Problémy s opuštěním dítěte po ztrátě rodiče

Riitta Supperi / Getty Images

Více v Single Parenting

Vyrůstání s nepřítomným rodičem může nechat děti v hlubokém pocitu hanby a ztráty. A když se nepřítomnost jeví jako dobrovolná, může být dopad ještě intenzivnější. Z pohledu dítěte je těžké si představit, že by se rodič rozhodl nezapojit, aniž by existoval dobrý důvod. Je smutné, že děti jsou neuvěřitelně zranitelné, pokud jde o nesprávný závěr a za předpokladu, že musí být zaviněny. Tento strach a vina mohou děti nechat pociťovat nedůvěryhodné. Přesto existuje naděje. Jako zbývající rodič můžete udělat hodně pro to, abyste své dítě podpořili a vybudovali jeho sebeúctu.

Pomozte svému dítěti vyrovnat se s problémy s opuštěním

Jako zapojený rodič máte obrovskou příležitost ovlivnit sebevědomí dítěte a zmírnit dopad opuštění vašeho bývalého dítěte. Chcete-li včas identifikovat problémy s opuštěním dětí, budete chtít dávat pozor na následující chování:

Děti, které byly opuštěny, mohou odmítnout všechno o nepřítomném rodiči. Na povrchu se to může zdát jako rozumná odpověď. Uvidíte to, když dítě vyjádří touhu být přesným opakem chybějícího rodiče. Jako zbývající rodič můžete pomoci:

Potvrzuje jedinečné vlastnosti vašeho dítěte.
Umožněte vašemu dítěti sdílet jeho myšlenky a názory.
Uznávajíce, že tato fáze může být dočasná.
Zobrazuji empatii s tvrzeními jako: „Dokážu pochopit, proč se právě teď cítíš takto.“

Děti s problémy s opuštěním mohou idealizovat nepřítomného rodiče. Některé děti se mohou nad nepřítomným rodičem příliš ztotožnit a vyvinout o něm řadu fantazií. A i když tyto myšlenky mohou poskytnout určité pohodlí, tato úleva od bolesti je obvykle dočasná. Jako druhý rodič vašeho dítěte můžete pomoci:

Umožněte vašemu dítěti volně verbalizovat své vzpomínky na nepřítomného rodiče.
Vyhněte se pokušení opravit vzpomínky vašeho dítěte.
Kladení otevřených otázek, které vašemu dítěti pomůže sdělit další podrobnosti týkající se jeho vzpomínek.

U dětí s problémy s opuštěním se může rozvinout špatná sebeúcta. Děti, které zažily rodičovské opuštění, mohou být také náchylné k rozvoji špatné sebeúcty a pocitu hanby kolem nepřítomnosti rodičů. Mohou se dokonce ptát, zda by mohli přispět k nepřítomnosti, zda si nějak „zasloužili“ být opuštěni, nebo zda se nepřítomný rodič domnívá, že je lepší bez „břemene“ dítěte. Jako zbývající rodič můžete pomoci:

Připomínáte dítěti, v případě potřeby opakovaně, že není zaviněn.
Používejte jasný, specifický jazyk, když chválíte vaše dítě.
Poskytování mentorů pro vaše dítě
Povzbuzujte vztahy s dospělými, kterým důvěřujete, kteří mohou také zprostředkovat skutečné, pozitivní zprávy o schopnostech, charakteru a možnostech vašeho dítěte.

Děti s problémy s opuštěním mohou mít potíže s vyjádřením svých emocí: Děti, které zažily opuštění rodičů, mohou mít také potíže se sdílením svých pocitů. Mají sklon udržovat své emoce naplněné a postrádají důvěru nezbytnou pro sdílení svých skutečných já s ostatními. Jako druhý rodič vašeho dítěte můžete pomoci:

Porozumění a zvládání opuštění dítěte

Soucitné oční nadace / obrázky Getty

Více v Single Parenting

Opuštění se obvykle týká rozhodnutí rodičů úmyslně zadržet fyzickou, emoční a finanční podporu nezletilého dítěte. Jinými slovy, k opuštění dochází, když rodič nesplní své rodičovské povinnosti a rozhodne se, že nebude mít kontakt se svým dítětem. Opuštění rodičů se neomezuje pouze na nevlastní rodiče. Někdy byli rodiče s jediným opatrovnictvím - dokonce i ti, kteří tvrdě bojovali před soudem, aby získali dětskou péči - také obviňováni z opuštění svých dětí.

Proč rodiče opouštějí?

