Jak se stát dobrou tchou a babičkou

Více v Rodičovství

V tomto článku

Švagrové byli zadkem milionů vtipů, ale není vtipem, že být dobrou švagrem je složité. Přesto je úloha tchánů jednou z nejdůležitějších při zajišťování zdravé dynamiky rodiny. Pokud chcete být dobrou babičkou, měli byste nejprve studovat, jak být dobrou tchýní, protože tento vztah může nastavit tón pro roli babičky.

Tchánské vztahy přicházejí ve dvou základních variantách: tchán / tchán, ve kterém je biologickým dítětem syn, a tchán, ve kterém biologický dítě je dcera. Většina vtipů tchánů pramení z druhého vztahu: Mužský komik je obvykle ten, kdo dělá vtipy o své tchyně.

Zajímavé je, že za většinu skutečně problematických vztahů tchán je zodpovědná druhá rozmanitost - kombinace tchyně a tchyně. To je závěr, ke kterému dospěl Dr. Terri Apter, autor knihy Co od mě opravdu chcete ?: Naučit se spolu se zákonem . Podle článku v časopise Time výzkum Apter zjistil, že 60% tchánů hlásilo stresující vztahy se svými zeťami, na rozdíl od pouze 15% tchánů.

Proč je to tak stresující?

Vztah mezi matkou a manželkou jejího syna je napjatý, protože vyvolává přirozenou soutěž. "Každá je primární žena ve své primární rodině, " píše Apter. Navíc, bez ohledu na to, kolikrát se změnily, jsou ženy stále zodpovědné za péči o děti, domácí práce a další záležitosti v domácnosti. Ženská ega mají tendenci být zabalena do těchto funkcí a kritiku berou velmi vážně, ať už je tato kritika zjevná nebo pouze implikovaná.

Mnoho odborníků se navíc domnívá, že ženy jsou intuitivnější a empatičtější než muži. Mohou vyzvednout jemně pohrdavé chování, které muži v rodině mohou zcela chybět. To vysvětluje, proč se žena může rozzlobit na svého manžela, protože ji nepřijala. Muž nemusí být blaženě nevědomý, že žena je pod útokem.

Kritická tchyně

Primárním pravidlem pro tchánku, která se chce vyjít s tchýní, je «Vyhněte se kritice.» Nekritizujte svou tchýni před její tvář. Nebuď vůči ní kritický vůči svému synovi nebo dokonce ve společnosti přátel. Nekládejte způsobem, který odesílá kritické zprávy, jako v následujících situacích:

• Nečistěte její dům. Důsledek: Jsi špatný hospodyně.
• Nedávejte nevyžádanou radu. Důsledek: Neděláte dobrá rozhodnutí.
• Nedávejte dary, které by odesílaly negativní zprávy, jako jsou svépomocné knihy nebo členství v tělocvičně: Důsledek: Nejste přijatelní jako vy.

Další herní tchyně, které by se neměly hrát, je rozdávat kritiku, která je jako chválu zahalená. Švagrová, která chválí uvolněný přístup švagrové, když si opravdu myslí, že švagrová je blázen, nikoho neoklamá.

Posmrtná tchán

Hlavní konflikt mezi švagrem a švagrem z toho vyplývá: Matka byla nejdůležitější ženou v životě jejího syna. Teď je žena. To je úplně tak, jak by mělo být, ale mnoho matek s tím má potíže, zejména pokud jsou ovdovělé nebo rozvedené, nebo pokud nemají blízké vztahy s jinými dětmi. Matky by se měly snažit vyhýbat se tomu, aby si syn vybral mezi ní a jeho manželkou, a to i v triviálních záležitostech. Je to bitva, kterou prostě nelze vyhrát.

