něj, když hrál na zařízení.

$config[ads_text7] not found

Stejně jsem s ním šel do parku. Všiml jsem si rozdílů v síle, rovnováze a důvěře se švýcarskými dětmi. Všiml jsem si, že má potíže s řešením neshod - vyhodil je z míry; očekávané okamžité sdílení; neukazoval tolik drsnosti a odhodlání.

Byl rozrušený a pláč, že je fyzicky mnohem méně schopný než jeho švýcarští kolegové.

Poprvé jsem měl podezření - snad moje vznášející se a přílišná ochrana způsobila více škody než užitku?

Pojďme mluvit o tom, co to je být rodičem vrtulníku

In Kill a Mockingbird Atticus Finch říká: „V tomto světě je spousta ošklivých věcí, synu. Přál bych si, abych je od vás mohl držet dál. “Je to, jako by si to přečetli rodiče z konce 90. let a rozhodli se, že to bude generace, která konečně uspěje v ochraně svého dítěte před veškerou ošklivostí.

Zapomínáme, že pokračuje v linii: „To nikdy není možné.“

Rodičovství je narušení nervů.

Nikdo neví, co dělají, zejména s prvním dítětem. To nepomůže, že televizní dramata a zpravodajské programy neustále čerpají noční můru What-If scénáře do našich domovů a představ.

Také to nepomáhá, pokud byste se vlastně pokusili dát svým dětem určitou svobodu, abyste měli šanci, že sousedé zavolají dětské ochranné služby, aby vás ohlásily.

Helicopter Rodičovství, které se rodí z těchto obav a starostí, je nesmírně regulativním a řízeným rodičovským stylem s cílem chránit fyzickou a duševní pohodu dítěte, někdy dokonce s rizikem potlačení dítěte.

$config[ads_text8] not found

Všichni jsme měli naše rodičovské chvíle vrtulníku.

Procházeli po vybavení v parku a paže se natahovaly jako Frankenstein, když poprvé vyšplhali nahoru a kolem zařízení.

Pomozte vašemu batole získat jejich hračku od jiného batole, který ji vytrhl. Nebo v knihovně, která se snaží přesvědčit další dítě o sdílení knihy, kterou chce váš syn nebo dcera.

Vyzkoušejte svůj nejlepší dojem z Ninja-Táta, když sledujete své dospívající v obchoďáku, abyste na ně dali pozor.

Všichni jsme tam byli.

Proč tě to zajímá? Koho zajímá, jestli si každý týden dělám chiropraktikové schůzky kvůli mým špatným zádům nebo každý týden přivolávám učitele syna, abych zkontroloval jeho pokrok?

Nevýhodou rodičovství vrtulníku

V roce 2008 Edward Deci a Richard Ryan zveřejnili svou teorii sebeurčení. Podle nich jsou 3 vrozené potřeby, které všechny lidské bytosti potřebují pro zdravý vývoj, tyto:

$config[ads_text5] not found

• Základní potřeba autonomie
• Základní je třeba mít jistotu ve své schopnosti a úspěchy
• Základní potřeba cítit, že jsou milovaní a pečováni o ně

Čím blíž máme k naplnění těchto 3 základních potřeb, tím spokojenější jsme se svými životy.

V roce 2013 Holly H. Schiffrin a Miriam Liss a jejich spoluautoři použili tuto teorii k měření účinků rodičovství vrtulníků na studenty vysokých škol.

Zjistili, že přílišný podíl na rodičovském životě dítěte nebo jejich nadměrné rodičovství podkopaly tyto 3 základní potřeby v různé míře.

$config[ads_text9] not found

Zjistili také vyšší stupeň deprese a úzkosti a nižší obecnou spokojenost se životem. Podle jejich slov -

Navíc, když rodiče řeší problémy pro své děti, pak si děti nemusí vyvinout sebevědomí a schopnost řešit své vlastní problémy ... Naše data naznačují, že pocit kompetence může být základní živinou, která je pro zdraví nezbytná.

Jako by to nebylo dost špatné, Helicopter Rodičovství může napínat vztah rodič-dítě. Jak děti vstupují do svých tween a teen let, začnou toužit po nezávislosti a soukromí.

