Příprava na «The Talk» S Vaším Teen

Více v Teens

Pokud jste ještě nezačali hovořit se svým teenem o sexu, nebo dokonce, pokud máte, je dobré mentálně se připravit na diskusi. Vaše dospívající bude muset vědět co nejvíce, aby se v budoucnu mohlo dobře rozhodovat o sexuální aktivitě. Protože to může být trochu znepokojující, když mluvíme o maticích a sexuálních aktivitách, protože vědět, co musíte říci předem a jak to říci předem, může pomoci všem usnadnit věci.

Mechanika

Vaše dospívající možná bude muset znát základy, ale nemusí to přiznat. Pokud jste mluvili o rozdílech mezi chlapci a děvčaty a jejich reprodukčními orgány, protože vaše dítě bylo malé, možná budete trochu před námi. Je důležité, aby pochopili pubertu a jak připravují své tělo na to, že v budoucnu budou mít děti. Zeptejte se jich, co se dozvěděli o jejich těle a sexu ve třídě zdraví, nebo co slyšeli od přátel. Kladení otevřených otázek umožňuje dialog, nikoli jednostrannou přednášku rodičů. Je důležité, aby váš teenager věděl, co přesně je pohlavní styk a jaké další činy představují sexuální aktivitu. Používejte webové stránky nebo knihy, pokud mluví o samotných činech příliš nepříjemně. Zprávu však můžete sdělit v pořádku, pokud jsou tyto informace poskytnuty.

Vaše přesvědčení a hodnoty

Sex je víc než samotný akt. Naše společnost má mnoho pravidel, nařízení a tabu ohledně sexuálního chování. Přemýšlejte o tom, jak se cítíte o sexu. S jakými postoji k sexu jste vyrůstal? Co říká vaše náboženství o této záležitosti? Jaké přesvědčení chcete svému dospívajícímu předat o sexu? Mnohé z těchto přesvědčení o sexu jsou drženy z nějakého důvodu - k ochraně dospívajícího před nechtěným těhotenstvím, k oddálení sexuální aktivity, dokud není on nebo ona s oddaným dospělým partnerem - nebo proto, že jsou obvyklé v určité kultuře nebo náboženské skupině. Vědět, co cítíte a proč to cítíte, vám umožní efektivněji zprostředkovat vaše postoje k tématu.

Existuje několik věcí, které děti potřebují vědět o sexuální aktivitě během dospívajících let. Některé z těchto věcí zahrnují:

• Můžete otěhotnět při prvním sexu.
• Odstoupení není účinné v prevenci těhotenství.
• Více než polovina všech studentů středních škol NEMÁ sex.
• Podle jednoho průzkumu si dvě třetiny dospívajících, kteří měli sex, přejí, aby čekali.
• CDC zjistilo, že 1 ze 4 dospívajících dívek má pohlavně přenosnou nemoc.

Nemusíte být „sexpert“, ale znát některá z těchto skutečností a statistik pomůže vašemu dospívajícímu pochopit rizika sexuální aktivity. Čím více se můžete dozvědět o prevenci těhotenství - abstinenci a antikoncepci - ao tom, jak se vyhnout sexuálně přenosné nemoci, tím lépe. Pokud můžete být spojencem a zdrojem pro své dospívající, bude se cítit pohodlněji s vámi mluvit o tomto tématu. Je důležité si uvědomit, že diskuse o antikoncepci a prevenci pohlavních chorob se svým dospívajícím neznamená, že povzbuzujete své dospívající k sexu. Studie ukazují, že dospívající, kteří mají přístup k přesným informacím o sexu, mají tendenci oddalovat nebo omezovat své sexuální chování, zejména vysoce rizikové chování.