Příliš užitečná tchyně

Spousta tchánů jsou skvělými pomocníky. Půjčují peníze, organizují pochůzky a pomáhají s prací. Toto je švagrová, která často přichází s domácím pokrmem, s taškou plnou potravin nebo dárkem pro domácnost. Pomoc může být zpočátku oceněna, zejména pokud je mladý pár. Nakonec však bude tento typ tchyně terčem vůle, protože si pár uvědomí, že nejenže se dokáží postarat o sebe, ale že to chtějí skutečně udělat. Do té doby může být chování tchánů tak zakořeněno, že nic jiného, ​​než dramatický zlom, to nezmění. Nikdo nechce, aby mladý pár trpěl nebo odcházel, ale v případě neexistence skutečné potřeby by se tchyně měly nechat postarat se o sebe.

Poradenství je další způsob, jak být nápomocný a který může zvrátit. Obecně řečeno, ti, kdo chtějí radu, o to požádají. Být starší a pravděpodobně moudřejší nedává tchánovi povolení vydávat nevyžádané rady.

Pushy tchýně

Pushy je poněkud klamný termín pro určitý druh zeť, typ, který neuznává hranice. Někdy je tato švagrová obvykle ctižádostivá. Někdy je tichá a nenáročná, ale přesto se ukazuje, aniž by byla pozvána. Tady jsou způsoby, jak se švagrové mohou vyhnout sporům o hranice:

• Pokud jste dostali klíč od domu dospělého dítěte, používejte jej pouze v případě, že jste o to požádáni, nebo v případě skutečné nouze.
• Nezadávejte se, aniž byste volali, a dejte jim přiměřené upozornění.
• Nepředpokládejte, že budete pozváni na výlety a dovolené, a nečekejte, že budete pozváni na každou společenskou příležitost.
• Když je vaše tchýně těhotná, uvědomte si, že nemusíte být vítáni v porodním sále nebo porodním sále. Někdy nejsou prarodiče ani pozváni do nemocnice, protože mladí rodiče chtějí ten čas na otroctví. Ať už je toto rozhodnutí pro babičky obtížné, je to výzva mladých rodičů.

$config[ads_text5] not found

Když se tchyně stávají babičkami

Jakmile se zeť stane babičkou, je udržování dobrých vztahů ještě důležitější, protože děti jsou nyní bránou k vnoučatům. Prarodiče, kteří pečlivě kultivovali srdečné vztahy, budou těžit z výhod důvěryhodných členů rodiny. Ti, kteří se starali o rodinný konflikt, mohou místo toho najít pomoc s rozvodem počasí s vnoučaty. Ještě horší je, že prarodiče, kteří podporují konflikt místo harmonie, se často ocitají odcizeni od svých vnoučat, což je jedna z nejsmutnějších situací.

Přestože je rozhodující nevykořisťovat konflikt, existuje také nebezpečí, že švagrová a švagrová, kteří jsou vždy na sobě kolem skořápek, si nikdy nevytvoří skutečný vztah. Apter to nazývá „sebeztišování“ a varuje, že nezkrotí „strašný švagrový stereotyp“. Je důležité, aby švagrová nechala svou osobnost ukázat.

Švagrové si také musí pamatovat první pravidlo pro komunikaci s dospělými dětmi: Rodinné vazby nejsou omluvou pro hrubost. Zacházejte se švagrem stejným způsobem jako s každým mladým člověkem, s nímž byste si chtěli vybudovat vztah, a úspěch bude s větší pravděpodobností následovat.

Jak se stát úžasnou tchýní

Jsme nad měsícem nadšeni, že náš syn a jeho krásná přítelkyně oznámili své zasnoubení. Pokud jste rodiče a měli jste tuto zkušenost, musíte vědět, jak zvláštní to je.

I když si vychutnáme tento nádherný okamžik v našem životě, už jsem začal uvažovat o své nové roli tchánů.

$config[ads_text6] not found

Samozřejmě chci být nejlepším možným tchánem, tchánem Extraordinaire. Ale jak? Potřebuji radu, abych byl zcela nový v této dlouho očekávané roli. Požádal jsem tedy o radu pár žen z Midlife Boulevard.