Kolikrát jsem slyšel: „Proč mi to nemůžeš dovolit udělat sám?“ A „Moooaaaammmmm!“ Zasyčel skrz zaťaté zuby, když se snažím pomoci.

Vrtulník pro záchranu dne může ve skutečnosti způsobit rozpaky a vést k tomu, že vás vaše dospívající a mladé dospělé odtlačí pryč právě ve chvíli, kdy s největší nadějí, že se vám budou chtít svěřit.

$config[ads_text6] not found

Dokonce i děti ve věku 2 let potřebují okamžiky nezávislosti. Pamatujete si tuto fázi „MYSELF!“? Chlapče! To byla nejhorší fáze pro tohoto rodiče vrtulníku.

Nová studie, kterou právě v roce 2015 provedli Jean Ispa a spoluautoři v oblasti sociálního rozvoje, zjistila, že batolata, kterým je dán prostor k prozkoumání a interakci se svým okolím, mají lepší vztahy s rodiči. Hledají své matky na hraní a interakci častěji než děti s matkami vrtulníku.

$config[ads_text10] not found

Obě tyto studie dospěly k závěru: Buďte k dispozici pro vaše dítě, ale nechte je podniknout kroky, aby k vám přišli.

Jak tedy zjistíme, co se děje s našimi dětmi a jak je udržet v bezpečí, pokud se nebudeme vznášet? Zde se vyplatí všechno, co pracuje při aktivním poslechu. Aktivní poslech vytváří komunikační mosty, které umožňují svobodně toky myšlenek, obav a důvěry mezi vámi a vaším dítětem.

Jak jsem (většinou) zastavil vznášející se

Stejně jako většina špatných návyků nebylo prolomení Helicopter Parenting snadné. Ale už jsem zašel dost dlouho, abych se považoval za reformovaného rodiče vrtulníků. Zde je několik věcí, které mi pomohly -

1. Zhodnoťte zásoby. První věc, kterou jsem udělal, bylo podívat se na to, co pro něj dělám, aby mohl a měl by dělat pro sebe. Vlastně jsem napsal seznam.

2. Použijte realistický, fázový přístup k zastavení vrtulníku. Jakmile jsem měl seznam, zdůraznil jsem na seznamu věci, které bych zítra měl s ním rád; poté vybral jinou barvu do 6 měsíců; a další barvu na jeden rok.

$config[ads_text7] not found

Když jsem viděl seznam, bylo jasné, že mnoho věcí, které jsem mu bránil v tom, bylo o mně a ne o jeho schopnosti skutečně je úspěšně udělat. Musím přiznat, že postupné zavedení těchto povinností bylo o mé potřebě záchranné sítě, stejně jako on potřeboval čas na přizpůsobení.

3. Naučte se přijímat, že jejich práce nebude vždy dokonalá. Mrkev by nebyla dokonale řezaná a jeho známky by vždy nebyly A. Na požádání poskytuji zpětnou vazbu, ale je na něm, aby se rozhodl opravit.

4. Nechte je bojovat proti vlastním bitvám. Pokud někdo nesdílí, je to příliš špatné. Pokud měl vypadnout se svým nejlepším přítelem, je to něco pro něj pracovat. Pořád jsem jeho rameno, abych plakal a budu ho aktivně poslouchat, abych ho trénoval v některých situacích, ale (až na několik výjimek) je na něm, aby to vyřešil.

5. Nechte je riskovat. Existují věci, o které on požádal, aby rostl jeho důvěra, že jsem se cítil odporně říkat ano.

Pamatujete si, že klasické cvičení pro budování týmu, kde padáte dozadu, věříte, že vás váš spoluhráč chytí? Jste všichni chichotající a nervózní, když tam stojíte se zavřenýma očima a pak cítíte nával úlevy a radosti, protože vás váš partner zachrání? My, konzultanti pro rozvoj organizace, to děláte, protože riskování a vidění úspěchu, který z tohoto rizika plyne, zvyšuje důvěru. Důvěra poskytuje klíčový základ, který vám a vašemu týmu (a rodinám je tým nejrůznějších) umožní dosáhnout ještě úžasnějších úspěchů.