Vaše očekávání

Cílem mnoha z nás, ať už jsme rodiče nebo poskytovatelé zdravotní péče, je snížit sexuální aktivitu našich mladých lidí. Vzhledem k šíření sexuálně přenosných nemocí a zvýšení míry těhotenství dospívajících má sexuální aktivita dospívajících vážné důsledky, kterým bychom se rádi vyhnuli. Pokud chcete, aby vaše dítě nemělo sex, řekněte to. Pokud je vaším limitem to, že očekáváte, že vaše dospívající nebude mít sex, dokud budou ještě na střední škole, nebo budou bydlet doma, nebo ještě v pubertě, pak je třeba vyjasnit vaše očekávání. Ukázalo se, že dospívající, kteří od rodičů dostávají jasnou zprávu o tom, jaké jsou limity týkající se sexuální aktivity, zpožďují sex - náš konečný cíl.

Pokud má vaše dospívající zvlášť vnímavý den a chce mluvit, můžete se vypořádat s některými nebo všemi aspekty sexuální aktivity as vašimi očekáváními. Pokud ne, je v pořádku mluvit o tom, co se v té době zdá být zvládnutelné. Pokud existuje článek o těhotenství dospívajících, použijte jej jako odrazový můstek k diskusi o antikoncepci. „The Talk“ nemusí být jeden velký rozhovor, ale otevřený dialog o tomto důležitém tématu.

Promluvte si se svými dospívajícími o zdravé sexualitě

Jak mluvit o sexuálních problémech a bezpečném sexu, aby vaše dospívající poslouchaly

Letizia Le Fur / Getty Images

Více v Teens

Vždycky jsem se považoval za otevřený svým dětem v otázkách zdravé sexuality a bezpečného sexu. Když mě však můj syn požádal, abych ho brzy po svých 18. narozeninách vzal do plánovaného rodičovství zdarma, veškerá otevřenost vyletěla z okna. Požádal jsem o radu Duane Westhoffa, specialistu na prevenci HIV a STD pro zdraví a vzdělávání mládeže / mladých dospělých (HEY), projektu ARK.

Mluvíme o sexu se svým teenem

Westhoff mi řekl, že můj teenager je na mně jako na rodiči závislý na základních informacích o hodnotách, lásce a vztazích, nejen slovem, ale skutkem. Zde je několik návrhů, které předal a které vám mohou pomoci i jiným rodičům, kteří se svými dospívajícími bojují o komunikaci o sexu.

$config[ads_text5] not found

"Pokud o tom nemůžete mluvit, neměli byste to dělat"

Toto je dobré pravidlo pro teenagery, kteří se stávají sexuálně aktivní. Podporuje sexuální odpovědnost a komunikaci. Zdá se, že tato rada se vztahuje také na rodiče, kteří mají problém s poskytováním kondomů svým dospívajícím. Promluvte si se svým teenem o svých obavách. Buďte upřímní o svých vlastních bojích. Prozkoumejte a podělte se o své pocity i city svých. Diskutujte se svým synem nebo dcerou o pozitivních a negativních důsledcích, které může mít sex na naše životy.

Uznávejte, že mluvení je obtížné, ale důležité

Může být náročné vysvětlit vaše obavy. Můžete se cítit trapně. Je to však skvělá příležitost, aby se vaše dospívající postavilo v roli zdravé komunikace. Sdělte svému teenagerovi, že jste připraveni odpovědět na jakékoli dotazy, které mají. Když mají otázky, odpovězte bez úsudku a zaměřte se na fakta. Pokud se vaše dítě cítí sebevědomě ohledně otevření se vám, pokusí se najít informace, které potřebují jinde. a nemusí to být přesné.

Ukažte, že vás zajímá, aniž byste požadovali intimní podrobnosti

Mějte na paměti, že vaše dospívající nemusí být pohodlné mluvit s vámi o sexu. Mohou chránit své soukromí a mohou také cítit, že již mají většinu skutečností, které potřebují ohledně sexu a těhotenství. Stále však chtějí, aby se jejich rodiče zapojili do jejich života. Využijte přirozené příležitosti mluvit. Až budete příště projít klinikou, znovu vyvolejte téma.

$config[ads_text6] not found

Zopakujte význam bezpečného sexu

Důležité je diskutovat se svým dospívajícím o tom, zda je ten správný čas na sexuální aktivitu. Dospívající potřebují vědět, že sex nevyléčí problémový vztah. Sex není důkazem dospělosti. Sex s tím nese hlavní odpovědnost. Je na ně váš mladík připraven?