Jak se člověk stane úžasnou tchýní?

«Respektujte volbu vašeho syna. Milujte je oba. Tancujte jako blázen na svatbě, »komentovala Elaine Ambroseovou.

"Neposkytujte radu, o kterou se nepožadujeme, " varoval Suzanne Fluhr z Boomeresque.

"Buď jejich tchýní, ne jejich matkou, " zazvonil Shelley Zurek z Still Blond po všech těch letech.

„Zahrňte ji do tradic a když se ožení, zeptejte se, zda by v budoucnu chtěla mít na starosti uspořádání uvedené tradice, “ uvedla Shelley Buffittová z Just Shelley. «Rodiny mohou manželství uzavřít nebo rozbít. zacházejte s ní stejně jako s vašimi dospělými dětmi. s milostí a úctou. »

Patricia Patton z Boomer Wizdom radí: „Držte ústa zavřená, zvláště pokud jste byli se svým synem blízko.“ Patricia označuje svou švagrovou jako svou „dceru v lásce, protože chci to nejlepší pro jim. Myslím, že to přiměřeně pokrývá to, v co doufáme a modlíme se za své syny - někoho, kdo je bude milovat stejně, jako my nehanebně. »

Jacqueline Tierney DeMuro, která bloguje na stránkách Ambling & Rambling, nabídla: „Moje tchýně - kterou jsem milovala - byla velmi štědrá s recepty! Byl to skvělý způsob, jak se s ní spojit. »

Varovala Barbaru Shallueovou z Long Hollow, tchýně jednoho roku, «Držte se z cesty!»

$config[ads_text7] not found

Sage radu od Connie Ott z miscfinds4u: «Nikdy neříkej své tchýně, že bys neocenil, že ti tcháň řekne.»

Další moudrý návrh od Estelle Sobel Erasmus z Musings on Motherhood & Midlife: «Moje rada je pokusit se pochopit a přijmout rozhodnutí vašeho dítěte.»

Miriam Hendeles z Bubby Joys a Oys (oh, miluji to jméno!) Citovala Sarah C. Radcliffe, M.Ed C. Psych z Toronta, která tvrdí, že «poměr pozitivní zpětné vazby k negativním musí být 105: 5 (jak na rozdíl od matky na malé dítě za den je 80:20). »Miriam dodala:„ Může se stát, že střední zetý stereotyp bude navždy pryč, když se učíme nové způsoby interakce s našimi páry. “

Lynne Cobb z náhodných Ramblingsů Mid-Life souhlasila. "Přísahala jsem, že nebudu stereotypní tchýní, " prohlásila. «Ten slib byl pro mé děti stejný jako pro mě» »

A co rady? Elaine Plummer od ElaineR.N. řekl: «Neposkytujte radu, pokud to nebude výslovně požadováno, a vždy, když budete dotázáni, sledujte děti.»

Doufám, že můj vztah s mojí novou tchánkou bude stejně milující jako vztah Cathy Chesterové a její tchyně. Cathy, která bloguje v Duchu zmocněném, řekla: „Moje tchýně je přítel a mentorka. Nikdy mě neposuzuje ani neodradí a vždy podporuje vše, co jsem udělal. Je dobrá posluchačka a zavolá mi, kdykoli se něco stane. Myslím, že proto jsem do ní blázen. Chybí mi - je to rok, co jsme je viděli na Floridě. PS Je také vynikající babičkou! »

$config[ads_text8] not found

Komentoval Kim Jorgensen Gane z Gane Insight: „Základem je úcta, důvěra a především láska. Musíme být dospělí, odkládat svá vlastní ega a důvěřovat, respektovat a milovat naše dospělé děti v jejich výběr. »Dodala:„ Důvěřujte našim dětem, aby se dobře rozhodovaly, a pokud ne, věřte, že budou zvládněte to způsobem, který je pro ně / jejich děti nejlepší. Vždy bychom měli využívat své síly k dobrému. »