Nejčastější otázkou je: „Jak by to mohl udělat rodič?“ Bohužel, rodiče, kteří opouštějí své děti, tak často činí, protože věří, že jsou špatně vybaveni, aby poskytli emoční a finanční stabilitu, kterou dítě potřebuje. Je běžné obviňovat to ze schopnosti předchozí generace rodiče (nebo její nedostatek), a přesto není pravda, že všichni rodiče, kteří odcházejí, byli jako děti týráni, ignorováni nebo zanedbáni. Jistě, každý den vidíme příklady rodičů, kteří byli opomíjeni nebo zneužíváni a později se stali milujícími odhodlanými rodiči. Tyto typy zobecnění tedy při podrobnějším zkoumání nevydrží.

Sebevědomí může být společným jmenovatelem v případech, kdy rodiče své děti dobrovolně opustí. I když se nejedná o legitimní omluvu, může být důležitým faktorem při pokusu vysvětlit svému dítěti, proč se druhý rodič rozhodne nezúčastnit.

Vysvětluje opuštění dítěte

Pokud vychováváte své děti na vlastní pěst a druhý rodič se rozhodne nezúčastnit se, můžete očekávat, že vaše děti nakonec začnou klást několik těžkých otázek, na které budete muset odpovědět. Následující tipy vám mohou pomoci:

$config[ads_text5] not found

Respektujte včasnost. Je lákavé ukončit konverzaci, ale pokud to vaše děti vychovávají, jsou připraveny o tom mluvit.
Věř si. Nemusíte mít naplánovaná dokonalá slova. Uznávejte jejich otázky a jejich zranění. Ukažte empatii a dejte jim vědět, že tam vždy budete, bez ohledu na to.
Najděte něco pozitivního, co řeknete o své bývalé. Může to být těžké, zvláště pokud jste stále naštvaní nebo je oddělení čerstvé. Je však důležité si uvědomit, že vaše děti mají uvnitř sebe část svého bývalého, takže jim nechcete dávat představu, že je «všechno špatné» »
Pokračujte v konverzaci. Je pravděpodobné, že se se svými dětmi budete bavit o tomto problému. Pro ně je rozpoznávání a pojmenování opuštění jen jednou částí truchlícího procesu. Pravděpodobně zažijí mnoho složitých emocí, včetně smutku a hněvu, než se dostanou k bodu přijetí, a budou muset vědět po celou dobu, jak jste ochotni je vyslechnout a být ramenem, o který se můžete opřít .

Ztráta rodičovských práv v důsledku opuštění

Ve většině států se o rodiči říká, že „opustilo“ dítě po dvouletém období zadržování svého kontaktu a finanční podpory. Opuštění může také vést ke ztrátě rodičovských práv. Rodič si však nemůže jednoduše zvolit nebo si sám zvolit, aby propadl těmto právům. Ve skutečnosti, dokonce i v případech jasného a úmyslného opuštění, většina států právně nezruší práva rodičů, ledaže existuje další rodič, například nevlastní rodič, který čeká na formální adopci dítěte.

$config[ads_text6] not found

Znovusjednocení po opuštění

Někteří rodiče, kteří odešli ze života svých dětí později, rozpoznají svou chybu a chtějí hledat odpuštění a obnovit vztah. V situacích, kdy se dříve nezúčastněný rodič dokáže pravidelněji účastnit života dětí a vyjádřil odhodlání tak učinit, může tato zkušenost nabídnout některé tolik potřebné uzdravení a navrácení. Pokud tato příležitost nastane a vy si nejste jisti, co máte dělat, zvažte, než se rozhodnete, promluvit si o svých obavách s terapeutem nebo poradcem.

Porozumění strachu z opuštění

Případná ztráta někoho, kdo je vám blízký, je přirozenou součástí života.

Ať už tato osoba zemře, nebo se jednoduše vzdálí, vždy existují pocity strachu, že budete sami, abyste se vypořádali s problémy života.

Když však tento strach z toho, že bude vždy sám nebo zanechaný lidmi, které milujete, začne zasahovat do vašeho života, může to být strach z opuštění. Mnoho lidí trpí nějakou formou problémů s opuštěním, ať už je to něco, co uznávají nebo ne.

Nejistota spojená se strachem z opuštění může zničit vztahy, vytvořit vzdálenost mezi lidmi a zabránit jednotlivci v normálním životě.

Uznávání příznaků osoby, která trpí strachem z opuštění, a vědění, jak se vypořádat s podmínkou, jsou prvními kroky při určování, zda vy nebo váš blízký člověk potřebuje pomoc.

Co je strach z opuštění?
Simon Hearn, PhD je registrovaným psychologem, který napsal několik článků o psychologických poruchách včetně svého článku na Denisboyd.com s názvem „Strach z opuštění“.

$config[ads_text7] not found

Hearn popisuje strach z opuštění jako psychologickou poruchu, kde jednotlivec trpící touto nemocí nemůže ovládnout strach, který cítí, když čelí myšlence, že se musí vyrovnat se životem a jeho obtížemi sám.