Pokud se jedná o vaše obavy, podělte se o ně se svým teenem. Řekněte, že ačkoli chcete, aby byl v bezpečí, také doufáte, že má sex z pozitivních důvodů.

Měli byste také zdůraznit, že kromě abstinence jsou kondomy jedinou metodou antikoncepce, která nabízí spolehlivou ochranu před pohlavně přenosnými nemocemi.

A nezapomeňte, že si také může koupit vlastní kondomy. Měli bychom zmocnit dospívající a připomenout jim, že sex nese zodpovědnost. Pokud je příliš rozpačitý na to, aby kupoval kondomy nebo aby získal kondomy zdarma, může to být známkou toho, že není opravdu připraven na zodpovědnost za sex.

Připomeňte svému mladistvému ​​první radu rad: „Pokud o tom nemůžete mluvit, neměli byste to dělat.“

The Ultimate Gu>

Rodiče ovlivňují postoje svých dětí k sexu a vztahům více, než si uvědomují. Je to mýtus, že všichni dospívající se chtějí vyhnout mluvení se svými rodiči o sexu a randění. Ve skutečnosti mnoho mladých lidí chce více vedení.

V nové zprávě založené na průzkumech s více než 2 000 středoškolskými a vysokoškolskými studenty po celých Spojených státech vědci z Harvardské univerzity tvrdí, že mnoho rodičů se příliš obává o kulturu zavádění mládeže, která ve skutečnosti neexistuje. Nejenže má jen málo mladých lidí příležitostný sex, ale většina z nich o to ani nemá zájem.

$config[ads_text7] not found

Místo toho vědci zjistili, že dospívající a mladí dospělí jsou zmatení a znepokojení tím, jak rozvíjet zdravé romantické vztahy. Ještě horší je, že zjistili, že sexuální obtěžování a misogynie jsou mezi mladými lidmi všudypřítomné a že míra sexuálních útoků je vysoká.

Řešení? Podle vědců musí rodiče mezi svými důležitými tématy hlouběji hovořit se svými dětmi o lásce, sexu a souhlasu.

Zpráva navrhuje, aby mladí lidé toto rodičovské vedení přivítali. Asi 70 procent dotázaných uvedlo, že si přeje, aby s nimi rodiče mluvili o emocionálních aspektech randění.

Většina z nich také nikdy nemluvila se svými rodiči o základních aspektech sexuálního souhlasu, jako je „ujistit se, že váš partner chce mít sex a je to pohodlné před sexem“.

Mnoho rodičů se však neví, jak - a kdy - mluvit se svými dětmi o sexu a všem, co s tím souvisí.

Je to diskuse, která musí začít dlouho před začátkem puberty, říká učitelka sexuality Logan Levkoff, PhD. "Je naší odpovědností mluvit o sexualitě a sexu od narození, " vysvětlila.

Levkoff, který se nezúčastnil výzkumu na Harvardu, zdůrazňuje, že je důležité mluvit s dětmi o všech tématech kolem sexu - jako jsou genderové role, komunikační dovednosti a zdravé vztahy.

Dobrou zprávou je, že tyto diskuse nemusí být pro každého účastníka nepříjemné.

Centrum pro zdraví mladých žen

$config[ads_text8] not found

Je obvyklé cítit se nervózně z rozhovoru se svými dětmi o sexualitě. Mnoho rodičů se cítí nepříjemně, protože vyrostli v prostředí, kde se o tomto tématu nediskutovalo, nebo proto, že se obávají, že nebudou mít správné odpovědi. To jsou běžné pocity.

Proč byste měli mluvit se svým doplněním o sexualitě?

Je důležité, aby se „tweeny“ (děti ve věku 9–12 let) cítily pohodlně při rozhovoru se svými rodiči o sexualitě, protože výzkum ukazuje, že děti raději získávají informace o sexualitě od svých rodičů. Výzkum také ukazuje, že děti, které se svými rodiči mluví o sexualitě, mají menší pravděpodobnost raného a nechráněného sexu. Mluvením svého doplnění o sexualitě jim můžete pomoci vyvinout hodnoty a zdravé chování, které je může chránit před pohlavně přenosnými infekcemi (STI) a předčasným těhotenstvím.

