Osvědčené strategie, které pomohou vašemu Tweenovi spravovat sociální odmítnutí

Může být stresující sledovat odmítnutí vašeho dítěte. Zatímco tam chcete být, abyste je chránili, v tomto tween věku je důležité, abyste jim dali nástroje pro vlastní sociální odmítnutí. Zde je několik tipů, jak pomoci svému dítěti vyřídit odmítnutí samostatně.

1. Povzbuďte své dítě, aby uvažovalo o odmítnutí

Sociální odmítnutí může být pro doplnění velmi bolestivé, pravděpodobně proto, že v této vývojové fázi útočí na některé základní psychologické potřeby. Počáteční bolest odmítnutí často prochází, jakmile však dítě přemýšlí o situaci, bude pro ně snadnější zvládnout to. Pomozte svému dítěti zvládnout odmítnutí povzbuzením této sebereflexe. Nejprve vyzvěte své dítě, aby zvážilo, kdo odmítnutí provedl: bylo to skutečný, dlouholetý přítel nebo prostě kočičí známí? Za druhé, povzbuďte svého doplnění, aby zvážilo, proč k odmítnutí došlo: udělalo vaše dítě legitimně něco špatně, nebo jsou jeho vrstevníci úmyslně nebo úmyslně jeho dítě vyčleněny. Další kroky budou záviset na konkrétních odpovědích na tyto otázky. Bez ohledu na tyto odpovědi však pouhý akt reflexe může pomoci dítěti přesunout počáteční bolest ostracismu do zdravějšího mentálního prostoru.

2. Naučte rozdíl mezi konstruktivní kritikou a verbálním zneužíváním

Vzhledem k jedinečné potřebě společenských přijímání doplnění mohou tvořit citlivost na nesouhlas, který může být opodstatněný. Je důležité naučit vaše dítě, jak vypadá konstruktivní kritika versus verbální zneužívání. Vysvětlete důležitost čtení úmyslu poškodit nebo úmyslu pomoci s vaším doplněním. Naučte je klást otázky jako, proč jste to říkali, co tím myslíš, jak se mi snažíte pomoci, atd. Když je naučíte klást vysvětlení otázek, mohou být více srozumitelní, když jim bude předložena konstruktivní kritika . Stejně tak je naučte, jak vypadá slovní zneužívání, jako je zesměšňování, veřejné hanby a dokonce i tiché zacházení. Tím, že předvedou vašemu dítěti, jak poukázat na slovní šikanu, si mohou lépe vybrat své přátele a spolupracovníky a také se naučit konstruktivně kritizovat.

3. Posílení sociálních dovedností vašeho dítěte

K sociálnímu odmítnutí může dojít z důvodu příčinných, povrchních nebo z důvodů nesouvisejících s konkrétním dítětem. Jindy však mohou být na vině špatné sociální dovednosti vašeho dítěte. V takovém případě byste se mohli zaměřit na to, aby vaše dítě naučilo lépe číst sociální podněty - například když se někdo snaží ukončit konverzaci nebo když je někdo příliš zaneprázdněn mluvením. Můžete také povzbudit své dítě, aby se vyhnulo zastarávání osobních údajů a aby se stalo lépe reflexním posluchačem. Tato chování můžete naučit tím, že je budete modelovat sami. Můžete také poukázat na případy, kdy vaše dítě jedná méně, než je společensky žádoucí, a zároveň ho chválit za časy, kdy se chová dobře. Většina dětí, které zažily ostracismus, bude těmto lekcím docela otevřená. Studie ve skutečnosti ukazují, že děti mají tendenci stát se přirozeně nadměrným ostražitostí ohledně sociálních podnětů poté, co byly odmítnuty.

4. Omezte expozici svého dítěte bolestivým narážkám

Zatímco fyzické rány se hojí poměrně rychle, psychická bolest ze sociálního odmítnutí může trvat dlouho. K tomu dochází, protože psychologická bolest se může cítit svěží pokaždé, když je odmítnutí mentálně prožíváno, podle psychologických studií. Pokyny, které se vztahují k odmítnutí, mohou takové duševní prožívání povzbudit. V důsledku toho by se jim mělo zabránit, kdykoli je to možné. Například, pokud víte, že vrstevníci, kteří vystrašili vaše dítě, byli velkými fanoušky určité hudební skupiny, můžete se vyhnout diskusi o této skupině nebo hraní jejich hudby, když je vaše dítě v autě. Můžete také dávat pozor, abyste se nezeptali na přátele, kteří byli společní jak s vaším dítětem, tak s vrstevníkem, který odmítnutí provedl. Samozřejmě nemůžete chránit své dítě před všemi narážkami; pokud byl ve škole odmítnut, téměř určitě bude muset každý den snášet procházení stejnými dveřmi. To znamená, že každý den, který prochází, a on není dále vystrašen, tím menší bude síla rejstříků odmítnutí.