Kdokoli může být diagnostikován strachem z opuštění; není to specifické pro věk ani pohlaví.

U mužů a žen byla stejně diagnostikována strach z opuštění, a to také u dětí, zejména u dětí, které mají rodiče, kteří jsou fyzicky přítomni, ale emocionálně nedostupní.

Základem strachu z opuštění může být dětství, ale projeví se až poté, co bude jednotlivec na světě sám a nebude již nijak podporován dospělými nebo rodiči.

Hearn nadále popisuje strach z opuštění jako: „Hluboko dole chceme, abychom všichni byli dospělí, vyrovnaní a zralí; prostě nevíme jak a někdy se bojíme. “

S ohledem na toto navrhuje, že strach z opuštění může být léčen terapií, pokud je jedinec, který trpí strachem z opuštění, ochoten použít terapeuta jako sloupek, o který se může opřít, zatímco se učí být soběstačný. Jednotlivec samozřejmě nemůže získat pomoc ze strachu z opuštění, aniž by znal příznaky této duševní poruchy.

Příznaky problémů s opuštěním
Když jsou ohroženi myšlenkami, že jsou sami, někdo, kdo trpí strachem z opuštění, bude jednat se symptomy, které označují většinu lidí, kteří bojují s touto nemocí.

$config[ads_text8] not found

Ať už jsou tyto příznaky vyvolány nutkavým chováním osoby, která má strach z opuštění, nebo jen ze své imaginární dezerce, existují různé úrovně každého symptomu od těžkých až po mírně změněné.

Všechny tyto příznaky mohou vytvářet nestabilní duševní stav a zasahovat do každodenního života někoho, kdo je prožívá. Tyto příznaky mohou zahrnovat:

Dosah - Někdo, kdo trpí strachem z opuštění, může oslovit kohokoli, s kým má vztah.

To může vést k nezdravým vztahům nebo jednoduše k nejhoršímu strachu jednotlivce, který odvádí osobu, ke které se drží.

Panika - Panikaření nad malými nerozvážnostmi je dalším znakem strachu z opuštění.

Hearn píše, že někdo, kdo trpí strachem z opuštění, může často volat, pokud osoba, ke které se drží, přichází pozdě, nedokáže telefon zvednout nebo zavolat zpět.

Panikaření může vést k dalšímu nutkavému chování, například k ohrožení sebepoškození.

Pochopení bolesti opuštění

Život s opakovanými zkušenostmi s opuštěním může způsobit toxickou stud.

Zveřejněno 04.06.2010

Když jsou děti vychovány s chronickými ztrátami, bez psychické nebo fyzické ochrany, které potřebují - a určitě si zaslouží - je pro ně přirozené internalizovat neuvěřitelný strach. Pokud nedostanete potřebnou psychologickou nebo fyzickou ochranu, rovná se opuštění a život s opakovanými zkušenostmi z opuštění vytváří toxickou stud. Hanba pramení z bolestivé zprávy naznačené opuštěním: „Nejste důležití. Nejste hodnotní. »To je bolest, kterou lidé musí léčit.

$config[ads_text9] not found

U některých dětí je opuštění primárně fyzické. K fyzickému opuštění dochází, když byly fyzické podmínky nezbytné pro prosperitu nahrazeny:

Nedostatek náležitého dohledu
Nedostatečné poskytování výživy a stravy
Nedostatečné oblečení, bydlení, teplo nebo přístřeší
Fyzické a / nebo sexuální zneužívání

Děti jsou naprosto závislé na pečovatelích, aby zajistili bezpečnost ve svém prostředí. Když to pečovatelé neučiní, dítě vyroste v přesvědčení, že svět je nebezpečným místem, nedůvěřuje lidem a že si nezaslouží pozitivní pozornost a přiměřenou péči.

K emocionálnímu opuštění dochází, když rodiče neposkytují emoční podmínky a emoční prostředí nezbytné pro zdravý vývoj. Rád definuji emoční opuštění jako „nastávající, když dítě musí skrýt část toho, kým je, aby bylo přijato, nebo aby nebylo odmítnuto.“

Nutnost skrýt část sebe znamená:

Není v pořádku udělat chybu.
Není v pořádku ukazovat pocity, když vám někdo říká, že to není pravda. „Nemáš co brečet a pokud nepřestaneš plakat, opravdu ti dám něco k pláči.“ «To opravdu neublížilo.» «Nemáš se na co zlobit.»
Není v pořádku mít potřeby. Potřeby všech ostatních se zdají být důležitější než vaše.
Mít úspěchy není v pořádku. Úspěchy nejsou uznány a jsou mnohokrát zlevněny.