Nadšená tchánka Joan Bickley Stommen ze společnosti Gramcracker Crumbs řekla: „Miluji svou švagrovou! Od začátku jsme opravdu dobře. Rádi si povídáme o kávě nebo víně. Všem nám přinesla tolik radosti. Vždy jí říkám moje dcera. »

Ukažte vděčnost, vyzval Lucii Paula z dysfunkčního Scrapbookingu. «Buďte vokální o tom, jaké štěstí má oženit se s vaším dítětem, a také být velmi hlasitý o tom, jaké štěstí má vaše dítě s ním oženit.»

Jakou radu byste mi dal o tom, že jsem úžasná tchýně?

16 způsobů, jak být dobrou babičkou

Pocta babičkám

Babičky, bez kterých by byl můj život velmi zbídačený!

Všichni máme babičky, na které se díváme, a v určitém okamžiku se všichni divíme, co dělat, aby byla dobrá babička. Co se můžeme poučit z příkladů těchto dám, které nám poskytnou větší dopad na naše vlastní děti, vnoučata a další mladé lidi v našich sférách vlivu?

Mateřský

$config[ads_text9] not found

Moje mateřská babička nás zkazila. Ne shnilé, ale určitě jsme věděli, že jsme zvláštní. Když jsme doma měli jen obiloviny (tj. Dobré pro vás), babička měla vždy při příjezdu na naši letní návštěvu po ruce naše oblíbené obiloviny a my jsme si mohli vybrat, kamkoli jsme chtěli, na dalším nákupním výletu! Její velká postel s nebesy na plakátu byla zvláštním místem vyhrazeným ke čtení, zatímco se přitulila k přepychu! Z

Od ní jsem se dozvěděl, že dobrá babička:

• způsobuje, že se ostatní cítí zvláštní, aniž by je kazili
• je čas číst a přitulit se
• ukazuje více lásky než frustrace

Otcovský

Vliv mého otcovského babičky na můj život přesahuje kulinářské umění a umění šití. V tom, že mě učí tyto věci, mě také trpělivě naučila, jak krmit a oblékat duši. Věděli jsme, že naši prarodiče mají každé ráno schůzku s Pánem po snídani, a často jsme dorazili ke svým dveřím právě včas, abychom slyšeli závěrečné čtení Bible a poslouchali je, jak se modlí prostřednictvím seznamu dětí, vnoučat a pravnoučat.

Babička mě naučila, že nejlepší babička:

• je radostná ve službě své rodině a je milá hostitelka
• je pečlivá ve své odpovědnosti (Ano, existuje správný způsob, jak se zastrčit do prostěradel!)
• potěší jednoduché potěšení a vidí lekce Božího předmětu v každodenním životě
• aktivně udržuje svou mysl „zůstala na Něm“
• pravidelně se modlí za svou rodinu

$config[ads_text10] not found

Vím, že „krev je tlustší než voda“, ale také vím, že to může být čtení, které nemusí být biologickými matkami, a může mít pocit, že nemáte vliv. Nemohl jsi se víc mýlit! Každá žena může pozitivně ovlivnit ty, které Bůh vloží do vaší cesty, i když nejde o „krevní vztah“. Možná nikdy nepoznáte plný dopad svého příkladu, vlivu a lásky.

Ostatní

Babička Madge byla rodinná přítelkyně, jejíž vliv měl obrovský dopad na můj mladý život. Stále si pamatuji její pokoj pro hosty s jedním koncem nahromaděným na stropě s textilními kousky, její nádherné ručně vyráběné deky, její speciální rozinkové sušenky, její tykev s tekoucí vodou zavěšená u chladného horského potoka pár yardů od jejího domu, její květinová zahrada plná nádherné hortenzií a krvácející srdce, soustředila se na poslouchání „důležitých věcí“, s nimiž se dítě chtělo podělit, a vyslechla své modlitby za ostatní.