5. Zvažte poradenství nebo jiné formy podpory

Udělejte si čas, abyste zvážili, zda vaše dítě vykazuje nebo vykazuje známky deprese nebo jiného společensky narušeného chování. Pokud si nejste jisti, poraďte se s odborníkem na duševní zdraví a naplánujte si poradenské sezení, pokud existuje důvod k obavám. V případě potřeby může odborník pomoci vašemu doplnění změnit způsob, jakým zpracovává sociální odmítnutí. V důsledku toho může být vaše dítě méně pravděpodobné, že znovu prožije bolest ostracismu. Vyhledejte také způsoby, jak podpořit pozitivní sociální vývoj vašeho dítěte tím, že podporujete jejich snahy dělat určité věci společensky, například navštěvovat události s přáteli, navštěvovat novou taneční třídu nebo se učit hrát hudbu. Nejdůležitější věcí, kterou si musíte pamatovat, je být v tomto citlivém období svého vývoje přítomen a mít k dispozici vaše dítě. Pokud je dokážete udržet v řeči, vyhráli jste polovinu bitvy.

Jak pomoci vašemu dítěti vyrovnat se s odmítnutím

Získejte nejnovější informace od DNES

Většina rodičů ví, že odmítnutí je nevyhnutelnou součástí dospívání - ale zkuste to říct svému synovi nebo dceři. Janet Chan, šéfredaktorka časopisu Rodičovství, a Rachel Simmons, autor knihy „Odd Girl Speaks Out: Girls Write About Bullies, Cliques“, byli pozváni na show „Today“, aby diskutovali o tom, jak mohou rodiče pomoci připravit své děti na odmítnutí ze strany svých vrstevníků v rámci naší speciální série „Raising Kids Today“.

Odmítnutí je součástí života, ale je zásadní, aby rodiče pomohli svým dětem naučit se vypořádat se s nezdary - ať už jsou odříznuty od sportovního týmu nebo vynechány z kliky. Nejdůležitější věcí, kterou si musí rodič pamatovat, je udržet si chlad - alespoň před vaším dítětem. Když je vaše dítě snubbed, může vyvolat staré pocity odmítnutí i pro vás. Pokud reagujete na své vlastní zraněné pocity, je těžké být nápomocný. A pokud je vaše dítě vyzvedne, může to způsobit, že se bude cítit hůř o celé věci. Musíte raději řadit a podporovat, raději než odvzdušňovat své vlastní zklamání.

Když děti čelí odmítnutí ze strany svých vrstevníků

Můžete říct svému dítěti, že život není soutěž popularity. Ale pro něj to určitě může cítit. Počínaje mateřskou školou se děti stávají selektivnějšími při výběru svých přátel. To je dobré, ale také to znamená, že se někdy zraní.

Všechny děti se najednou cítí odmítnuty svými vrstevníky. Důvody jsou často tak rozmarné jako změna počasí. Vzhled dítěte (její hygiena, váha, rasa, zdravotní postižení), její chování (jako je koktání nebo atypické genderové chování), její ekonomické nebo etnické pozadí, špatné sociální dovednosti nebo osobnost (agresivní, stažená, úzkostná, příliš citlivá) nebo rychle se dopustit přestupku) mohou být faktory.

$config[ads_text5] not found

Pokud si myslíte, že by vaše dítě mohlo čelit odmítnutí svých přátel:

Nesuďte příliš rychle

Pokud byl váš čtyřletý chlapec jedním ze svých spoluhráčů vytlačen ze skluzavky, nepřenášejte automaticky na svou obranu. Malé děti jsou snadno rozptýleny a je mnohem pravděpodobnější, že se budou houpat na houpačkách, než aby urazily činy svých přátel. Vaše dítě bude odrážet vaši reakci - takže pokud budete naštvaní, je pravděpodobné, že to také bude.

Jako příklad použijte své vlastní zkušenosti

Může vám pomoci vytáhnout ponižující příběh z vlastní minulosti (postavit se plesu se nakonec může hodit!) - ale pouze tehdy, můžete-li vysvětlit, jak jste se nad tím dostali, dobrým příkladem.

Zkuste se zaměřit na pomoc vašemu dítěti najít jeho vlastní způsob, jak se vypořádat

"Řekni:" Vím, že jsi naštvaná, protože tví přátelé nepřišli. " Co uděláte, abyste se cítili lépe? “ To dává vašemu dítěti příležitost vidět sám sebe jako někoho, kdo může přežít v obtížné sociální situaci. Možná vás překvapí zjištění, že má více vnitřních zdrojů, než si myslíte.