Kdy byste měli začít mluvit se svým doplněním o sexualitě?

Obecně byste měli začít mluvit se svým dítětem o jejich těle v předškolních letech a ukázat, že jste „žádoucím“ rodičem. Pokračujte v odpovídání na otázky a používejte správné termíny pro vagínu, penis atd. Dlouho předtím, než se jejich tělo začne s pubertou měnit. U většiny dětí začíná změna puberty ve věku 9 nebo 10 nebo 11 let. Nezapomeňte, že pokud je vaše dítě dost staré na to, aby se na něco zeptalo, je dostatečně stará, aby slyšela správnou odpověď a naučila se přesná slova pro části těla.

$config[ads_text9] not found

Co vaše Tween potřebuje vědět o sexualitě

Nezapomeňte, že sexualita je mnohem větší téma než sexuální styk. Zahrnuje také témata, jako je pohlaví, emoce, intimita, péče, milování, flirtování, sexuální orientace a reprodukce. Mluvit se svým doplněním o sexualitě je příležitost podělit se o své přesvědčení o zdravém chování a vztazích s nimi.

Zde jsou některé věci, o kterých by měli vědět doplnění…

… Je však také důležité rozhodovat o tom, kolik informací sdílet s malými dětmi. Můžete se například rozhodnout počkat, až bude vaše doplnění 14–16 let, a prodiskutovat podrobnosti o antikoncepci / těhotenství / potratu / pohlavně přenosné nemoci atd.

• Změny, které mohou ve svých tělech očekávat s pubertou
• Jak začínají normální vývojové změny a kdy k těmto změnám dochází (u mužů a žen)
• Emoční změny během puberty
• Fakta o menstruaci

• Lidská sexualita je přirozenou součástí života
• Jak lze chování chápat jako sexuální a jak se vypořádat se sexuálním chováním
• Zdravé sexuální vztahy jsou založeny na důvěře a respektu; schopnost říkat „NE“ je důležitá

Reprodukce

• Jak jsou děti vyráběny a jaké chování pravděpodobně povede k těhotenství
• Mít sex a mít děti jsou vážná rozhodnutí
• Mít dítě je dlouhodobá odpovědnost; každé dítě si zaslouží zralé, zodpovědné a milující rodiče

$config[ads_text10] not found

Antikoncepce / Těhotenství / Potrat

• Prevence těhotenství, včetně rozhodnutí nemít sex
• Antikoncepční metody (metody antikoncepce)
• Těhotenství a potraty

Pohlavně přenosné infekce (STI)

• Typy STI
• Jak člověk získá STI, včetně orální sex
• Jak se člověk může chránit před STI
• Jak se zachází se STI

Zneužití / riskantní situace

• Jak rozpoznat a chránit se před možným sexuálním zneužíváním
• Jak se vypořádat s tlakem vrstevníků a dostat se z rizikových situací

Jak mluvit s Tween

Mluvení s doplněními o sexualitě začíná základem dobré komunikace. Váš nedospělý se bude cítit pohodlněji, když se vás bude ptát na sexualitu, pokud se vám během dospívání může zeptat na další obtížné otázky. Udělejte si ze sebe „žádoucího“ rodiče (někoho, s kým se snadno mluví) a naučí se důvěřovat, že se k vám později mohou dostat k tématům, jako je sexualita.

9 tipů pro rozhovory s dospívajícími o seznamování a vztazích

Se to stalo. Věděli jste, že to bude, ale nemysleli jste si, že k tomu dojde tak rychle. Navzdory jakékoli naději, že jste zpomalili hodiny, jednoho dne jste se probudil a zjistil, že vaše dítě už není tak dětské. Najednou hormony zuří, vyvíjejí se romantické pocity a samozřejmě se to nekončí. Než to víte, může vaše dospívající vstoupit do světa datování.