$config[ads_text8] not found

Jednoho dne jsme po týdnech žebrání dovolili Evanovi vzít si tramvaj samotnou. Byly to jen 3 zastávky a jeho táta ho sledoval, jak nastupuje na tramvaj a já jsem tam byl, abych se setkal s tramvají, ale myslel jsem, že na něj čekám infarkt.

Avšak úsměv na jeho tváři, když vystoupil z té tramvaje, mě proměnil. Sir Edmund Hillary nemohl mít větší úsměv po úpravě Mt. Everest.

Jeho úspěch způsobil, že jeho důvěra v sebe rozkvetla a také to posílilo důvěru a důvěru, kterou jsem v něj měl.

6. Ať následky zůstanou. A neříkej, že nejsou fér. Přišel domů, jakmile plakal o C, který dostal na esej. Věděl jsem, jak tvrdě pracoval, a cítil jsem se stejně zklamaný, ale musel jsem učitele zálohovat. Pokud si myslela, že to byl papír C, pak si vydělal C. Musel jsem ho nechat, aby se mu to nelíbilo a nechat ho mluvit skrze to, co udělal dobře a co by mohl příště udělat lépe.

7. Naučte se opustit místnost. Pokud cítím potřebu převzít kontrolu a „pomoci“, opustím místnost. Mohu dát jednu nevyžádanou radu nebo demonstraci, ale to je vše. Pokud se cítím, že musím udělat víc, doslova jsem se vrátil. Také jsem si dovolil říci „Ne“, když požádal o pomoc, následoval „Myslím, že to dokážete sami.“

$config[ads_text5] not found

8. Zaznamenejte si cestu. Psaní věcí mi pomáhá třídit věci v mé mysli. Impuls k tomu, aby ses do toho dostal a udělal to pro ně, je vždy uvnitř mě. Čtení mých otázek a bojů nahlas mi pomáhá posoudit, zda mám oprávněné obavy nebo pokud své úspěchy a neúspěchy beru příliš osobně.

$config[ads_text9] not found

Jako rodiče instinktivně chceme chránit naše děti a udržovat je v bezpečí. Někdy, aniž bychom si to plně uvědomili, to může vést k tomu, abychom se stali rodiči vrtulníků. Trik spočívá v rozpoznání, kdy tyto instinkty nastoupí a úmyslně ustoupí, aby se naše děti naučily starat se o sebe.

Protože bez ohledu na to, jak moc chceme, je nemůžeme pořád chránit. Mohou je také vybavit, aby se chránily, jak nejlépe umí.

Dvouminutový akční plán pro jemné rodiče

Čas na naše 2minutové otázky k rozjímání -

• Vidíte, jak projevujete některý z varovných signálů, které spouštějí vaše tendence k rodičovství s vrtulníky?
• Jednáte podle nich nebo ubíjíte?
• Máte jen několik tendencí k rodičovství vrtulníků, nebo se z toho stává zvyk, který vás přemění v rodiče vrtulníků?
• Jak vaše vznášející se - příležitostné nebo trvalé - ovlivní vaše děti?

Probíhající akční plán pro jemné rodiče

Během několika příštích týdnů si vyberte úkoly a povinnosti, které mohou vaše děti dělat samy, a nechte je. Tento seznam 50 jednoduchých výzev pro výuku odpovědnosti by mohl být dobrým začátkem.

$config[ads_text6] not found

Pokračujte v aktivním naslouchání. Aktivní poslech je skvělá bezpečnostní síť pro rodiče vrtulníků, protože udržuje tyto komunikační linky otevřené a umožňuje vašemu dítěti pocit, že je respektována jejich nezávislost.

Podívejte se na vypočtená rizika, která vaše dítě může podstoupit, což zvýší důvěru vašeho dítěte v sebe a pomůže vybudovat důvěru. Tento seznam 50 věcí, které můžete udělat, aby vaše děti ulice chytrá, vám pomůže začít.

$config[ads_text10] not found

Časopis! Časopis! Časopis! Rodičovství je komplexní a chaotický podnik. Získání vašich myšlenek, pocitů, strach a nadějí na papíře vám může pomoci vyřešit nepořádek a přinést do vašeho života klid a mír.

Vaše zdarma: Náš oblíbený 6dílný mini-kurz

Jak se stát pozitivním rodičem

Chcete vychovat milující, šťastné a dobře upravené děti
bez otravování, křiku, stresu a dramatu?