Zacházejte s ostatními tak, jak chcete

Připomeňte dětem, že byly časy, kdy se stoly otočily, a oni byli odmítající, aby mohli začít chápat důležitost empatie při vytváření a udržování přátelství.

Pre-teen kliky

Když děti zasáhly předškolní roky, mohou se začít střetávat s klikami. Kliky a popularita ovlivňují dívky mnohem silněji než chlapci, protože chlapci jsou přitahováni více aktivitami, zatímco dívky začínají zkoumat vztahy a emoční intimitu. Dívky mají tendenci být více uzavřené a může být velmi obtížné připojit se k jejich skupině, pokud nejste považováni za někoho, komu se hodně líbí. Chlapci naproti tomu cestují ve větších, volnějších skupinách, které také dodávají fond připravených hráčů pro své hry.

$config[ads_text6] not found

Jakmile se děti dostanou na střední školu, mohou objevit uvolněnější a rozmanitější sociální systém. Do té doby očekávejte, že budou procházet zrádnými vodami, a přitom mít na paměti, že prožívání malého odmítnutí a naučení se s tím vyrovnat nemusí být nutně špatná věc. Stává se to všem nám.

I když si můžete myslet, že vaše pre-teen chce, abyste byli neviditelní po většinu času, je důležitější než kdy jindy ukázat svou podporu, když čelí nějaké formě odmítnutí ze strany jejich vrstevníků. Chtějí, abyste tam pro ně byli - ať už to znamená individuální rozhovor o tom, co je trápí, nebo filmová a pizza noc doma, když nebyli pozváni na velkou párty.

Kromě učebny může vaše dítě objevit novou sebevědomí a stejně smýšlející vrstevníky v atletické lize, uměleckém programu nebo církevní skupině. Je důležité vytvořit pro vaše dítě příležitosti k navázání přátelství s celou řadou lidí. Díky velké podpůrné síti, která má čerpat, má dítě jednodušší čas, aby bylo možné dočasně odmítnout perspektivu a zároveň hledat společnost nebo sympatie ostatních.

Být odmítnut z týmu, klubu nebo školy

Ať už se jedná o krátkou zkoušku pro sportovní tým nebo o závěrečný konkurz na školní hru, děti mohou pociťovat utrpení porážky s překvapivou intenzitou. Děti se nikdy nechtějí ztratit, ale jako rodič je vaší úlohou zajistit, aby byli ochotni tuto šanci využít a znovu hrát.

Kolem věku 11 let vstupují děti do období vybraných nebo elitních týmů, jako jsou cestující čety, a na střední škole téměř všechny sportovní týmy a mnoho aktivit vyžaduje zkoušky. Připravte své dítě na možnost, že tým nezačnete před začátkem zkoušek. Rodiče by měli sdělit svým synům a dcerám, aby se připravili na to, aby tým vytvořili, usilovně pracovali, a co je nejdůležitější, cítili se o sobě dobře bez ohledu na výsledek.

$config[ads_text7] not found

Pokud vaše dítě opravdu baví sport a je odmítnuto z týmu, udělejte vše, co je v jeho silách, aby se o něj zajímalo a zapojovalo. Když dítě nedělá řez, je často odrazován a upouští sport. Hledejte alternativní ligy nebo se přihlaste do sportovních táborů, abyste zlepšili své dovednosti.

Použijte příklady. Michael Jordan byl odříznut jako sophomore ze svého středoškolského týmu, ale nevzdal se - cvičil ještě více, zkusil to znovu příští rok a stal se jedním z největších sportovců všech dob. Dokonce ani Albert Einstein neuspěl ve své první přijímací zkoušce na vysokou školu!

Je to dost obtížné pro dítě, které nevytvořilo tým nebo nebylo přijato do školy podle vlastního výběru, ale dvojnásobně těžké, když se jeho přátelé zvednou. Mohlo by dojít k dočasnému přerušení přátelství nebo k trvalému přerušení. Rodiče by měli dělat vše, co je v jejich silách, aby podpořili posílení dalších přátelství během této doby.

Jak řešit sociální odmítnutí

Překážkou, která mnohým lidem brání ve zlepšování sociálních dovedností a po životě, který chtějí, je to, že se bojí odmítnutí. Když jsou odmítnutí, bojí se ponížení. Bojí se, že dostanou zprávu, že nejsou dost dobří. Bojí se, že se o sobě budou cítit hůř.

Je to něco, s čím všichni bojují. Pokud se budete příliš bát odmítnutí, váš život stagnuje. Příliš mnoho věcí, které musíte udělat, abyste zlepšili svůj společenský život, pro ně představuje prvek rizika. Zahájení konverzace s lidmi, vyjádření vašich názorů a pozvání lidí k setkání je jen několik.