Pro mnohé je výchova dospívajícího nejvíce zastrašující kapitolou rodičovství. Disciplína je stále obtížnější a může se zdát nemožné ji udržet. Je těžké vědět, kdy stanovit pravidla a kdy dát svobodu, kdy se ohnout a kdy stát pevně, kdy zasáhnout a kdy nechat žít.

Komunikace je často jedním z nejzložitějších minových polí pro navigaci. Je to těžké vědět, co říct, kdy a jak to říct. Tyto konverzace a rozhodnutí se stanou náročnějšími, až přijde čas, aby vaše dospívající začalo chodit. Když se blížíme ke konci Měsíce povědomí o násilí s mladistvými, chceme rodičům připomenout, jak důležité je přispívat k prevenci násilí s mladistvými a ke zdravým vztahům.

Pokud jste rodičem kvetoucího teenagera, zvažte, zda byste o těchto klíčových aspektech vztahů s vaším dítětem měli diskutovat dříve, než se s ním uzavře:

Najděte terapeuta pro vztahy

1. Definujte zdravý vztah

Nezapomeňte své dospívající učit o základech zdravého vztahu. Vysvětlete, že zdravý vztah vychází z respektu, vzájemného porozumění, důvěry, poctivosti, komunikace a podpory.

Vztah by se měl skládat ze zdravých hranic, které oba partneři stejně uznávají a respektují. Dobrý partner vás přijme tak, jak jste, podporuje vaše osobní rozhodnutí a chválí vás za vaše úspěchy. Zdravý vztah také umožňuje oběma partnerům udržovat vnější zájmy a přátelství a nebrání osobní svobodě jednoho z partnerů.

2. Popište různé typy zneužívání a přidružené varovné signály

Existuje mnoho různých typů zneužívání, které by si vaše dospívající měly být vědomy před vstupem do vztahu. Patří sem fyzické, emoční, sexuální, finanční a digitální zneužívání a pronásledování.

• K fyzickému zneužívání dochází, když osoba používá fyzickou sílu k poškození jiného, ​​ale nemusí mít za následek viditelná zranění. Bít, kopat, tlačit, kousat, dusit a používat zbraně jsou všechny formy fyzického zneužívání.
• Emoční zneužívání může mít podobu urážek, ponížení, degradace, manipulace a zastrašování. Emoční zneužívání může zahrnovat nucenou izolaci, nátlak nebo použití strachu nebo viny k ovládání nebo omezování.
• Sexuální zneužívání zahrnuje jakýkoli čin, který má přímý nebo nepřímý dopad na schopnost člověka ovládat svou sexuální aktivitu a podmínky, které ji obklopují. Může nabývat mnoha podob, včetně násilné sexuální aktivity, použití jiných prostředků zneužívání k tomu, aby se jednalo o aktivitu, a omezení přístupu ke kondomům nebo antikoncepci.
• Finanční zneužívání je forma emočního zneužívání, které používá peníze nebo hmotné předměty jako prostředek moci a kontroly nad jinou osobou.
• Digitální zneužívání je jakákoli forma emočního zneužívání pomocí technologie. Osoba může používat sociální média, textové zprávy nebo jiné technologické prostředky k zastrašování, manipulaci, obtěžování nebo šikanování někoho.
• Pronásledování je trvalé obtěžování, sledování, sledování nebo sledování jiné osoby. Toto chování může být pro dospívající obtížné rozpoznat jako zneužívání, protože ho někdy může vnímat jako lichotivé nebo věřit, že se jiná osoba v takových chováních angažuje pouze z lásky.

$config[ads_text5] not found

Pokud si nejste jisti, jak naučit své dospívající rozlišovat mezi zdravým a nezdravým vztahem, nebo chcete-li další zdroje informací o varovných známkách zneužívání vztahů nebo podporujících pozitivní vztahy, zvažte návštěvu loveisrespect.org.