Tento mini-kurz vám poskytne vše, co potřebujete vědět.
Začněte jednoduše zadáním e-mailu -

O Malindě Carlsonové

Mindy Carlson, MSOD, je trenérka života, manželka a matka 2 temperamentních chlapců žijících ve Washingtonu, DC. Poté, co vyrostla na farmě v Iowě, odešla do univerzitní správy a poté do předškolního vzdělávání v Montessori, než se stala konzultantkou rozvoje organizace. Její celá rodičovská filozofie se změnila poté, co se její rodina přestěhovala do Švýcarska a začala pozorovat úspěch švýcarského stylu rodičovství. Blogy o rodičovství, vaření a cestování jako Švýcarská rodina Carlson na adrese //www.MindyQs.com.

$config[ads_text7] not found

Skvělý příspěvek! Nikdy jsem se neviděl jako „rodič helikoptéry“, ale teď, když jsou moje děti starší, jsem si všiml, kolik uvolněných rodičů mladších dětí je, než jsem byl. Je to trochu kuře a vejce otázka - jsou uvolněnější, protože jejich děti jsou sebevědomější, nebo jsou jejich děti sebevědomější, protože jsou uvolněnější?

Souhlasím s vašimi doporučeními a přeji si, aby dětství mých dětí byla víc jako moje. V určitém věku jsme s bratrem měli volnou vládu, dokud jsme byli doma před setměním. Byl to skvělý způsob, jak vyrůstat.

Sumitha Bhandarkar říká

Díky za laskavá slova, Stephanie.

Neříkal jsem to lépe - určitě je to problém s kuřecím masem a vejcem, zda musíme být nejprve uvolněnější nebo děti musí být sebevědomější. Všiml jsem si však, že to funguje ve náš prospěch ... pokud se dokážu trochu uvolnit, sebevědomí mé dcery se zlepšuje jen trochu, což mi usnadňuje odpočinek trochu víc a tak dále. Byl to pěkný způsob, jak se zbavit mých latentních / příležitostných tendencí k vrtulníku

To je dobrý bod, Sumitho. Tam je postupné dávat a brát. Snažil jsem se to udělat se svým jedenáctiletým, který je temperamentně docela opatrný. Pracovala jsem na uvolnění svého přístupu a povzbuzovala jsem ji, aby riskovala více.

Moje matka je takhle, a to je to, že sežerá sebevědomí, jak je přimějete, aby ustoupili. Pokaždé, když udělám chybu, je pro ni příležitost kritizovat, jak ještě nejsem připravená. Pak mám pocit, že musím být dokonalý a je to všechno ze strachu! Nesnáším ji za to. Následující den dostane vše filozofické a řekne: zlato, vypadáš opravdu zdůrazněna ... je všechno v pořádku?

$config[ads_text8] not found

Líbí se jí to se vším! Včetně PRÁCE.

Skvělý článek, právě když jsem ho potřeboval. Probuď se, zavolej mi, že jsem asi šel takhle a je čas pustit se teď.

Sumitha Bhandarkar říká

Díky za laskavá slova, Ekto. Hodně štěstí s propuštěním. Není to snadné, ale je to nutné!

To je skvělý článek! Mám rád praktické tipy a myslím si, že je tak skvělé vidět, že nejenom kázat sboru - žiješ to. Pro vaše 10 známek bych rád viděl různé seznamy pro různé věkové skupiny. Myslím, že vrtulník vypadá odlišně v různých věcích. Odvedli jste skvělou práci, když jste se je pokusili začlenit všechny, ale bylo by hezké sledovat, jak se to rozděluje podle věku. Při práci s mladými vysokoškoláky vidím dopad helikoptéry denně.

Sumitha Bhandarkar říká

Díky za laskavá slova, Jennifer!

A líbí se mi váš návrh na rozdělení podle věku ... před pár lety jsme udělali několik článků, kde byla diskuse rozdělena do sekcí podle věku dětí a byly dobře přijaty. Budu to mít na paměti, až budeme připravovat budoucí články (jsem webový editor btw, pro případ, že vás to zajímá)

Nikdy jsem si nemyslel, že budu rodičem vrtulníku, ale byl jsem se svým prvním, o něco méně se svým druhým a vůbec se svým třetím. Možná jsem unavený. Možná jsem se cítil pohodlněji jako máma. Moje první dítě je v HS a má problémy se zodpovědností a těžko s neúspěchem. Moje třetí dítě nic z toho nemá. Přál bych si, abych se mohl vrátit zpět a udělat si znovu se svými dětmi, ale jediné, co mohu udělat, je zavázat se ke změně způsobu, jakým je od nynějška rodím.