Od ní jsem se dozvěděl, že dobrá babička:

• má čas poslouchat radost a strach „malých lidí“
• inspiruje a kultivuje krásu všude kolem ní
• nezištně miluje a dává ostatním, mluví do nich život

Grammy je další rodinný přítel, který měl vliv maminky v mém dospělém životě. Grammy má způsob, jak dát přímočarou radu, aniž by píchala, a ona zná tajemství povzbuzení, aniž by ji nafukovala.

I když nikdy nedosáhnu její úrovně laskavosti, pohostinnosti, štědrosti a dokonalosti ve výrobě koláčů (Snažím se o to, abych udělal svůj nejlepší výstřel), naučil jsem se od ní, že velká babička:

• volně drží zboží tohoto světa
• ví, jak milovat nemilovaného
• ví, jak dělat těžké věci s radostí
• Inspiruje a motivuje ostatní k dokonalosti
• přestane a modlí se s vámi o cokoli během dne nebo noci

Dozvědět se a být dobrým tchánem

Dovolte mi, abych vás začal rychlým příslovím, vážení čtenáři, abych vás dostal do nálady pro můj příběh, jak být dobrou tchánkou: „Zavřete jedno oko, abyste zůstali přátelé. Zavřete obě oči, abyste zůstali příbuzní. Zavřete obě oči i ústa, aby vaše švagrové zůstaly. “

Existuje pokojová rostlina zvaná Jazyk tchýně matky. Proč? Jeho listy jsou toxické.

Byl jsem ovdovělý a oženil jsem se, proto jsem měl zkušenost s jednáním se dvěma tchyněmi. Oba měli toxické jazyky. Moje první tchána měla být zapsána do Guinnessova světového rekordu pod „nejhorší z nejhorších.“ Neříkám tento jazyk tváří v tvář.

Jednoho dne, před lety, jsem dal ženě jízdu na událost. Sdíleli jsme trochu naší historie na cestě k obědu. Ukázalo se, že znala moji první tchánku. Z modra řekla: „Měla jsi nejhorší tchýně v Americe. Nevím, jak jsi přežil. “Byla to pravda. Úspornou milostí byl můj zesnulý manžel. Vždy se mnou sousedil.

Moje druhá tchánka měla také toxický jazyk, ale byla to hukot. Byla jí vdova po čtyřiceti devíti a stala se uniformovaným šerifem Cook County pro rozvodový soud. Tuto pozici zastávala až do poloviny osmdesátých let. Řekla vám, jak se cítí ... nebylo tajemství. Jeden rok, v den matek, jsem jí dal to, co jsem si myslel, byl speciální dárek, těžká váha srdce v Waterfordu. Následující ráno, v 19:00, byla vrácena s poznámkou: „Vracím váš dárek. Nemám ráda srdce. “Usmál jsem se a vzal to krok, protože mě milovala a uvědomila jsem si, že je nefiltrovaná. Miloval jsem ji pro její otevřenost, její lásku ke mně a její oddanou lásku k jejímu synovi, mému manželovi a konečnému recepčnímu, Shelly. Vycvičila ho dobře.

Jsem zeť na dvě tchyně. Moje vztahy s nimi se liší. Moje švagrová, Jami, a milujeme se jeden druhého. Jsme příbuzní duchové. Mám neobvyklý vztah s mou druhou švagrovou, proto si sednu na zadní sedadlo.

Jak být dobrým tchánem

Ať už se jedná o matky a dcery nebo zetě a tchyně, nikdy není 100% kompatibilita. Přijměte to. Vím bez ohledu na to, jak jste v konfliktu s dcerou, v 99% případů budou dcery vždy milovat své matky. Je tu pupeční pouto. Jsi její učitelka hodnoty. S vaší zeťou to může být vztah lásky nebo nenávisti. Já osobně připisuji odpovědnost na nás. Jsme starší, moudřejší a máme opravdu co ztratit ... jako syn a naše vnoučata. Dost?