$config[ads_text10] not found

Jiné akty opuštění nastanou, když:

Děti nemohou splnit očekávání svých rodičů. Tato očekávání jsou často nerealistická a nejsou přiměřená věku.
Za chování ostatních lidí nesou odpovědnost děti. Mohou být důsledně obviňováni za činy a pocity svých rodičů.
Nesouhlas s dětmi je zaměřen spíše na jejich celé bytosti nebo identitu, než na konkrétní chování, jako je například říkat dítěti, že je bezcenný, když nedělá svůj domácí úkol, nebo nikdy nebude dobrým sportovcem, protože zmeškala poslední úlovek hra.

Problémy s opuštěním jsou často spojeny se zkreslenými, zmatenými nebo nedefinovanými hranicemi, jako například:

Když rodiče nevidí děti jako oddělené bytosti s odlišnými hranicemi
Když rodiče očekávají, že děti budou samy o sobě rozšířením
Když rodiče nejsou ochotni převzít odpovědnost za své pocity, myšlenky a chování, ale očekávají, že za ně budou zodpovědné děti
Když je sebeúcta rodičů odvozena z chování jejich dítěte
Když se s dětmi zachází jako s vrstevníky bez rozdílu rodičů / dětí

Opuštění v kombinaci se zkreslenými hranicemi v době, kdy si děti rozvíjejí smysl pro hodnotu, je základem víry v jejich vlastní nedostatečnost a hlavní příčinou jejich hanby.

Zkušenosti z opuštění a porušení hranic nejsou v žádném případě obviněními z vrozené dobroty a hodnoty dítěte. Místo toho odhalují vadné myšlení, falešné přesvědčení a narušené chování těch, kteří jim ublížili.

Přesto jsou rány zasaženy hluboko v jejich mladých srdcích a myslích a skutečná bolest může být dodnes cítit. Příčiny emočního zranění je třeba pochopit a přijmout, aby se mohly uzdravit. Dokud k tomu nedojde, bolest s nimi zůstane a stane se hybnou silou jejich dospělých životů.

Výňatek z měnícího se kurzu

Ahh, opuštění.

Opuštění je téma, o kterém mám nějaké osobní zkušenosti.
Moje matka mě opustila, když jsem se narodil.
Můj otec zemřel, když mi bylo 9.
Když můj otec zemřel, moje matka mě „netvrdila“.
Stal jsem se «dozorcem»; nikdy adoptovaný, nikdy v pěstounské rodině.
Můj zákonný zástupce byl členem Hitlerovy mládí.
Na pohřbu mého otce mi řekla: „buď dobrý malý voják; neplač. »
Byl jsem neustále v děsu, když jsem byl poslán do sirotčince.
Až do poloviny dospělosti jsem se styděl, že jsem byl sirotek. Nikdy jsem nikomu neřekl; nikdy nepřiznej, jak jsem bezcenný. Nemilovaný a nemilovaný.
Kdo jsi, když tě miluje i tvá matka?
Nejlepší cesta ven? Odpusťte, odpusťte, odpusťte.

opuštění

Váš dopis mě zasáhl jako tuna cihel. Biologický otec mé matky se zabil (nebo byl zavražděn) měsíc před tím, než se narodila, její biologická matka ji poskytla příbuzným a poté ji adoptovala, když jí bylo 4. Její adoptivní matka jí hrozila návratem do sirotčince a že chtěla další malá holčička, ale její manžel ne. Byla umístěna do skříně (temná) a bála se, dokud nezemřela na temnotu. Máma bohužel dala alespoň jeden ze svých čtyř problémů s opuštěním dětí a já se s tím zabývám od té doby. Zjistil jsem, že reaguji jako ona, když mi někdo dává pocit, že mě opustí. Maminka se na mě jednou podíval se slzami a řekl, že musela být hrozná holčička, protože ji nikdo nechtěl. Je to srdcervoucí a je generační, pokud člověk nepracuje na svých vlastních záležitostech.

Opuštění

„Odpouštět, odpouštět“ se snadněji říká, než udělá. Nejedná se o akt vůle. Nikdo se nedokáže odpustit. Ve skutečnosti, odpouštět, když jeden stále má vztek, vztek zaměřený na rodiče vypadá jako další vlastní výprodej. něco, co mnoho dětí dělalo celý svůj život. Nezbytnou fází před „odpouštět, odpouštět, odpouštět“ je hněv, hněv, hněv.

Když jste byli naštvaní,

Když jste byli „naštvaní, naštvaní, naštvaní“, narazíte na místo, kde jste unavení. Už vás nebaví bojovat. Jste unaveni z toho, že jste pro sebe silní. Budete se cítit odděleni od vás a vašeho světa; To je, když odpustíte.