$config[ads_text9] not found

Sumitha Bhandarkar říká

Ahoj Paly, to, co jsi řekl, je jeden z hlavních principů zakládání tohoto webu ... Byl jsem velmi netrpělivý rodič během prvních několika let života mého dítěte a přál bych si, abych se mohl vrátit a změnit to. Protože se to nemůže stát, další nejlepší věcí je zajistit, aby se zde dále dělalo to nejlepší, abychom byli více propojeni, vědomi a úmyslní rodiče. HS není příliš pozdě… držte se svého závazku a v době, kdy vaše dítě musí odejít na vysokou školu, uvidíte výhody více propojeného a pozitivního rodičovství. Přeji vám to nejlepší!

HS NENÍ příliš pozdě. Je to ideální čas pro vás a vaše nejstarší procvičování důvěrných cvičení spolu s aktivním poslechem. Udělejte si rozhovor, abyste je připravili a zahrnuli vaše očekávání a řekli vám, co od vás očekávají / potřebují. Rozhodněte se společně o věcech, úkolech a povinnostech, které mohou převzít, a poté si dejte do žurnálu cestu, abyste zůstali při vědomí, kdy jsou vaše impulsy ke skoku a pomoci nejsilnější. Rozhodně pokračujte v komunikaci, abyste mohli vy dva pokračovat ve správném směru. Budete překvapeni, jak rychle vzroste jejich důvěra a nezávislost!

Frank Costanza říká

Můj třináctiletý nevlastní syn stále není schopen dělat následující:

_ znát jeho adresu domu
_ jet na kole
_ jezdit školním autobusem
_ připravte misku obilovin nebo ovesných vloček nebo použijte toustovač
_ vyčistěte školní batoh
_ znát rozdíl mezi státy a městy

$config[ads_text10] not found

Moje žena jen pokrčí rameny a řekne: „No dobře.“ Při této rychlosti bude žít v našem suterénu ve 20, kouřit hrnec a hrát videohry do 3 hodin ráno a spát v poledne.

Rosalid Nim říká

Ach, chlapče, zní to, jako bys měl špatný čas. Možná není pozdě změnit svého syna. Ale je mi 16, co vím o rodičovství?

Jako gramma mám velmi neobvyklou příležitost sledovat v práci 2 úplně odlišné rodičovské dovednosti. Můj Stepson a jeho manželka jsou úplnými rodiči helikoptéry! Moje dcera je více rodičem jako já ... umožňující jejím dětem vzít si kostky nutné k učení a růstu. Moje nevlastní dcera má 20 měsíců a chodí jako 1 rok stará. Narazí na nejmenší překážky a nebude se pokoušet na cokoli šplhat. Jakmile nebyla sledována, jak šla po schodech dolů (čalouněná a kobercová), spadla 3 schody. Žena křičela a nadávala svému manželovi za to, že nebyla po schodech za ní! Byla to ošklivá a chaotická scéna! Byl za to úplně zbit! Od té doby ji nikdy neopustil ze svého místa a ona zatím nemůže jít po schodech dolů sama a může se plazit pouze po rukou a kolenou, po schodech po 20 měsících. Je nadváha, nemotorná a strašná. Sledoval jsem, jak odchází od docela družného dítěte k staženému a vážnému batole, které se velmi málo směje. Nebyla vždy taková. Moje dcera dcer je 19 měsíců. Může jít nahoru a dolů po schodech sama. Běží, skáče na samotném hradě. Smíchy a jabbers se vesele baví. Málokdy cestuje, je sebevědomým horolezcem a může vylézt cokoli. Teď si to myslete, představuje to vlastní soubor výzev, protože NIC NENÍ nic, co nemůže dostat, pokud si to přeje. Může otevřít jakékoli dveře, vylézt na jakoukoli židli, přesunout židli na místo, které má co chce. Ano, moje dcera musí být obzvláště ostražitá, protože to dítě se naučilo být docela nezávislé. Tady jsem jako gramatika, abych viděl tento malý experiment dvou zcela odlišných rodičovských dovedností. Je to velmi zajímavé. Jedna malá vedlejší poznámka. Můj nevlastní syn vychoval maminka vrtulníku. Velmi ovládající a nikdy se nenaučil udělat něco pro sebe. Je na nás zcela závislý. Ve skutečném světě nikdy nepracoval. Oženil se s ženou, stejně jako jeho maminka, s podivínem a slepicí k smrti. Jen doufám, že nezničí své děti stejným způsobem, jakým byl zničen. Nevidíte, jak zvyklí, ale ... čas ukáže ...