Jak být dobrou tchánkou (pokud máte syna).

Dr. Deanna Brann .

Jak co nejlépe využít vztah - jak být dobrým tchánem.

Váš syn se vdává (nebo se vážně usazuje)! Několikrát jste potkal svou budoucí švagrovou, ale uvědomujete si, že ji tak dobře neznáte. Cítíš, že s ní chodíš; zjistíte, že je příjemná a zároveň milá, a přesto se kolem ní cítíte poněkud váhavě.

A pak se začnete ptát: Je to normální? Je něco, co bych měl dělat (nebo ne)? Cítí se stejně? Pak zjistíte, že věříte (doufáte), že se nakonec posunete od tohoto předběžného pocitu a do rytmu s ní, který je pro vás oba pohodlný.

Švagrové čelí obtížné a často matoucí výzvě, zejména s tchyněmi. Snažíte se přijít na to, kam se hodíte do tohoto nového „rodinného plánu “. Je to můj syn, díky čemuž je jako dcera? Jak chci, aby náš vztah vypadal? Jak s ní interaguji? Mohu s ní být úplně sám?

Nikdo nemá instruktážního průvodce o tom, co má tchán dělat, ani neřekne, aby byl její vztah se svou novou tchýní pohodlný. Nikdo nemluví o tom, jak zajistit, aby tento vztah fungoval mezi dvěma virtuálními cizími lidmi. A z tohoto důvodu jak tchána, tak tchýně často mumlá a zakopnou, zatímco oni přijdou na to, jak zajistit, aby tento jedinečný vztah pro ně oba fungoval.

Když se můj syn před mnoha lety oženil, byl jsem tím, co jsem považoval za „švagrovou“. Byl jsem ve svých 40 letech. Cítil jsem se privilegovaný, že moje švagrová nebyla jen součástí naší rodiny, ale cítila jsem také privilegium být součástí jejich nové rodiny. Vždy jsem byl blízko svému synovi a teď jsem se cítil báječně, že jsem měl také blízkost se svou tchýní. A možná kvůli tomu jsem se příliš nezamýšlel nad tím, co to znamená tchán. Předpokládal jsem, že to bude vyvíjející se proces, do kterého bych „vyrostl“.

Ve zpětném pohledu si uvědomuji, že jsem byl trochu naivní ohledně vztahu tchán / tchán. Tento vztah „nedochází“, ani to neprobíhá vždy pohodlně a snadno. Vztah tchána / tchyně je jedinečný vztah, který se opírá o jemnou rovnováhu v uznání, respektu a trpělivosti.

I když mi to trvalo nějaký čas, než jsem to pochopil, nakonec jsem byl schopen vyhladit hrboly a vrásky, které se objevily mezi mou tchýní a mnou. Mezi námi dvěma jsme vytvořili vztah, který se nám dobře hodí - na kterého jsme byli pyšní.

Vystoupit na pravou nohu se svou tchýní pomáhá vám i vaší tchánovi vybudovat pevný a pevný základ pro nadcházející roky. Umožňuje také vašemu synovi a jeho nevěstě soustředit se na to, co je pro ně nejdůležitější - ty dva.

Zde je několik tipů, které vám pomohou zahájit tuto novou cestu do světa vztahů ze zákona; tipy, které vám pomohou přijít z místa poznání, otevřenosti a ochoty:

1. Poznejte svou švagrovou, kdo je - Rozvíjejte s ní vztah, který je nezávislý na vašem synovi. Poznejte, co se jí líbí, nelíbí, její koníčky atd. Co máš společného; jaké jsou vaše rozdíly? Jak můžete pracovat s rozdíly, abyste jim nedovolili, aby vás drželi zpět při budování vztahu s ní? Čím více budete kultivovat tento vztah, tím snáze bude pro vás oba, kdo jste, když jste spolu. Vytváří to hlubší zapojení než jen „Je to manželka mého syna nebo švagrová“ nebo „Je to maminka mého manžela; moje tchýně. “To neznamená, že pro ni musíte být nejlepší přátelé nebo jiná matka. Jde o vytvoření skutečného vztahu. Ten, který je založen na solidním základu.