Loveisrespect je nezisková organizace, která se snaží vzdělávat mladé lidi o zdravých vztazích a vytvářet kulturu bez zneužívání. Jeho webové stránky nabízejí velké množství informací pro dospívající a rodiče a poskytují nepřetržitou podporu prostřednictvím telefonu, textu nebo chatu.

3. Vysvětlete rozdíly mezi chtíčem, pobouřením a láskou

Rozlišování mezi pobouřením a láskou může být pro mnoho dospělých obtížné; představte si, jak složité to může být pro teenagera, který poprvé zažívá mnoho nových pocitů. Udělejte si chvilku a vysvětlete svému teenovi, že přitažlivost a touha jsou fyziologické reakce, které se mohou vyskytnout odděleně od emocí.

Ujistěte se, že chápe, že pobuřování není stejné jako láska. Podněcování nám může dát motýly, husí rány a ten pocit „nemůže jíst, nemůže spát“, ale není to stejné jako láska. Láska vyžaduje čas, aby rostla, zatímco k pobuřování může dojít téměř okamžitě.

4. Realisticky mluvte o sexu

I když to může být lákavé přeskočit tuto konverzaci, je v nejlepším zájmu každého mluvit se svým teenem o sexu. Zeptejte se sami sebe, zda chcete, aby vaše dítě slyšelo tyto informace od vás nebo od někoho jiného.

Mayo Clinic na své webové stránce navrhuje, aby se téma proměnilo spíše v diskusi než v prezentaci. Nezapomeňte získat názor svého mladistvého a nechte své dospívající slyšet od vás všechny strany. Diskutujte o výhodách a nevýhodách sexu poctivě. Mluvte o otázkách etiky, hodnot a odpovědností spojených s osobními nebo náboženskými názory.

$config[ads_text6] not found

5. Nastavte očekávání a hranice

Je důležité stanovit očekávání a hranice, které nyní máte, pokud jde o vaše randění, než je definovat později konfrontací. Sdělte svému dospívajícímu jakákoli pravidla, která můžete mít, jako jsou zákaz vycházení, omezení toho, kdo nebo jak se datují, kdo bude platit za data, a jakákoli další ustanovení, která byste mohli mít. Dejte svému teenageru příležitost přispět do diskuse, což může pomoci posílit důvěru.

6. Nabídněte svou podporu

Ujistěte se, že vaše dospívající vědět, že ho podporujete v procesu seznamování. Řekněte svému mladistvému, že ho můžete opustit nebo ho vyzvednout, v případě potřeby zapůjčit soucitný a podpůrný ucho nebo pomoci získat antikoncepci, pokud se to hodí k vašim rodičovským a osobním filozofiím. Máte však v úmyslu podporovat své dospívající, ujistěte se, že ví, že jste k dispozici.

7. Používejte genderově inkluzivní jazyk, který zůstává neutrální vůči sexuální orientaci

Když zahájíte diskusi se svým dospívajícím o vztazích a sexualitě, zvažte použití rodově inkluzivního jazyka, který zůstává neutrální vůči sexuální orientaci. Můžete například říci něco jako „Máte zájem najít přítele nebo přítelkyni?“, Spíše než automaticky předpokládat, že vaše dospívající má přednost před opačným pohlavím. Dodejte tento jazyk s opravdovou otevřeností a láskou.

Otevřením možnosti, že budete okamžitě přitahováni oběma pohlavími, nejen usnadníte tomu, aby se vaše dospívající s vámi otevřelo, pokud jde o jeho sexuální orientaci, ale pravděpodobně se vaše dospívající cítí pohodlněji s jeho nebo její identitu, bez ohledu na to, koho si vaše dospívající dosud vybere.

$config[ads_text7] not found

8. Buďte ohleduplní

A co je nejdůležitější, buďte ohleduplní, když mluvíte se svým dospívajícím o seznamování a vztazích. Pokud komunikujete se svým mladistvým jemným, nenápadným způsobem, který respektuje jeho individualitu, názory a přesvědčení, pak bude vaše dospívající s větší pravděpodobností udělat totéž pro vás. To pomáhá vytvořit zdravou a otevřenou komunikační linku mezi vámi a vaším dítětem a v konečném důsledku by to mohlo zlepšit sebevědomí dospívajících.