$config[ads_text5] not found

Měl bych přidat další informace o schodišti…. batole bylo 19 měsíců v době prvního pádu a to byl jediný a jediný okamžik, kdy manžel nepozorovaně nechodil za svou dcerou. A tak na závěr ... batole, když bylo dovoleno konečně vypořádat se se schody samy, nemohlo a sledovalo, jak se její otec kvůli tomu kvůli tomu vyvedl přímo před ní! Laskavý smutný!

Poprvé jsem nechal matku ze zákona hlídat (jsem maminka, která je uvolněná o většině věcí. Když můj 4r stoupá a je vysoká, budu stát v případě, ale nechám ji dělat práci. to není na skle.) Nevidím se jako máma vrtulníku, ale stejně jako u kohokoli, kdo sleduje mé dítě, vysvětluje, co pro ni chci, když je v péči někoho jiného. Byl souzen a vždy mě a moji dceru porovnával děti a další velké děti. Tentokrát jsem měl dvě věci bez cukru kvůli událostem noc před a následující noc. (a její velikosti podávání jsou dospělé. není potřeba) Druhá věc byla o nočníku, protože není úplně trénoval a řekl řečené dceři, aby vám to řekl, a jediné, co musíte udělat, je pomoci umýt si ruku, může udělat zbytek. A to je, když byla tak uražená. “Víš, že jsem zvedl 3 své vlastní návyky, že jsi hlava maminky vrtulníku "A to mě naštvalo hodně. Vysvětlil jsem, že to dělám se svými rodiči, abych se nedopustil urážky." pak bojovali s
Bf.Who strávil vzít mou dceru ven byl nějaký utrácel pár hodin denně s ní asistenti s jeho mámou.a to je hloupé, protože není strana být přijata.Udělal jsem nic špatného.Děkuji za to, že mě nechal chvástat ...

$config[ads_text6] not found

Jaký skvělý příspěvek! Ve skutečnosti, školní sociální pracovník (Elgin, IL) to tak moc miloval, že ji sdílela jako tip pro ostatní učitele a rodiče v aplikaci AN10NA, takže jsem to našel. Váš tip najdete pod ikonou Rodičovské připojení - Téma: Ap * parent * Dilemmas, ale podívejte se na nejrůznější témata, přečtěte si tipy a zveřejněte své vlastní.

Stáhněte si aplikaci zdarma pomocí odkazů na našich webových stránkách //www.AN10Na.info a pomozte šířit slovo

Charlie Vigilante říká

Myslím, že POTŘEBY být šťastným a zdravým prostředím. Viděl jsem mnoho „rodičů ve volném výběhu“, jak si sednou a dovolují svým dětem vyhodit kecy z jiného kluka na hřiště a šikanu - protože je lepší nechat je „si to všechno vyřešit sami“. Nebo ti narcisté z volného výběhu, kteří jsou příliš zaujati svými vlastními záležitostmi, než aby věděli, že jejich děti vykořisťují všechny květiny ze zahrady sousedů. Viděl jsem to VŠE! „Ať si to děti vymyslí samy o sobě“, je opravdu v pořádku a dandy, když je to vaše dítě házení údery, které vidím… Tento styl „vymyslet sám sebe“ styl rodičovství není jen přípravou dětí na skutečný svět - možná na soudce Systém…? Existuje obrovský problém s rodiči, kteří neuznávají hranice svých dětí a respektují ostatní lidské bytosti jménem „rodičovství ve volném výběhu“. Rodiče potřebují vstoupit a „vrtulník“ své „sladké srdce“ z bití dalšího kluka na hřiště a být neúctivý všude, kam jdou. Myslet si, že je v pořádku, je barbarské! Také jsem se setkal s „rodiči ve volném výběhu“, kteří se také učí doma, kde své děti ani neučí své děti číst, psát nebo základy matematiky - „Prostě se učte sami pro sebe“. Z toho, co jsem viděl o „rodičovství ve volném výběhu“, NEBUDE přesně připravovat jejich děti na to, aby byly DECENTEM občany tohoto světa… Jak jsem řekl, existuje šťastné a zdravé médium.