Tady jsem teď.
Když vám hněv způsobí kolaps zevnitř, jako přeplněný motor. A je to stále těžké, protože i růst byl motivován mým hněvem a zášti, a teď musím začít odjinud. Když se vrátím zpět, nemám ponětí, co dělat se sebou. Bojuji se tím, kým jsem se stal.

Já také.
Nenávidím je všechny mocnou nenávistí. Odpuštění není tentokrát alternativou. Takže se zlobím na všechny [chráněné e-maily] #t, které mi udělali.
Mám na výběr všechna netisknutelná slova sh% & tty d% gs

Obávám se, že to není odpuštění, ale pouze deprese. Jak můžete odpustit, pokud osoba nepřijímá žádnou odpovědnost a popírá, že byla příčinou jakéhokoli zneužití?

Odpuštění patří pouze vám: je to výhradně vaše emoce. Nemusíte to nikomu sdělovat. Je moudré to nekomunikovat ani nečinit obchod se zločincem! Neočekávejte, že se ostatní (násilníci) změní, abyste si udělali tento dlouho potřebný klid. Očekávání jejich vlastního emočního / duševního zlepšení jen odkládá vaši vlastní pohodu. Víte, život je tak krátký! Odpusťte a pokračujte ještě dnes.
Najděte své štěstí!

Najdu akt odpuštění

Považuji akt odpuštění za nadhodnocený. Skutečné odpuštění skutečně přichází, když je druhá osoba připravena přijmout své méně než žádoucí chování bez omluv a cítí emoce, které přicházejí s jejich chováním. Jinak se mi zdá, že je to jen zatuchlý vzduch. Někteří lidé nebudou mít rádi hranice, zatímco jiní budou respektovat vztahy a podle toho upravovat. Například, moji rodiče se NIKDY nebudou skutečně omlouvat, dokud nedokončí své minulé léčení od dětství, než se budou moci podívat na své vlastní chování. Na mé straně není žádné odpuštění, pouze smutek.

Hněv na odpuštění

Vzpomínám si, jaké to bylo být omluvitelem pro spoustu sourozenců, kteří hráli oběť, zatímco jsem hrál pachatele. mělo to být obráceně, ale v mé zoufalství se nadchli. proč? bc Byl jsem nemocný rakovinou a jak se opovažuji je vyhánět. v jejich životě přichází čas plný opuštění, že se musí poznat sami takovým způsobem, že pochybnosti, jako jsou tyto, nás nezavádějí do zmatku a způsobují, že jsme přesvědčeni, že máme na vině. to je jen jeden z mnoha příkladů zkreslených praktik v mé nefunkční narcistické rodině. Musel jsem se naučit, sakra, které jsem byl moje hodnota a moje vlastní hodnota, s jakou se s tím určitě ztotožnili. Povědomí je klíčem k tomu, abyste se stali svou vlastní osobou s hranicemi a limity a věrní sobě samému, i když to znamená úplné opuštění a ztrátu, i když jen rodině bc znáte svou hodnotu a nikdo si nezaslouží tento druh léčby.
Odpuštění není pro pokání, ne opakující pachatel.

Opuštění

Pro mě bohužel jsem v životě udělal příliš mnoho chyb, i když nyní mám v srdci Krista, vím, že odpouští a já se rozhodl odpustit ostatním můj problém je, že ani od blízkých členů rodiny mi není žádná láska nebo odpuštění. Bez ohledu na to, kolik úsilí jsem udělal, co říkám nebo dělám, je dost dobré. Nyní čelím zdravotnímu postižení způsobenému chronickou, silnou bolestí, kdy lékaři nejsou schopni vyléčit, stále se držím, doufám a modlím se za uzdravení a zároveň žiju s nízkým příjmem s bydlištěm s členy rodiny, kteří si prostě nedají Nestarám se o svou situaci a jsem nucen přestěhovat se z oblasti, kterou znám celý svůj život proti své vůli, protože tito lidé jsou bezcitní a krutí ke mně a nemohli jsem najít bydlení s nízkými příjmy v oblast, kde jsem se tak musím pokusit pohnout daleko s velmi malými penězi, jediné místo s nízkými příjmy, které jsem mohl najít, a moje tělo je plné chronické silné bolesti. Je to proto, že mám tak málo peněz, hlavně proto, abych se cítil, že nemám žádnou hodnotu, a bylo mi řečeno, že už tady nechci nebo je vítám. Přímo na tváři mi bylo řečeno mnoho strašlivých věcí, což jasně ukázalo, že nechci, a musím se cítit jako odpadky. Nic dobrého, co jsem udělal, nikomu nezáleží a je započítáváno jako nic, pouze negativní věci mi jsou neustále vyprávěny. Nemám žádné přátele a žádní členové rodiny, kteří se o mě vůbec zajímali, už dávno zemřeli a teď není nikdo, kdo by se nestaral, jestli žiji nebo zemřu. Také jsem vždy obviňován za cokoli, co se pokazí, kdykoli mají ostatní špatný den nebo problémy, vždycky to na mě přijde. Všechno, co dělám nebo neudělám, je vždycky špatné, protože jsem neustále říkal věci do tváře, zesměšňoval, dělal si legraci, dokonce jsem mluvil o zádech, bez ohledu na to, jak těžké se snažím dělat dobře, nikdy to nestačí nebo nikdy že jo. Všechno, co mohu říci, je, že děkuji Bohu za mou víru, protože vím, že kdokoli jiný by pravděpodobně měl dávno nervové zhroucení, které by tomu všem čelil. Každý, kdo to čte, pokud jste osobou víry, se za mě prosím modlete. Děkuji a mír všem, vím, že něco stojí za to bez ohledu na to, co ti lidé říkají nebo jak se k tobě chovají, my všichni něco stojí za Pána všemohoucímu. Vím, že je těžké, když jste odmítnuti od všech, Bůh zná jen nekonečné množství slz, které plačím, ale je to moje víra v Boha, která mě prochází a připomíná mi, bez ohledu na to, kam jdu, budu v pořádku a věci se budou zlepšovat . Věci by mohly být horší, alespoň nebudu bezdomovci a až se dostanu do nové oblasti, pravděpodobně potkám nové lidi, lidi, kteří jsou milí a milující, takže se také snažím připomenout, že v tomto svět, který má mnohem horší než já.