9. Vědět, kdy požádat o vnější pomoc

K dispozici je pomoc, pokud se snažíte mluvit se svým teenem o datování a sexualitě. Kromě naší rady je k dispozici mnoho zdrojů online, které vám pomohou zahájit konstruktivní konverzaci. Pokud vaše dospívající má problémy se vztahem nebo vaše rozhovory o vztazích nefungují dobře, zvažte nalezení rodinného terapeuta, který vám pomůže zprostředkovat rozhovory a propagovat emoční inteligenci a zdravé chování. Naučit své děti, co to znamená být ve zdravém vztahu, je prostě příliš důležité, aby zpráva zanechala náhody a někdy může dokonce zachránit život.

Tipy pro rozhovor se svým teenem o sexualitě

(Pro rodiče teenagerů s typickým vývojem)

Chcete, aby vaše rozhovory o sexualitě byly produktivnější? Pak vám doporučujeme, abyste si k srdci vzali následující tipy:

1. Nikdy není pozdě začít. Přestože může být snazší mluvit s mladšími dětmi, výzkum ukázal, že teenageři poslouchají své rodiče, pokud jde o sexualitu.

$config[ads_text8] not found

2. Vyberte správný čas a místo. Diskuse jdou lépe v soukromí a když všichni zúčastnění mají uvolněnou, pozornou náladu. Pokud se rozhovor objeví ve špatném čase, řekněte svému teenagerovi, že byste v něm chtěli pokračovat později. A ujistěte se, že ano.

3. Možná budete muset zahájit konverzaci. Váš teenager se vás nemusí zeptat přímo, ale to neznamená, že nemají otázky ani obavy. Mladí lidé potřebují informace a často dostávají spoustu nesprávných informací. Pokud chcete, aby vaše dítě získalo přesné informace a slyšelo vaše hodnoty, promluvte.

4. Zapomeňte na „velkou řeč“. Sexualita je obrovské téma a nemůžete to vše zakrýt na jednom zasedání. A kromě toho se vnímání mění s tím, jak děti stárnou, a vysvětlení, které fungovalo, když bylo vašemu dítěti deset, přestane fungovat, když je vašemu dítěti patnáct.

5. Hledejte každodenní příležitosti. Nejlepší způsob, jak zahájit diskusi, je využít «naučitelných okamžiků» těch každodenních událostí, které poskytují dokonalé otevření. Pokud znáte někoho, kdo je těhotný, promluvte si o tom se svým teenem. Pokud sledujete televizní show nebo posloucháte hudbu společně, zjistěte, zda by obsah mohl vyvolat rozhovor o sexualitě. Vyhněte se přímému přímému přístupu - pokud se zeptáte svého dospívajícího, jestli chce mluvit o sexualitě, pravděpodobně řekne „NE!“

6. Nechte své dospívající „zaslechnout“ vaše konverzace. Vaše dospívající může být příliš rozpačité na to, aby diskutovalo o sexualitě, ale nemusí jim vadit, když o tom diskutují dva dospělí. Vyberte si téma na základě denních zpráv, aktuální televizní show, drby časopisů nebo filmu a projednejte to u jídelního stolu se svým partnerem nebo jiným dospělým.

$config[ads_text9] not found

7. Není nic špatného na tom, že jste v rozpacích, a není nic špatného na tom, abyste řekli svému dospívajícímu, že jste v rozpacích. Vystavení rozpaků je vhodnější, než aby vás rozpaky umlčely. Jasně řečeno, že rozpaky patří tobě a ne vašemu teenageru nebo tématu.

8. Kniha může být skvělým zdrojem. Vaše dospívající nemusí chtít s vámi diskutovat o všech aspektech sexuality (a naopak), takže poskytnutí dobré knihy nebo jiného zdroje může zajistit, že získají informace. Můžete se také podívat na knihu společně, takže vy a vaše dospívající jste tým, který čelí a reaguje na to, co je v knize řečeno. Dalším skvělým zdrojem, pokud s námi vaše dospívající nebude mluvit: Řekněte svému dospívajícímu, že je v pořádku mluvit s rodičem z okolí, kterému oba znáte a kterým důvěřujete.