$config[ads_text7] not found$config[ads_text5] not found

Může to být nový pro vás všechny, ale ve skutečnosti jsem dítě někoho, kdo vykazuje nějaké helikoptérové ​​tendence. I am socially autistic (meaning I ha have a hard time working and making friends with people of my age group, but older/younger people I have no problems with) and have ADHD. My dad lets me sink or swim under my own power, only stepping in when he feels that the proverbial warship of my life is taking on WAY too much water. My mother on the other hand, will range from a similar attitude, to being able to put the majority of helicopter pilots to shame with her hovering technique. Things such as constantly talking with teachers, constantly checking my grades, having her BusRoute app open in the morning until I call her from school, or text, or asking the district for a 504 plan, even though I feel like I don't need it and it would be a waste. She also constantly hovers over my use of technology, which has made any attempts at starting a YouTube channel, owning a smartphone, or just owning a computer that I can call my own, that no one else can touch, a right pain and uphill battle against relentless machine gun fire (so far, I have only ever managed to own the computer, and even then, it broke soon afterwards). She's also very strict, to strict at times, about the games I can play, and any game that's rated T (for teen) a battle, avena though I am 15 years, soon to be 16, and even owning game that are rated M (for mature) difficult, even though I have played several, and am unbothered by content. She has a hard time letting me do new things without her knowledge and approval, as well as supervision. She believes that if, even for a second, she stops hovering over my grades and schoolwork, I will fail everyone of my classes, which, while I might struggle a little, is honestly untrue. I'm worried that if I'm not allowed to stand on my own two feet and do things my way, make my own decisions, about either games or schoolwork, I may not be ever able to leave my mother's sphere of influence.

$config[ads_text8] not found$config[ads_text6] not found$config[ads_text5] not found

And I know that there has been many discussions about children and technology, but at age 15, I should be allowed much more independence, so I can get used to it. The cell phone, or, in my case, a computer of one's own, is the first true sign of independence from a parent. I have recently received a flip phone, and while this is a start, I would like much more freedom, freedom to Snap my friend, or just listen to music without having to ask my mom if I can borrow her phone, thus feeling like a 4 year old. My mother is also very worried about letting me learn to drive, and constantly says “maybe when your just a bit older”. Helicopter parenting, at least for me, is frustrating because it means a lack of independence from my parent, and having to rely on them. I love my mom, truly I do, and don't want to instantly put up a shield wall to her help, as I believe some of it is warranted, but she focuses to much on certain things, like keeping me from doing something, or trying to help when I'm frustrated, even when it's hopeless.

$config[ads_text5] not found

Stejný. Kind of autistic ( ted. )

Mom jumps in everytime i try to do something and blame me if not permission were asked… Fucking shit. I can exist without you!

Great Article…will try my best to learn and adopt…keep up the amazin work…

Hi accidentally happened to read your article n was shocked to realise to what extent i am a helicoptering parent. I wanted to stop this over protecting attitude whn my daughter completed schooling &discussed about it with her too. But whn she reached college again seeing her struggling with studies forced to step in with help or else she will fail n her internals..i realise that she has become less confident even to take his own decisions bcoz of my parenting..is it too late for me to come out of it?? How can bring back the confidence in my teen kids…pls help

$config[ads_text9] not found$config[ads_text7] not found$config[ads_text6] not found

I have an 18 mo old. I'm very aware of helicopter parenting as I was raised by one and am committed to doing things different-but I love and appreciate my mom of course!-

$config[ads_text5] not found

She's in a little Montessori school. Can I visit/observe one day? Is that 'helicoptering'?

Observing is fine once in a while. Stepping in everytime they try something by themselves is toxic.