1. Zjistěte, jaká jsou vaše očekávání pro tento vztah - Mějte na paměti, když přemýšlíte o očekávání, musíte je založit na tom, kdo je vaše švagrová, ne kdo si přejete, aby byla, nebo kdo doufáte, že se stane. Ne všechny zeť jsou stejné, ani nejsou přesně tak, jak bychom si mohli přát. Realistické očekávání je klíčem k vytvoření zdravého a pohodlného vztahu s ní.

1. Buďte ochotni se podívat na své vlastní chování - jak obtížné to může být, bude to trvat dlouhou cestu k vyřešení problémů a problémů, které se objevují mezi vámi dvěma. Každý hraje roli v tom, jak se naše interakce odehrávají. Je vaší povinností zmocnit se. Když se podíváte na to, co a jak byste mohli dělat některé věci jinak, abyste věci vylepšili, je prvním krokem k přechodu od pocitu jako oběť k pocitu zmocnění.

1. Nezaměřujte se na to, kdo má pravdu a kdo se mýlí - ve všech vztazích dochází k nedorozuměním, nedorozuměním nebo neshodám. Tyto potíže často vznikají v důsledku našich různých perspektiv situace. Jak zvládáte tyto časy, je to, co dělá rozdíl mezi dobrým a obtížným. Zaměřte se na větší obrázek. Její perspektiva je pro ni stejně platná jako pro vás. Co je důležitější - Máte vztah se svým synem, vnoučaty a švagrem nebo máte pravdu?

1. Přijměte, že se váš vztah s vaším synem mění - Puštění vašeho syna se děje na mnoha úrovních. Výsady, které jste kdysi měli jako jeho matka, již neplatí. Tvůj syn je muž a manžel. Musí si vytvořit svou vlastní rodinu, svou vlastní cestu. Věřte, že jste ho naučili dobře a že pro sebe bude činit rozhodnutí a rozhodnutí, která mu nejlépe vyhovují. Jste stále součástí jeho života, ale zcela jiným způsobem. Dovolte mu, aby vám ukázal, jak a kde se vám hodí.

1. Pochopte, že jste nezískali dceru, když se váš syn oženil - Vaše tchán přichází do tohoto vztahu s vámi jako žena sama. Respekt, že její vlastní rodinná dynamika, osobní historie a životní zkušenosti hrály roli v tom, kým je dnes. Dejte jí šanci ukázat vám tuto osobu a být otevřený jakýmkoli rozdílům mezi vámi.

1. Pamatujte, že váš syn tuto ženu miluje - Existuje důvod, proč se rozhodl ji vzít. Ano, vaše porozumění jí bude založeno na vzájemných vztazích mezi vámi. Pokud si však uděláte čas, abyste se dozvěděli jeho důvody, proč si ji vybrali a poté je začlenili do svého názoru na ni, získáte lepší porozumění a více zaoblený pohled na to, kdo je.

$config[ads_text5] not found

Pomocí těchto tipů můžete tento přechod usnadnit vám i jí. Stačí jen trochu promyšlení a zamyšlení nad tím, jak spojit kousky této nové rozšířené rodinné skládačky dohromady. Jste na nové cestě, na nové cestě a moc vytvořit to, co chcete, je teprve začátek.

Také by se vám mohlo líbit budování důvěry prostřednictvím změny omezujícího chování a diskriminace na základě věku při hledání zaměstnání - odmítnutí dopisů od mladých.