$config[ads_text8] not found

Nebude to nějaký nereálný článek, který se vám pokusí říct, že odmítnutí není žádný velký problém a že se můžete naučit, jak se tím úplně obtěžovat. Bolí to samozřejmě být odmítnut. Všichni jsme nervózní, když se musíme vydat ven. Nikdo se zcela nestará. Někteří lidé jsou však s vyřizováním odmítnutí lépe než jiní. Mohou se od něj odrazit rychleji, dokážou jej konstruktivněji orámovat a nedovolit, aby to ovlivnilo jejich sebevědomí.

Tento článek se bude zabývat třemi dílčími tématy:

• Jak budete přirozeně lépe zvládat odmítnutí, protože máte větší společenský úspěch
• Řešení vašeho strachu z odmítnutí
• Způsoby, jak se zotavit z odmítnutí, jakmile se vám někdo stane

Budu mluvit o tom, jak se vypořádat s konkrétními případy, kdy se postavíte, abyste se někoho zeptali a oni vás odmítnou. Tento další článek pojednává o tom, jak se vypořádat s obecnějším negativním názorem, o kterém víte, že je tam venku:

Znaky lidí, kteří se nedokáží vyrovnat s odmítnutím

Lidé, kteří mají těžké sociální vyloučení, se na ně většinou vztahují:

• Dosud neměli příliš objektivní sociální úspěch.
• Rozhodli se, že jejich sebeúcta závisí na společenském úspěchu. Každé odmítnutí je houpá do jádra a způsobuje, že se cítí chybně a nehodně.
• Mají pocit, že už byli mnohokrát v minulosti odmítnuti, a myslí si, že nemohou brát mnohem víc.
• Cítí, že veškeré odmítnutí je hrozné, a v ideálním případě by je nikdo neměl odmítnout. Cítí, že musí přimět každého, koho potkají, a přijmout je.
• Cítí se, jako by byli odmítnutí v době, kdy se to stane, opravdu trapné a bolestivé.
• Myslí si, že jejich odmítnutí bude navždy pronásledovat a bude bránit jejich budoucímu úsilí. Myslí si, že budou v tuto chvíli poníženi, všichni budou vědět, co se stalo, a že to nikdy nebudou schopni žít.
• Mají nedostatek mentality. Myslí si, že sociální příležitosti jsou vzácné, a že pokud vyhodí šanci, opravdu se vrátili.
• Myslí si, že jedno nebo hrstka odmítnutí je známkou toho, že jejich situace je beznadějná a měli by se vzdát.
• Mohou být naštvaní a hořce, čím více jsou odmítnuti, a nadměrně generovat a rozvíjet negativní postoj vůči celé kategorii lidí, o nichž se domnívají, že se jim vyhýbali («hrstka konkrétních umělců se mnou nechce viset» vs "Všichni umělci nechtějí být se mnou.") Mohou si vyvinout postoj: "No, vlastně s nimi nechci být přátelé" jako obranný mechanismus.
  $config[ads_text9] not found

Kromě toho mohou být někteří lidé pevně připojeni k tomu, aby byli citlivější vůči odmítnutí.

Jak budete mít více společenského úspěchu a získáváte zkušenosti s odmítnutím, váš přístup k němu bude mít tendenci se měnit

Lidé, kteří mají snazší čas s odmítnutím, se hodí do následujícího popisu. Jejich odpor k odmítnutí pochází od nich, kteří skutečně měli nějaký skutečný úspěch:

• Nejsou zcela imunní vůči bodnutí odmítnutí. Mohou se stále váhat s tím čelit, a mohou se cítit stále dolů, pokud se o ně někdo nezajímá. Jejich sebevědomí a pohodlí při čelení odmítnutí budou mít stále vzestupy a pády. Celkově však mají na řešení tohoto problému více interních zdrojů.
• Nejsou nutně nejoblíbenějšími lidmi na světě, ale měli úspěch v sociálním světě. Mají přátele. Vědí, že se jim alespoň někteří lidé líbí. Dostali přímý důkaz, že nejsou nenapravitelně chybní. „Vědí“, že jsou hodni a cítí, že už nemají co dokazovat. Pokud je někdo odmítne, měli životní zkušenost, kde si mohou opravdu myslet: „Cokoliv. Už jsem měl přátele, kteří jsou mnohem lepší než tato osoba. Nebudu ztratit spánek nad nimi nechtějí viset ven. »
• Už mnohokrát byli odmítnuti a dělali chyby a z první ruky viděli, že to dokážou přežít a že jim nakonec nebrání v tom, aby měli společenský život, jaký chtějí. Minulá zkušenost jim řekla, že pokud se jí budou držet, nakonec nakonec dosáhnou svých cílů.
• Mají hojnost mentality. Pokud je jedna skupina nebo osoba odmítne, mohou skutečně říci, že mají jiné vyhlídky nebo stávající přátele, aby se na ně mohli spolehnout.