Hrdí na MAT!

Jsem tak zatraceně hrdý, že jsem mohl křičet ze střech. MAT, který je v hmatatelné bolesti, fyzické i emocionální, dobývá utrpení. MAT, Vaše slova přinášejí to zranění na povrch způsobem, který je tak zdravý a zdravý. Matte, nasazujete moc volby tak zatraceně dobře. Vybíráte si víru, odpuštění a rozhodli jste se odvážně sdílet minulé přestupky a zároveň nás povzbuzovat, abychom byli lepší pro sebe. Toto je cesta k tomu, co Maslow nazval «seberealizovaný» život. Jednoduše řečeno - cesta k naplňujícímu životu, který vás tak „vycentruje“, abyste mohli nesobecky povýšit ostatní a vytvořit tak pro svůj život ještě větší smysl. Podívejte se prosím na knihu z místní knihovny - Man's Search For Meaning od Viktora Frankla. Autor zbavený všeho, co nacisté věděli, jak vzít, našel význam v nejšpinavějších místech. MAT, s potěšením vám mohu říci, že jste se v něčem nemýlili. („« není nikdo, kdo by se nestaral, jestli žiju nebo umírám »Slibuji vám, že já a mnozí z těch, kteří to čtou, se nestarají o MAT, i když tam nemusíme být fyzicky přítomni ve vašem sousedství. Pan Frankl napsal:„ Všechno může být převzato od člověka, ale jedna věc: poslední z lidských svobod - vybrat si vlastní postoj za jakýchkoli okolností, vybrat si vlastní cestu. “Věřím, že se vyhnete mentalitě oběti a budete se i nadále rozhodovat povýšit ostatní. tak se všechny lodě ve vodě zvednou. Hodně štěstí pro vás.
James.
"Ale netřeba se stydět za slzy, protože slzy nesly svědectví, že člověk má největší odvahu, odvahu trpět."
- Viktor E. Frankl, Hledání muže

Opuštění

Naprosto souhlasím. Pokud jen odpustím, pak říkám «není problém, co jsi udělal, můžu to vzít. A také bych se měl stydět za to, že jsem naštvaný, je to moje vina, že jsem naštvaný ». Nemohu ještě překonat vztek a nevím, zda bych měl?

Pomáháme dětem vyrovnat se s opuštěním a porozumět mu

Pondělí, 5. srpna 2013

Víme, že stres rostoucí v matce, která zvažuje, zda bude schopná vychovat dítě, které nese, ovlivňuje vyvíjející se mozek plodu. U novorozeného nebo staršího dítěte nebo dítěte bez ohledu na dokonalost péče, která byla poskytnuta později, dochází k biologické i psychické ztrátě, která se odloučí od své původní matky - je primárně spojena s nezaměnitelně hlubokou úrovní narození, ačkoli kvalita péče škodu zmírňuje . Následné kroky k pěstounské péči a poté do adoptivního domova zanechávají stopy na psychice dítěte. Jakýkoli stres spojený s těmito pohyby zaplavuje rostoucí mozek korozivními neurochemikáliemi, které dláždí cestu pro to, aby byl jednotlivec zranitelnější vůči stresu, než ten, kdo se důsledně stará o své původní rodiče.