9. Nemusíte znát odpověď na každou otázku. Pokud neznáte odpověď, můžete vy i vaše dospívající využít zdroje, jako jsou webové stránky (viz další zdroje), knihovny, lékaři, zdravotní sestry, zdravotní střediska Plánované rodičovství atd.

10. Pokud vás hodí otázka, máte právo na ni odpovědět později. Někdy dospívající položí otázky, na které bychom rádi odpověděli, ale můžeme být tak překvapeni, že nevíme, jak na to odpovědět. Je v pořádku říci: „Rád bych na tuto otázku odpověděl, ale nejdřív musím přemýšlet o tom, co chci říct.“ Ujistěte se, že na tuto otázku odpovíte později.

11. Máte právo předat osobní otázky. Vaše dospívající potřebuje znát vaše standardy ochrany osobních údajů, aby si mohly vytvořit vlastní standardy. Také si pamatujte, že vaše dospívající může kontrolovat, jak moc se o svých osobních zkušenostech prozradíte, a také o tom, kolik vám mohou říct o svých vlastních.

$config[ads_text10] not found

12. Zjednodušte své odpovědi. Usilujte spíše o konverzaci než o přednášku. Někdy mluvíme hodně, protože je toho tolik, co chceme říct našim dospívajícím! Když položí otázku, odpovězte jednoduše a zjistěte, co víc chtějí vědět. Ujistěte se, že v budoucnu bude více šancí mluvit.

13. Cvičení se vyplatí. Pokaždé, když odpovíte způsobem, který pomůže vašemu dospívajícímu učit se konkrétně a pozitivně, bude to snazší. Zkuste si představit nejtěžší otázku, kterou by vaše dítě mohlo hodit, a vyzkoušet si na něj odpověď.

14. Buďte si vědomi svého řeči těla. Teenageři si všimnou, když naše slova a řeč těla nedávají konzistentní zprávy.

15. Buďte trpěliví. Očekávejte pokrytí stejného území znovu a znovu, zejména pokud jde o studenty středních škol.

16. Nezapomeňte na svůj smysl pro humor. Ve skutečnosti je používejte ve svůj prospěch. Řekněte svému dospívajícímu o mylných představách o sexu, když jste byli v jejich věku. Cítí se o sobě mnohem lépe!

17. Zeptejte se svého dospívajícího na názor. Jejich sebeúcta začíná úctou, kterou dostávají od ostatních.

18. Respektujte důležitost dospívajících vztahů. Přátelství a romantické vztahy jsou životně důležitou součástí života teenagera - úsudek a kritika mohou ukončit konverzaci.

Zde je příklad: Možná si uvědomíte, že vaše dospívající zažívá romantiku typu „štěně lásky“, která nebude trvat dlouho, ale vaše dospívající si může myslet, že je to skutečná věc. Neříkej: „Ach, nedělej si s tím starosti - je to jen„ láska k štěňátkům. “Říká to vašemu dospívajícímu, že o svých vlastních pocitech nic neví, a okamžitě končí to, co mohlo být skvělou konverzací.

19. Podpořte své teen, když rozvíjí svou sexuální identitu. Je důležité, aby vaše dospívající vědělo, jak moc je máte rádi, zejména pokud zpochybňují jejich sexuální orientaci. Nejdůležitější věc, kterou slyší od rodiče, je: „Miluji tě a vždy tě miluju.“ Ještě lepší je, „miluji tě a vždy budu respektovat a podporovat, kdo jsi.“

20. Naučte své dospívající, že existuje více sexuality než mít sex. Řekněte jim o lásce, důvěře, úctě, odpovědnosti a intimitě a praktikujte chování, které chcete, aby se osvojili. Pamatujte, že poskytování informací nedává povolení - je to nevědomost, která vede ke špatným rozhodnutím.

Zkompilovaný a upravený Centrum pro sexualitu pro rodiče.