$config[ads_text10] not found

Konstruktivní postoje k odmítnutí

Lidé, kteří odmítnutí lépe zvládají, si k němu také vyvinou zdravější postoje. Mají také tendenci se vyskytovat jako vedlejší účinek jejich pozitivních zkušeností. Typické produktivní postoje jsou:

• Vědí, že když s nimi někdo nechce mluvit nebo se potloukat, často to vůbec není skutečné odmítnutí. Osoba byla právě zaujatá nebo měla jiné plány a proti nim jako jednotlivec nic neměla.
• Když jsou reálně odmítnuti, vědí, že to není vždy jejich odraz a může to být proto, že ten druhý měl špatný den.
• Vědí, že nemohou být dobrým zápasem pro všechny, se kterými se setkají.
• Vědí, že odmítnutí je jen součástí procesu pokusu dělat věci, jako je budování společenského života. Uvědomují si, že navazování přátelství je částečně hra čísel. Myslí si, že dlouhodobě, a zaměřit se na to, co jejich konečný cíl, spíše než se obávat, jak někdo interakce hraje ven.
• Uvědomují si, že každý je občas odmítnut, dokonce i sebevědomí a dobře vypadající lidé, kteří to zřejmě mají snadno.
• Uvědomují si, že snaha vyhnout se jakémukoli odmítnutí by znamenala přijmout bezpečný, nudný a příjemný život.
• Považují odmítnutí za způsob, jak vyloučit lidi, kteří by pro ně stejně nebyli. Téměř vidí někoho, kdo je odmítá jako laskavost, protože dostali jasnou zprávu, že by měli dát svou energii do sledování jiných perspektiv.
• Uvědomují si, že některá odmítnutí jsou dobrá věc, jako by je bigot odmítl za to, že nejsou předsudky.
• Uvědomují si, že nikdo jiný se tolik nestará, pokud budou odmítnuti. Mohou je dokonce obdivovat za to, že mají odvahu riskovat, že jdou po tom, co chtějí.
• Každé „ne“ vidí jako jeden krok kupředu směrem k nim a získají „ano“.
• Vidí odmítnutí jako příležitost získat zpětnou vazbu a poučit se ze svých chyb.

Překonání Catch-22

Úplně si uvědomuji, že Catch-22 je vlastní tomu, co jsem popsal výše; Chcete-li se dostat do bodu, kdy strach z odmítnutí nebrání tomu, abyste měli sociální úspěch. musíte již mít nějaký společenský úspěch. Jo, opravdu tam, kde lze jednat. Zde jsou mé myšlenky, jak můžete překlenout propast:

Získejte tu první malou chuť úspěchu a nechte věci odtamtud sněžit

Dobré na tom, že máte mentalitu, kde jste dobří v odmítnutí, je to, že jakmile to uchopí, má tendenci stavět na sobě. Subjektivně se cítí lépe myslet tímto způsobem a vede vás k ještě většímu úspěchu, což váš nový postoj dále posiluje. Nesoustředte se na sebeúctu k tomu, zda se můžete přes noc stát nejoblíbenějším charismatickým člověkem na světě. Pokud dokážete splnit malý, dosažitelný sociální cíl, bude to budovat vaši důvěru a dá vám podnět k většímu zisku. Toto je postupný proces. Není to, jako kdybyste dostali jednoho přítele a najednou se nebojeli. Ale jak jsem řekl, jakmile se míč začne házet, má tendenci pokračovat.

Získat ten první kousek úspěchu a zvládnout první dávku odmítnutí je nejtěžší

Stejně jako při práci na jiných sociálních otázkách je i ta nejsložitější strana často hned na začátku, když se snažíte získat tyto počáteční pozitivní výsledky. Prvních několikrát, kdy jste úmyslně vystrčili krk a byli odmítnuti, jsou nejtěžší. Těch prvních pár přátel může být nejtěžších. Poté, co jste přes hrb, zbytek cesty může být mnohem plynulejší.

Pokuste se zaujmout zdravé postoje k odmítnutí

Nahoře jsem uvedl mnoho produktivnějších a zdravých názorů na odmítnutí. Z větší části je začnete rozvíjet, jakmile budete úspěšnější. Někdy však jen čtení o alternativním přístupu může pomoci vštípit to do vás. Pokud se vám to stane, skvělé. Nesnažte se však přinutit se mít příliš jinou mentalitu. Jak jsem řekl, většina vašich změn postojů přijde, až budete mít nové zkušenosti.