Pokud dítě tráví čas v sirotčinci, kde nemusí nastat okamžitá reakce na její potřeby, a potom, někdy později, je dítě náhle a bez varování předáno adoptivním rodičům - což lze zažít jako únos od pečovatelů a známého prostředí, kterým je dospěl k poznání - i to bude zapleteno do jejích somatických vzpomínek a zvýší její zranitelnost vůči stresu. Vždy se tyto vzpomínky mohou spustit spouštěním nesouvisejících událostí, které připomínají mozku dřívější odloučení nebo časy neuspokojených potřeb.

Délka doby před umístěním dítěte do trvalého domova, počet pohybů a kvalita individuální péče poskytované před umístěním a individuální reakce dítěte na takové změny, ovlivňují, jak je ovlivněno „opuštěním“. které se konají s každým tahem.

Věřím, že na všechny adopenty, na určité úrovni, se vztahuje ztráta jednoho nebo více pečovatelů a na přechody, které učinil adopcí. Moje práce s osvojiteli mě vedla k přesvědčení, že zápas s vnímaným opuštěním je univerzální záležitostí pro všechny osvojitele a že toto je klíčová otázka pro všechny, kdo se starají o tyto mladé lidi - adoptivní rodiče, sociální pracovníky, rodiče, terapeuty a dospělé osvojitele.

Bohužel jsme tento úkol ponechali adoptivním rodičům, aby si s nimi poradili sami. Když jsme dostali nějakou radu, bylo to vyprávět jejich příběhy s pozitivním zatočením, popisovat jejich rodiče narození v co nejpříznivějším světle, aby nevyjadřovali myšlenku, že genetické dědictví dítěte je chybné nebo že jsou, nebo byly, nemilovaný. Protože rodiče nemusí chápat, že pocity opuštění se budou skrývat pod povrchem, dospějí k přesvědčení, že jejich úkolem je dát emocionální Band-Aid na pocity smutku, strachu, hněvu, hanby nebo zmatku, které pramení z toho, že mají část příběh dítěte zůstává neznámý. Věřím, že celé osvojovací komunitě pomůže dětem pochopit a vyrovnat se s opuštěním.

Jaké jsou potenciální nepříznivé účinky opuštění?

Učíme se od skutečných odborníků o adopci - dospělých osvojitelů. Problémy s opuštěním mají sklon vytvářet základní nejistotu mezi osvojiteli. Somatické vzpomínky spojené s časnými ztrátami, které si člověk nemusí ani pamatovat, ale leží hluboko uvnitř, činí je zranitelnými vůči stresu a strachu z možné budoucí ztráty nebo odmítnutí.

Osvojitelé si mohou nasadit masku sebedůvěry, extrémní nezávislosti a nevyváženosti jako způsob, jak udržet ostatní na dálku, aby je nemohli ublížit nebo je nechat sklesnout. Dokonce i rodiče mohou být podvedeni fasádou síly a sebevědomí jednotlivce a nespatřit se stejně intenzivními pocity zranitelnosti, které se skrývají níže. If feelings and thoughts are not acknowledged and validated in a way that helps the adopted person to process them directly, the adoptee may develop compulsive behaviors as a way to cope. Some report always sizing up situations to make certain that they are emotionally safe, that others are not about to let them down, or abandon them. This is emotionally exhausting. It can leave them insecure and anxious which gets carried into their relationships with others.

Any loss, no matter how seem-ingly small or insignificant has the potential to trigger tremendously intense feelings—leaving the adoptee feeling out of control. Many have difficulty tolerating intimacy first with parents and then later with friends, partners, or even their children. So afraid to trust their own lovability or others' ability to make and keep commitments, so fearful of being “abandoned” again, they may sabotage relationships. It is as though love represents a threat, and if they allow themselves to love or be loved they increase the risk of being abandoned again.

They may leave another before he or she can leave them. They may “act out” or “act in” (become depressed and withdrawn) and undermine relationships, driving others away, which then proves to them that no one can keep a commitment.

Some describe cutting themselves off from their inner feelings. Their actions become substitutes for the real emotions they have suppressed or denied. Running away, slipping automatically into anger or rage (rather than allowing themselves to experience sadness) may become a big part of their emotional repertoire. Some deny or suppress interest in their birth parents. So when asked questions that might help them to express troubling feelings, they may claim that they don't really have any. Individuals who think this way may try to be such a “good” person that no one would want to leave them. They may become a people pleaser and trade their own needs and desires for acceptance. Or the opposite may happen—they may give up and let their “bad” self show since no one will want to get or stay close anyway.

How to help with abandonment issues

I would like to urge adoption agencies to prepare prospective parents for the ways that this issue will emerge over time and to begin, at the time of referral, to help prospective parents understand and plan for how they will need to intercede.

Social workers should require prospective parents to make a plan for how they will tell their child about their birth parents, the early chapters of their lives and how, at various developmental stages they will carry out this plan. Particular attention should be paid to this when a child is known to have developmental difficulties.