Deanna Brann , Ph.D. má více než 30 let zkušeností v oblasti duševního zdraví jako klinický psychoterapeut se specializací na komunikační dovednosti, rodinné a mezilidské vztahy a řešení konfliktů. Její jak osobní tchýně, tak tchýně ji vedly k jejímu osobnímu zkoumání. Její první kniha Reluctingly Related začala diskusi o zkoumání a zlepšování vztahu MIL / DIL a následuje její nejnovější kniha Reluctingly Related Revisited. Brann je držitelem titulu bakalář přírodních věd v oboru psychologie, magisterský titul v oboru klinická psychologie a Ph.D. v psychobiologické antropologii. Spojte se s Dr. Brannem na www.drdeannabrann.com a na Facebooku nebo Twitteru.

$config[ads_text5] not found

Jak se stát dobrou tchou a babičkou

$config[ads_text6] not found

Existují dobré babičky, jsou tam skvělé babičky a pak jsou babičky, které, jak to může být, znesnadňují život nové matce a tátovi, a ne snadnější. Chcete být takovou babičkou, která jde dolů jako ta nejlepší? Je to snadné, opravdu…

1. Babysit. Zcela nová maminka nebude chtít na večer vyrazit do města, ale bude chtít dlouhou horkou sprchu, aniž by musela zírat na křičící dítě v kojeneckém křesle na druhé straně zapařené sklenice. .

2. Pomoc po celém domě. Složte prádlo, vložte do myčky nádobí, vyjměte recyklaci. Ne, nejsi služebná. Ale nemělo by bolet hrát na pár týdnů.

3. Procházka se psem. Třete břicho psa. Kupte si psa novou žvýkací hračku. Řekněte psovi, jaký je dobrý chlapec nebo dívka. Noví rodiče jsou s největší pravděpodobností obviňováni z nové hierarchie v domě a ocení jakoukoli lásku a náklonnost, kterou jejich první dítě dostane. (Pro veterány, to platí i pro ostatní děti. Dítě si těch prvních pár týdnů nepamatuje, ale starší děti to budou.)

4. Jste-li MIL, nepřijímejte nápadnou podobnost dítěte s vaším synem. Vaše tchánka právě toto stvoření přinesla a dodala a ona je naštvaná natolik, že vaše DNA trumfla v genovém poolu, takže byste měli být moudrí, aby vaše ústa zůstaly zavřené. Když už o tom mluvíme…

$config[ads_text7] not found

5. Drž hubu, často . Pokud nechcete žádat o názor, nenabízejte ho. Vůbec. Neříkejte, jak jste tehdy dělali věci, nenavrhujte, aby vyzkoušela příběh této staré manželky nebo tu věc, kterou vaše velká teta použila, a nikdy jí nikdy neřekla, že dělá něco špatného. Jednoduše zazipujte ústa a zaneprázdněte se položením nějakého stříbra.

6. Zavolejte, když jste v obchodě. Nabídka vyzvednout večeři nebo oběd, nebo ještě lépe, jen se ukázat s máminými oblíbenými.

7. Nechoďte dál a dál o tom, jak moc vás dítě miluje . Žádná matka nikdy nechce myslet, že se její dítě spojí s někým jiným než s ní. Slibujte o svém kouzelném kontaktu se svými přáteli, pokud musíte, ale nikdy, nikdy matce.

8. Nezveřejňujte obrázky bez svolení . Když jste byli novou matkou, nemuseli jste se starat o své fotografie s novorozencem, který stále hledá pět měsíců těhotenství žijícího na internetu po celou věčnost. Štastlivče.

9. Ohhhh a ahhhh přes dítě. Existuje jen tolik lidí, s nimiž nová maminka může neustále mluvit o tom, jak dokonalé je její nové dítě, a ty jsi jeden z těch lidí.

10. Řekněte jí, že dělá skvělou práci . Protože je. A tím, že jí to říkáte, jste také.