Tváří v tvář strachu z odmítnutí

Stejně jako u jiných typů obav je nejlepším způsobem, jak se zbavit strachu z odmítnutí, čelit tomu a naučit se z první ruky, že s tím můžete zacházet. Tento článek a tento článek jsou podrobnější. Vžijte se do situací, kde existuje riziko odmítnutí, počínaje těmi, které se cítí snadněji a lépe zvládnutelné, a pracujte si na cestě nahoru. Nikdo nikdy plně nezabije jejich nepohodlí tím, že je odmítnut, ale může se mnohem lépe vyrovnat.

Když čelíte svému strachu z odmítnutí, z definice to znamená, že budete stále více odmítnuti. O něco níže mluvím o některých přístupech k pocitu lepšího poté, co se to stane. Tyto strategie budete muset použít. Musíš si zvyknout na situace, kdy riskuješ odmítnutí, ale musíš na to mít také zdravou, v konečném důsledku prospěšnou odpověď, když se to stane. Pokud tak neučiníte a stále odmítáte negativní zprávu, můžete odmítnout všechny dodatečné odmítnutí, abyste se cítili horší.

Váš přístup k odmítnutí se může změnit, jakmile na něm začnete úmyslně pracovat

Někteří lidé si mohli přečíst výše uvedený bod a pomyslet si: „Už mě několikrát odmítli. Nezvykl jsem si na to. Pokud něco, nenávidím to více nyní. »Zjistil jsem, že může existovat velký rozdíl mezi tím, kdy máte informace o tom, jak s překážkou zacházet, a na tom záměrně a systematicky pracujete, ve srovnání s dřívějším, kdy Neměl jsi ponětí a hádal se, jak nejlépe umíš.

V minulosti se někdo možná pokusil navázat přátele, aniž by za tím měl skutečný plán, a když ho odmítli, byli úplně hodeni do smyčky. Poté, co si přečetli více o sociálních dovednostech a jak čelit jejich strachu z odmítnutí, mohli přijít s úplně jiným přístupem. Věděli by, «Dobře, tady je to, co musím zkusit. Je možné, že mě můžou odmítnout. To je v pořádku. Pokud se to stane, udělám x, y, z. Pokud ne, udělám q, r, s. »Celé cvičení se cítí spíše jako samostatný projekt a výsledek se necítí jako odraz jejich hodnosti jako člověk.

Očekávejte odmítnutí a připravte se na něj v předstihu

Někteří lidé zjistí, že mají menší strach z odmítnutí, pokud uznají, že je to možnost jít do situace, a mají zavedený plán, jak se s tím vypořádat. Je jednodušší se někoho zeptat, jestli se chce na hangoutu, pokud jste již částečně uzavřeli mír s tím, že mohou říct ne. Někteří čtenáři si možná myslí: „Ne, očekávání odmítnutí v předstihu je můj celý problém. A předvídat, že se cítím hůř, ne více pod kontrolou. »Tento návrh se nemusí vztahovat na všechny. Opět, až se vrátíme k předchozímu bodu, jakmile někteří lidé začnou aktivně řešit svůj strach a nepracují reaktivním způsobem od okamžiku k okamžiku, jejich reakce na něj se může změnit.

Odmítnutí často není tak špatné, jak si představujete

Nechápejte mě špatně, úplně si uvědomuji, že některé odmítnutí je těžké přijmout, a hned pod tímto bodem dávám několik návrhů, jak se s nimi vypořádat. Někdy se sice občas dopustíme možného odmítnutí, ale v okamžiku, kdy se to skutečně stane, nás to tak tvrdě nezasáhlo, jak jsme si mysleli. Naše odpověď je více, «Oh. ano, dobře. Myslím, že nechtějí být přáteli », spíše než« Agh, to je hrozné! Nedokážu to vydržet! »Možná také zjistíte, že váš postoj k odpůrci rychle morfuje na otráveného nebo lhostejného, ​​namísto toho, abyste se cítili sklíčeni:« No, pokud se mnou nechtějí viset, pak se Nechci s nimi chodit ven. »

Někteří čtenáři mohou opět odpovědět: „Ne, odmítnutí je stejně špatné, jak si myslím. A mnohokrát se mi to stalo, že je to ještě horší. »To je další bod, který nemusí být pro všechny perfektní. A opět se zde může uplatnit myšlenka, že se vaše mentalita může změnit, pokud začnete aktivně řešit své problémy s odmítnutím.

Článek pokračuje níže.

Bezplatné školení: «Jak zdvojnásobit svou sociální důvěru za 5 minut»

Na níže uvedeném odkazu najdete tréninkovou řadu zaměřenou na to, jak se cítit sociálně v pohodě, i když dnes máte tendenci se přehánět.

Pokrývá také to, jak se vyhnout nepříjemnému tichu, přilákat úžasné přátele a proč nepotřebujete „zajímavý život“, abyste mohli zajímavě konverzovat. Kliknutím sem přejdete na bezplatné školení.