Whenever possible, birth parents should be viewed as part of the team in raising a healthy child.

Resources should be provided so that parents can find help when they need it.

Parents must understand that they will need to become the initiators of these discussions and that both parents in a two-parent family should be involved.

Adults need to validate the child's feelings. They need to learn and model effective communication skills. This involves listening for and helping children to express feelings, learning to interpret behavior as the “language” of the child for sharing feelings, and acquiring the skill of reflective listening.

One needs to make educated guesses about what a child may be feeling in a tentative way that does not back the child into a corner or force him or her to disclose what she thinks and feels, but communicate that one is concerned about inner feelings. Saying something like, “I think I am hearing you say that you feel left out like the only kid not invited to the birthday party, ” or, “I am wondering whether you are feeling a bit sad, or disappointed, or both, ” gives a child the message that you are paying attention but are not able to read his mind.

It's important that children learn how to mourn losses and be supported when they experience a loss, no matter how minor or insignificant the loss seems to the surrounding adults. Grieving includes expressing sadness, guilt, shame, anxiety, and anger—feelings we tend not to be very comfortable owning or expressing. Anger is important for parents and others to focus in on. Healthy ways to express anger need to be modeled and talked over. Anger is much more acceptable in males in our society, while expressing sadness is often seen as a sign of weakness—so parents and other caring adults need to help boys, particularly, know that it is healthy and permissible to own their feelings of sadness and vulnerability.

We all need to learn the art of forgiveness. Children need to forgive their birth parents, adoptive parents, and all others for making plans that shaped their lives without their knowledge or input. They need help to express anger, then understand and forgive their birth parents as people who did their best given the circumstances and the choices that were available at the time. This doesn't mean that the child must agree with the decisions that they made or accept the behavioral choices made.

For children who were adopted internationally, there are often additional layers to understanding and coping with abandonment issues. Parents should not gloss over the original loss because the details of the circumstances are unknown. Studying the social context in which the abandonment took place is critical to being able to convey what most likely happened and why—although parents and others need to be very clear and accurate about what cannot be known for sure. Rather than trying to focus on how the birth parents probably hoped that they would be adopted, that orphanage caregivers were so loving and giving, that government officials had their best interests at heart, or that adoption was the means to a “better” life and that life in an orphanage would have been inferior, the following things are important. Parents should learn all that they can about how children are abandoned or relinquished, then processed and cared for, and then try to imagine this through the experiences of a young child. Even at a young age this can be shared with a child, with details elaborated as the child grows and can conceptualize more, so that the events and feelings can be reactivated for the child. While many parents avoid this because they think it is cruel and unnecessary, the reality is that re-creating for the child what they probably exp-erienced is much like turning the light on in a dark room to help the child see for herself what is making the dark shadows so that the terror she feels can diminish and hopefully, not reoccur. A child cannot get past fear and anxiety that stem from somatic rather than remembered memories. Reactivating the source of troubling feelings can free the child from their power.

Children benefit from participating in guided experiences with other adoptees. They can benefit from enrollment in workshops for adopted children, heritage camps, and support groups. They can also benefit a great deal from mentorship programs in which older or adult adoptees spend time getting to know them, sharing how they have become who they are, and modeling that one can and usually does become a pretty terrific and fulfilled person as an adoptee. There is a very strong need for camaraderie amongst adoptees, but discussions and sharing of feelings does not come just through contact— it has to be nurtured by caring, skilled adults who can help adoptees share experiences and ways of coping.

Art is an important means of recognizing and giving voice to feelings, fantasies, and thoughts for children. Drawing, painting, sculpting, puppetry, drama, dance, and other artistic endeavors are more natural, comfortable, and satisfying ways for children of all ages to unlock some of the feelings and hidden issues they need to bring to the surface in order to understand themselves and have successful lives. When parents make these opportunities happen, they may uncork intense feelings that would otherwise leak out in inappropriate behavior so that children will be regarded in a negative light by others, which further erodes self-esteem. Learning to express their thoughts and feelings through the medium of art can help children feel powerful and competent.

Children also need for us all to cooperate and help them to incorporate and value the “empty spot, ” “the missing pieces, ” as well as whatever gains have come to them through having been adopted. In other words, encouragement and support to braid together the joys and the sorrows, the gains and losses so that they can see clearly that all of these combined make them who they uniquely are and will contribute to who they are to become.

Adoptees need and deserve to know that they can and should celebrate the duality of their lives—having membership in two families, two sets of family history, two cultures, the fullness and the emptiness, the known and the unknown.

They deserve to accept their lovability, connectedness to each other and their two families, and to celebrate the unique and worthy person they are because of, and not in spite of, their life history.