Způsoby, jak se cítit lépe po tvrdém odmítnutí

Z dlouhodobého hlediska vás odmítnutí začne méně ovlivňovat. Navíc v kterékoli fázi procesu bude spousta odmítnutí, které se nám velmi snadno podaří překonat. Jako kdybychom se zeptali spoustu spolupracovníků, jestli se chtějí večer setkat s nápoji, a většina přijímá, ale tři z nich říkají, že to nedokážou, nemůžeme si na to vzpomenout. Nebo nám může záležet, pokud se neúspěšně pokusíme povídat si se dvěma lidmi na večírku, než to nakonec skončíme u třetí osoby. Nicméně, pokud jsme na to zvyklí nebo ne, stále existují chvíle, kdy nás určitá překážka může tvrdě zasáhnout, a musíme se pokusit, abychom se cítili lépe. Zde je několik návrhů:

Dejte si čas na to, abyste se o tom cítili

Hodně odmítnutí vás příliš neovlivní, ale pokud vás někdo zasáhne tvrději, je to v pořádku. Je naprosto normální, když se o takové věci cítím. Nepomáhá se nutit, abyste se cítili úplně jinak, nebo si řekli, že byste se neměli tolik starat. Pokud vás to vadí, vadí vám to. Jednoho dne po silnici si to pravděpodobně nedovolíš dostat, ale prozatím ano. Je samozřejmé, že se nechcete příliš dlouho zdržovat odmítnutí nebo ho necháte úplně paralyzovat od jiných věcí. V závislosti na tom, do jaké míry je bodnutí odmítnutí, dejte se kdekoli od několika dnů do několika týdnů, abyste se cítili zmateni, a poté podnikněte aktivnější kroky, abyste to za sebou postavili.

Pokud bylo odmítnutí docela běžný provoz, možná budete potřebovat den nebo dva, abyste jej dostali ze svého systému. S výjimkou extrémních traumat jsou naše mysli dobré v tom, aby se věci vrátily k podnikání jako obvykle a nenechaly nás pociťovat stejné emoce příliš dlouho. Pravděpodobně také zjistíte, že čím více zkušeností s odmítnutím získáte, tím rychleji se z toho přirozeně zotavíte. Zpočátku může být odmítnutí vás srazit na solidní pár dní. Časem to budete stále cítit, ale nejhorší z emocí se mohou proměnit za den a půl. Můžete dokonce začít překonávat drobné rutinní odmítnutí během několika minut.

Použijte obecné přístupy k tomu, abyste se cítili lépe

Toto je standardní rada. Hned po odmítnutí se nechte trochu cítit špatně, ale poté začněte dělat věci, které vám pomohou zlepšit náladu a připomenout, že se ve vašem životě děje mnoho dalších dobrých věcí. Udělejte něco opravdu zábavného, ​​cvičte, povídejte si s někým o tom, jak se cítíte, uvolněte to z hrudi a tak dále.

Sledujte, jak přemýšlíte, a vysvětlete odmítnutí

To je zásadní bod. Když budete odmítnuti, nechcete vytvářet zprávu o příjmu jídla s sebou, která posiluje pocity bezmocnosti a nízké sebeúcty. Tomu lze zabránit tím, že chytíte a vyzvete své kritické, nerealistické myšlenky. To není v rozporu s předchozím bodem. Pokud se cítíte špatně, je to v pořádku a nejedná se o snahu donutit vaše myšlení, aby bylo „dokonalé“, takže se nebudete cítit jako normální odpověď. Je to spíše o střežení myšlenek, které mohou věci ještě zhoršit. Tento článek poskytuje přehled sporných kontraproduktivních myšlenek.

Jedna věc, kterou chcete hledat, je zejména vysvětlení, proč se odmítnutí stalo. Možná budete mít tendenci to vše obviňovat ze svých údajných osobních nedostatků a zobecnit jeden neúspěch, což znamená, že nikdo by vás nikdy nemohl mít rád a vaše sociální problémy se nikdy nezlepší. Můžete také nepochybně předpokládat, že lidé mají na vás negativní názor.

Udělejte si čas na zvážení více neškodných vysvětlení. Nejprve si položte otázku, zda jste dokonce zažili skutečné odmítnutí, nebo něco, co se právě cítilo jako jedno. Možná někdo neodpověděl na vaši otázku a vy jste předpokládali, že to bylo proto, že vás urazili a nenáviděli, když prostě nedokázali vymyslet odpověď, nebo jejich mysl na okamžik šla jinam. Některé další příklady:

• „Nechtěla se mnou mluvit, protože jsme prostě neměli nic společného. No dobře, nemůžu to udeřit s každým. Možná bude další osoba jiná. »Vs.« Nechtěla se mnou mluvit, protože jsem tak trapná. Nikdo mě nebude mít rád. »
• «Nepozval mě na večírek, protože neměl mé kontaktní informace» vs. «« Nepozval mě na večírek, protože si myslí, že jsem úplně nudný, což jsem. »
• «Tato konverzace nešla dobře, protože byl očividně rozptýlen novinami, které má zítra čekat» »« «Tato konverzace nešla dobře, protože si lidé myslí, že jsem chromý a nikdy nedokážu vymyslet cokoli říct.»
• «Nevrátil můj text kvůli smíchání. Myslel si, že jsem věděl, že byl tento týden mimo město. »Vs.« Nevrátil můj text, protože mě nenávidí a jen se omlouvá.

Dejte odmítnutí v perspektivě

Někdy to může také pomoci udělat krok zpět a přemýšlet o tom, jak důležité bylo odmítnutí ve velkém schématu věcí. Ihned po odmítnutí něčí myšlenky může být trochu přehnané a budou myslet na věci jako: „To byla moje jediná šance na navázání přátel. Nyní, když mě odmítli, budu celý rok sám »nebo« Zdálo se, že pro mě budou dokonalým přítelem. Můj společenský život bez nich nikdy nebude stejný. »Pokud budou realističtěji přemýšlet a dát věci do souvislostí, mohou si uvědomit, že spolužák, který s nimi nechtěl být přítelem, byl jen jednou vyhlídkou na desítky, nebo že to vlastně neudělali Nemám tolik společného se spolupracovníkem, který odmítl jejich pozvání. Odmítnutí bylo pro jejich společenský život stěží „vyděláno nebo zlomit“. Nechoďte příliš daleko a úplně vyhoďte lidi, kteří vás odmítli. Jen přemýšlejte o dopadu jejich odmítnutí vyváženějším způsobem.

Pokračujte v hledání dalších perspektiv

Odmítnutí je mnohem těžší vzít, pokud si myslíte, že jste vyhodili tu jedinou dobrou šanci, kterou jste měli v tuto chvíli. V ideálním případě v době, kdy jste byli odmítnuti, jste také sledovali další sociální příležitosti. Jen s vědomím, že to může mít velký dopad na odmítnutí. Pokud ne, pak podnikněte kroky k kultivaci některých nových vyhlídek. Pošlete své mysli zprávu, že nedávné odmítnutí bylo jen škytavka a že máte spoustu věcí, které se stahují z potrubí, což se může ukázat lépe.

Změňte odmítnutí a zjistěte, jakou hodnotu z něj můžete získat

This isn't to say that if you look for a silver lining in a rejection that it will instantly cut off any unpleasant emotions you're experiencing, but it can provide some relief. Think about what learning opportunities and lessons the rejection provided. Maybe the pain you're going through now will give you information that will help you avoid mistakes down the road. If you can figure out a gaffe you made, it can also take some of the sting away because you can tell yourself it was a correctable error that caused the rejection, not your core personality.

For example, someone at a party got the cold shoulder from a group they tried to chat with. In hindsight they realized the group was giving clear signs that they were having a private, personal conversation, and that they barged in and tried to argue with everyone about politics. Another example: A guy unsuccessfully tried to make friends with two colleagues. After thinking about it more, he decided that he didn't really have anything in common with them, and just automatically felt he should try to be buddies because they seemed popular with everyone else in the office.

Give yourself credit for trying, and having the guts to take a risk

You're actively working on your issues. You're making progress. You were able to take a chance. Not everyone is able to do that. Maybe that sounds a bit schmaltzy and 'Rah Rah Rah!', but I think trying is important and not an accomplishment you should just brush off.

Try to get outside feedback if you keep getting rejected and don't know why

Some people feel like they're constantly being rejected, even when they try to correct their mistakes, and they can't put a finger on why. I think if something like this has been happening to you it's best to seek some outside advice. You may have some blind spots that you need someone else to point out. It's best to ask someone who can observe you in person, rather than putting an «I don't know what I'm doing wrong» post up on a message board, where the other forum members won't have much more information to go on than you do. If you have a friend or family member you feel you can ask, you can go to them. Not everyone is comfortable giving people potentially hurtful feedback though. It could also be useful to hear the thoughts of a professional counselor.

The book based on the site:

O autorovi

I'm Chris Macleod. I've been writing about social skills for over ten years. I was shy, awkward, and lonely until my mid-twenties and created this site to be the kind of guide I wish I'd had at the time.

I'm trained as a counselor. I have a Master of Social Work (MSW) degree, and a BA in Psychology.

One-on-one support

There's a lot you can do to improve your social skills on your own — I wouldn't have made this site if I thought otherwise. Though if you'd like some in-depth, personalized help, I'm available: