Než se rozvedete s K>

Více v Rodičovství

Často se rodiče, kteří přemýšlejí o rozvodu, zeptají, jaký věk je pro jejich k nejlepší.> Ale není to jediný. Pokud uvažujete o podání žádosti o rozvod, měli byste mít na paměti deset faktorů.

Co byste měli zvážit, než se rozvedete

1. Jak jsou vaše děti připoutány ke každému rodiči. K>
2. Ať už váš k> A pokud váš k> Když se rozhodujete, co dělat a kdy, zvažte svou schopnost platit za potřeby svých dětí - jako jsou přístřeší, jídlo a oblečení - a také za jakékoli aktivity nebo doplňky, které jsem si na to zvykl.

1. Zda by museli přestěhovat nebo změnit školu. Je zřejmé, že měnící se školy by zkombinovaly všechny ostatní změny, které by rozvod zavedl. Zvažte, jak silně jsou vaše děti v současné době spojeny se svými přáteli a jak by stěhování do nového města ovlivnilo tyto vztahy.
2. Ať už mají přátele, kteří prošli rozvodem rodiny. Znalost dalších dětí z první ruky, které také zažily rozvod, může vašim dětem pomoci, aby se během procesu cítily méně izolované.
3. Schopnost každého rodiče se osobně vypořádat se změnami spojenými s rozvodem. Zvažte, jak budete mít každý sklon k vlastní péči o sebe, abyste mohli prokázat sílu a odolnost, kterou vaše děti budou potřebovat.
4. Ať už budete moci spolupracovat se svým bývalým. Prokázání ochoty účinně komunikovat se svým bývalým, a často, předá vašim dětem pocit stability, když procházíte tímto časem intenzivních rodinných změn. Zvažte svou schopnost občas odložit svou vlastní hrdost, dělat to, co je pro vaše děti nejlepší - i když to bude nesmírně obtížné, citově.

1. Historie každého dítěte, jak se vypořádat s přechody. Každé dítě zažívá rozvod jinak. Ale pokud máte dítě, které má těžké přechody, obecně byste měli být připraveni na to, aby byla zkušenost ještě obtížnější.
2. Jejich věky. Velmi malé děti budou mít méně, pokud vůbec nějaké, vzpomínky na společný život jako rodina, ale jsou také velmi citlivé na změny v rutině. Čím více vaše děti spojují svou identitu s rodinnou jednotkou, kterou jste vytvořili, tím těžší je přijmout tuto změnu a jít dál.

Žádný z těchto faktorů by neměl být považován za jednoznačný důvod rozvodu nebo proti rozvodu. Vy a váš manžel jste jediní, kdo se může rozhodnout, co je pro vás a vaši rodinu to pravé.

Když přemýšlíte o tom, jak by rozvod ovlivnil vaše děti, zvažte naplánování několika sezení s rodinným terapeutem - buď samostatně, nebo společně. Profesionál vám může pomoci buď pracovat na vztahu a znovu zvážit rozvod, nebo podniknout zdravé kroky směrem ke změnám, které nás čekají.

Top 5 chyb rozvedených rodičů

WebMD hovořil s odborníkem na rodinu a rozvod M. Garym Neumanem, který dává exes ukazatele, jak se rozdělit, aniž by emočně zničil své děti.

Rozdělování je těžké udělat, a to může být zvláště těžké pro děti. Děti rozvodu mohou cítit, že byly zasaženy nejtěžší do konce vztahu jejich rodičů. Někteří jsou žádáni, aby zprostředkovali mír mezi bojujícími exy, i když trápí ztrátu rodiče, který se náhle odstěhoval. Jiní se musí vypořádat s rodiči, kteří najednou nedokážou zvládnout každodenní úkoly, jako je například večeře nebo pomoc s domácími úkoly.

Mnoho dětí nese bitevní jizvy rozvodu dobře do dospělosti. Rozdělení manželé však mohou pomoci zastavit poškození tím, že spravují své chování, než inkoust vyschne na rozvodu. Odborník na rodinu a rozvod M. Gary Neuman, LMHC, poskytuje exes ukazatele, jak se rozdělit bez emočního zničení svých dětí dlouhodobě.

1. Nedělejte svému dítěti posla.

„Příliš mnoho rodičů se pokouší komunikovat prostřednictvím svých dětí, “ říká Neuman, „což na ně působí nepřiměřený emoční stres a nutí je vyjednávat situaci, kterou jejich rodiče nedokáží zvládnout. E-mail je v dnešní době vynikajícím nástrojem pro komunikaci s vaším bývalým partnerem. To vám umožní konkrétně diskutovat o praktických aspektech výchovy vašeho dítěte bez obcházení do negativních oblastí a otevření starých ran. Poskytuje také zaznamenanou zprávu, přípustnou u soudu, takže rodiče mají při používání tendenci být opatrnější.

«Pokud chcete nebo potřebujete mluvit se svým bývalým telefonem nebo osobně, soustřeďte se a zůstaňte na úkolu, a co je nejdůležitější, nepolykejte návnadu, pokud on nebo ona sestoupí do hněvu. Jednoduše řekněte: „Vážím si vašich pocitů, ale jsem tu, abych diskutoval o úkolech našich dětí ve škole.“ Jeďte po hlavní silnici. Závisí na tom emoční zdraví vašeho dítěte. »

2.. nebo váš terapeut.

„Teenageři se rádi cítí pod kontrolou a rozvod rozvádí jejich svět vzhůru nohama, “ říká Neuman. «Nespadejte do pasti sdílení podrobností o rozvodu nebo vašich rozzlobených pocitů o své bývalé se svými staršími dětmi. Jejich vlastní úzkost a potřeba kontroly způsobují, že „rozumějí“ tomu, čím procházíte, ale musíte být rodičem. Získejte pomoc venku, v případě potřeby vyhledejte terapii a udržujte tyto hranice. Dělat své dítě z vaší kohorty je špatné a způsobí jim poškození. »

3. Pokuste se «dostat» své dítě.

„Děti se musí cítit, jako by jim rozuměly, “ říká Neuman a po rozvodu mohou být jejich pocity v chaosu. "Poslouchej je. Neříkej jim, co si mají myslet. A může to být obtížné, ale nikdy nekritizujte svého bývalého - je to kritika vašeho dítěte, které je samozřejmě 50% vašeho bývalého manžela nebo manželky. Reagujte konkrétně na to, co vám říkají. Řekněte: 'Zní to, jako byste se cítili smutně / šíleně / naštvaní ohledně setkání s novou přítelkyní vašeho otce, je to tak?' Jako rodič nemusíte mít řešení. Stačí je slyšet.

«A ne editorializovat. Můžete navrhnout, aby vaše dítě zapisovalo jeho pocity a podělilo se o ně s vaším bývalým, ale pouze pokud to dítě chce. Zůstaňte trénovaní na pocity vašeho dítěte, ne na vaše. Léčení přichází prostřednictvím láskyplného spojení a pocitu porozumění. »

4. Vyhněte se třetímu stupni.

„Říkám rodičům, aby s bývalým manželem jednali o víkendu svého dítěte, jako by dítě právě navštívilo tetu nebo strýce, “ říká Neuman. «Když nic neříká, vaše dítě bude zdůrazněno, jako by musí rozdělit světy a špičku kolem tohoto jiného zážitku. Na druhé straně, grilování dítěte ho postaví přímo do středu, což je emocionálně nemožná pozice. Zeptejte se tedy svého dítěte na zábavné a obecné otázky, které rozptylují napětí. A pak to nechte jít. »

5. Opravte poškození, které jste již udělali.

Mnoho rozvedených rodičů, kteří čtou tyto tipy, může rozpoznat chyby, které neúmyslně udělali se svými vlastními dětmi. Je někdy příliš pozdě na to, abyste zrušili emocionální pád z nepříjemného rozdělení? „Ne, děti pozoruhodně odpouštějí, “ říká Neuman, „alespoň dokud nedosáhnou svých pozdějších dospívání, kdy může být hněv zesílen. Pokud jste udělali chyby, je důležité udělat následující:

$config[ads_text5] not found

• Omlouvám se za ně. Říkat, že je vám líto, jde se svými dětmi na dlouhou cestu.
• Podrobně vysvětlete, co jste udělali špatně, a od té chvíle se zavázat ke změně chování.
• Dejte svému dítěti bezpečný a specifický signál - například řekněte svému dítěti, aby zvedlo ruku, když začnete kritizovat svého bývalého - což slouží jako časový limit pro vás, a řekne vám v žádném nejistém smyslu, že to děláte znovu a musí se okamžitě zastavit. »

Přizpůsobeno z úvodního příběhu čísla časopisu WebMD z února 2009. Celý příběh si přečtěte zde .

M. Gary Neuman, LMHC, psychoterapeut, Miami Beach, Fla .; zakladatel programu Sandcastles; autor, Pomáháme vašim dětem vyrovnat se s Rozvod Sandcastles Way .

Julia Louis-Dreyfus, herec, The New Adventures of Old Christine.

Měli byste zůstat spolu pro děti?

Získejte nejnovější informace od DNES

Mnoho hašteřících párů zůstává u sebe jen proto, aby rodina zůstala nedotčena. Ale pomáháte nebo ublížíte vašim dětem? «Dnes» přispěvatel Dr. Ruth Peters byl pozván, aby se objevil na pořadu, aby nabídl určitý náhled. Zde je její rada:

Je rozvod pro děti někdy dobrou volbou?

Ano, může to být, ale problém má mnoho stránek. Někteří odborníci na rodičovství se domnívají, že děti žijící v chaotických nebo nešťastných manželstvích se učí špatným technikám rodičovství a mají pocit, že by tyto děti z dlouhodobého hlediska mohly mít prospěch z rozvodu rodičů. Jedna vedoucí autorita v rodině (Judith Wallerstein, autor knihy „Neočekávané dědictví rozvodu“) však nesouhlasí. Teorizuje, že udržování rodiny v nedotčeném stavu je tak důležité, že i když nešťastní nebo osamělí, rodiče, kteří jsou schopni zůstat civilní (nevystavují děti bojům, chladu nebo extrémním neshodám), nabízejí lepší možnost než rozvod. Ale lidé, kteří se mohou zavázat, že spolu budou žít společně, když si skutečně přejí být odděleni, jsou vzácní, protože to často znamená, že své vlastní štěstí a vnímané naplnění „pozastaví“, dokud děti nebudou starší nebo neopustí domov.

$config[ads_text6] not found

Měli by rodiče dávat štěstí a blaho dětí před své vlastní?

Věřím, že vaše štěstí jako dospělé by nemělo zasahovat do dobrých životních podmínek vašich dětí, kdykoli je to možné. Jsi dospělý a jsou to jen děti. Ohňostroj možná z vašeho manželství vyprchal a možná ani nebudete považovat svého manžela za zajímavého nebo přitažlivého. Ale on nebo ona je otcem nebo matkou vašich dětí a měli byste investovat značné množství času, pozornosti, hledání duší a čestnou introspekci, než se rozhodnete navždy změnit dynamiku a stabilitu vašeho manželství a vašeho domova. Pokud jste nevyhledali radu (upřímný, upřímný pokus zde, lidi!), Okamžitě to udělejte. Promluvte si se svým náboženským vůdcem, důvěryhodným přítelem nebo členem rodiny, který prokázal dobrý úsudek ve svém vlastním soukromém životě, nebo s terapeutem. Jistě, manželská terapie je často neúspěšná, ale stejně často se mohou provádět změny, které mění dynamiku manželství a vztah může být úspěšnější a prospěšnější. Jinými slovy, zkuste opravit situaci před záchranou.

Získejte kontrolu reality!

Jaká jsou vaše očekávání desetiletého manželství po dvou dětech, finančních potížích a žití ve společnosti, kde je na druhém manželství více lidí než jejich první? Samozřejmě budou existovat stresory. Samozřejmě budete mít nějaké lítosti a přemýšlíte, proč jste v první řadě šli uličkou. Život není Waltony nebo sekáčky ... ale také to nejsou Hogani ani Simpsonovi! Realita se obvykle nachází někde mezi tím, a věřte mi, vaši sousedé mají také problémy, prostě mají jiné. Zvažte, co ve vašem manželství chybí, a upřímně se pokuste zjistit, zda je to něco, co může vyplnit pouze manžel. Možná zjistíte, že přidání zájmů, aktivit nebo dobrých kamarádů, kterým můžete důvěřovat, může pomoci vyplnit mezeru a umožnit vám být každý den pozitivnější a naplňován.

$config[ads_text7] not found

Jak rozvod negativně ovlivňuje děti?

Každý obvykle nějakým způsobem ztratí rozvod. Finance jsou rozděleny, oba rodiče obvykle musí pracovat na plný úvazek a děti často musejí chodit do péče o děti před nebo po škole. Stres se zvyšuje v důsledku tlaků rodičů (které nemají jiného dospělého na pomoc s dopravou, vařením, hraním si, zpracováním domácích úkolů atd.), Financemi, starostmi o budoucnost, problémy s návštěvami a právními bitvami. Když se rodiny rozdělí, často se děti přestěhují do nového sousedství a musí si najít nové přátele a vypořádat se s novou školou. Sliby jsou porušeny (plánovaná dovolená, auta nejsou k dispozici) a je třeba provést řadu obtížných úprav.

Jak rozvod pozitivně ovlivňuje děti?

Pokud je manželství bouřlivé, může být rozvod pro děti úlevou. Pokud rodič zneužívá (fyzicky a / nebo emočně), má problém se zneužíváním návykových látek nebo způsobuje neustálý chaos v domácím prostředí, děti často těží z odloučení. Mnoho dětí je v rozpacích, aby přivedli přátele do jejich zoufalého prostředí a začali zůstat déle v domovech druhých, aby se vyhnuli nepokojům. Když bojují proti rozvodu rodičů, mají tendenci být šťastnější nebo alespoň méně nešťastní. Snížení stresu jim umožňuje trávit více času se svými dětmi a rodina se může znovu stát solidní jednotkou.

Pokud se vám nelíbí způsob rodičovství, očekává se po rozvodu větší kontrola?

$config[ads_text8] not found

Zamyslete se a pak znovu přemýšlejte. Není mnoho toho, co můžete udělat, když se rozvedete, o kontrole dětských lůžek, disciplíny, naučených hodnot a významných dalších, které se potkaly, když vaše dítě tráví čas se svým druhým rodičem, jakmile dojde k rozvodu. Mnoho rodičů je po právní bitvě méně přátelské a snižuje komunikaci s bývalým manželem nebo záměrně vystavuje děti lidem nebo myšlenkám, které nemusíte ocenit. Pokud byl rozchod přátelský, rozvedení rodiče mohou dobře spolupracovat v nejlepším zájmu svých dětí, a přestože jsou vzácní, měli by být tito lidé potlesk.

Nedokážou se děti rychle přizpůsobit změnám?

Někteří ano, jiní ne. Citlivé děti mají tendenci bolet po delší dobu, často se cítí provinile, že máma nebo táta občas jsou sami. Děti, které se více vstřebávají, se nemusejí tolik starat o pocity rodičů, ale mohou být rozzlobeny ztrátou finanční stability a tím, jak to ovlivňuje dotace, oblečení a fondy letních táborů. Děti, které se musely přestěhovat, bývají úzkostné, dokud se nezavedou dobrí kamarádi a nebudou se cítit pohodlně ve svých nových školách. Zdá se, že šťastlivci, jejichž rodiče jsou přátelští, spolupracují a zaměřují se na potřeby dětí, se nové situaci snadněji přizpůsobí. Když si děti uvědomí, že se jejich lidé již nebudou chovat rozzlobeně a mohou sdílet sportovní události a školní funkce bez hrozby dramatu, začnou se uvolňovat a lépe se vypořádat se situací dvou domů.

$config[ads_text9] not found

Pokud se rozhodnete pokračovat v rozvodu

Rozvod je těžký pro všechny - mami, táty i děti. Existují však určité kroky, které mohou rodiče učinit, aby se situace stala matoucí pro jejich děti i pro rodinu jako celek. Ačkoli se životem navždy změní rozvodem, nemusí to být tak chaotické nebo zničující, pokud se pokusíte jasně přemýšlet, pokusit se dát do popředí potřeby dětí a nadále objasňovat, co se děje ve vašem životě, stejně jako děti'.

Prolomit zprávy

Poté, co jste se rozhodli odloučit nebo rozvést a chcete dětem říct, je třeba vzít v úvahu některé věci. Nejlepší je jim to neřeknout příliš dopředu (dva měsíce mohou vypadat jako navždy čtyřletému), takže buď nekonečně trpí, dokud se to skutečně nestane, nebo začnou věřit, že jste změnili názor, když ne. Na druhou stranu, pouze upozornění na několik dní nebo týdnů často není dost času na to, aby se děti přizpůsobily této myšlence, a rozhodně nestačí na to, aby si s oběma rodiči promluvili o svých obavách a obavách.

Ačkoli žádný soubor pravidel nebo pokynů nenaplňuje potřeby nebo zvláštní okolnosti každé rodiny, zdravý rozum a znalost vývoje dítěte naznačují následující doporučení. Mějte na paměti, že ne každá rodina bude schopna dodržovat všechny návrhy z důvodu specifických problémů a problémů. Stačí použít to, co má smysl pro vaši situaci a je přiměřené pro vaši individuální rodinu:

$config[ads_text10] not found

Obecná doporučení pro vyprávění dětí o blížícím se odloučení nebo rozvodu:

1. Pokud je to možné, měli by být oba manželé spolu, když sdělují dětem o blížícím se rozluce nebo rozvodu. Nechte své děti vidět, že i když dva z vás mají rozdíly, budete pracovat společně, aby si všichni vyzkoušeli tuto zkušební dobu. Nebojte se projevovat emoce - i když pláčete, děti pochopí, jak je to pro vás oba těžké. Pokuste se však zůstat na místě a ovládat své chování tak, aby se děti nebály. Dávat dětem objetí a polibky, držet malé děti na klíně nebo držet jejich ruce, je často velmi uklidňující.

Pokud vás dva nemůžete nebo nebudete sdělit situaci společně dětem, alespoň se ujistěte, že jste na stejné stránce knihy. Rozhodněte se předem o hlavních bodech, které budete dělat, aby děti nebyly zmateny nesrovnalostmi ve vysvětlení.

2. Bez ohledu na věk dětí neobviňujte druhého rodiče, je-li to možné. Jistě, může být obtížné být civilní, pokud máte pocit, že jste se mýlili, ale nepomůže dětem slyšet, zejména zpočátku, negativní komentáře o druhé osobě. Pouhé prohlubování zpráv je dost tvrdé a nutkání poslouchat rodiče, kteří si navzájem bijí ve stejném rozhovoru, je kruté.

$config[ads_text5] not found

3. V závislosti na věku dítěte uveďte pouze nezbytné informace o důvodech odluky nebo rozvodu. Udržujte to jednoduché, zejména pro nejmenší, a nezapomeňte zůstat na trati. Nemusíte předkládat seznam prádelen zločinů druhých - jen fakta, která jste po nějakou dobu nevycházeli, že jste se pokusili věci vyřešit (snad navštěvováním poradenství), a že v situaci stále nešťastní a je třeba ji změnit.

Pokud se zdá, že jsou děti zmatené nebo požádají o další informace, uveďte příklad nebo dva, například „Táta a já jsme minulý rok hodně hádali… možná jste si toho všimli. Snažili jsme se vyřešit naše problémy rozhovorem s naším poradcem, ale prostě to není lepší. Věříme, že je lepší pro všechny, pokud žijeme odděleně. “Děti si to s největší pravděpodobností všimly a vaše rozhodnutí nemusí být zcela překvapeno. Často vidí, slyší a cítí se víc, než jste za to vyjednali.

4. Pokud dítě vychovává rodičovské chování, které je podle jeho názoru problémem, a pokud ano, souhlasí s tím, že je součástí problému, ale že existují i ​​další faktory, které přispívají. Tímto způsobem nelžete dítěti, ale nezačínáte ani proces obvinění, který může skončit tím, že děti o rodičovském vztahu vědí příliš mnoho.

5. Ujistěte se, že děti vědí, že manželství bylo založeno v lásce a že byly koncipovány v lásce. Je důležité, aby děti podle svých dvou nejdůležitějších vzorů řekly, že manželství by mělo být dlouhodobou a stabilní situací, která se soustředí na rodinu a děti. Dejte jim vědět, že i když jste se rozhodli rozdělit, oba jste smutní tím, že nejste schopni pokračovat s rodinnou jednotkou jako celkem. Posílte, že jste se to těžce pokusili vyřešit a že vaše víra a naděje na vaše děti budou nedotčenou rodinnou jednotkou pro jejich vlastní vztah s dospělými.

$config[ads_text6] not found

6. Není neobvyklé, že děti buď cítí, že k problémům přispěly, nebo mají pocit, že existuje něco, co mohou nyní udělat, aby je vyřešily. Je nesmírně důležité, abyste tento problém řešili, i když to děti nevychovávají. Většina dětí s touto myšlenkou buď flirtuje, nebo věří, že je to pravda. Sdělte jim nejistě, že se jedná o problém pro dospělé způsobený výhradně dospělými a problém, který mohou řešit dospělí. Potvrďte, že není nic, co by mohli udělat, aby vás dva společně spojili ve stejném domě, ale že vám během této doby mohou pomoci oběma tím, že vám dají vědět o svých pocitech a diskutují o všech jejich obavách.

Také si uvědomte, že bude užitečné, pokud budou pokračovat ve svých každodenních činnostech, jako je studium a vyplňování domácích úkolů a domácích prací. Dejte jim vědět, že to bude, aby se všichni cítili lépe, pokud budou mít plné ruce práce a hrát si se svými přáteli jako obvykle.

7. Spolu s potvrzením, že rozluka nebo rozvod není vinou dětí, znovu potvrďte, že je oba jako vždy milujete. Maminka a táta se už nemusí navzájem milovat, ale vysvětlit, jak je to jiný druh lásky, jak milovat dítě je „věčná věc“, ale že ostatní druhy lásky nemusí být tak požehnány. Neočekávejte okamžité pochopení tohoto pojmu - dětem bude nějakou dobu trvat, než si uvědomí, že ačkoli se v důsledku rozvodu změní mnoho věcí, vaše láska k nim zůstává nezměněna.

$config[ads_text7] not found

8. A konečně, podle svých nejlepších schopností, poskytněte dětem nějaké informace o nejbližší budoucnosti. Udržujte tuto krátkou a přímou, a jako vždy, formulovanou podle jejich věku a vývojové úrovně. Pokud víte, že se otec brzy přestěhuje, uveďte přibližný čas („za pár týdnů“, „před začátkem školy“ nebo pro starší „do konce měsíce“).

Řekněte jim, co mají očekávat, například „Táta se přestěhuje do bytu jen pár kilometrů daleko. Ve školních dnech vás vyzvedne, aby vás odvezl do školy, a já vás odvezu z následné péče. Trávíte čas s tátou jeden nebo dva večery týdně a strávíte s ním noc každý víkend. Pokud je to možné, váš otec a já bychom chtěli, abyste pokračovali ve svých mimoškolních aktivitách a času se svými přáteli. Jsme si jisti, že dojde ke změnám - některé se vám budou líbit a některé se vám nebudou líbit. Budeme pracovat na věcech, které chcete změnit, co nejlépe umíme. Je však důležité, abyste nám oba řekli, když vás něco trápí, abychom mohli co nejvíce spolupracovat, abychom vám pomohli. “

Doporučení týkající se věku:

Většina dětí se týká zpráv o blížícím se odloučení nebo rozvodu, pokud jde o to, jak na ně bude mít vliv. Nezaměňujte to s necitlivostí z jejich strany nebo s sobectvím. Děti, zejména ty mladší, jsou velmi závislé na svých rodičích kvůli lásce, vedení, poskytování materiálních potřeb a struktury jejich dnů. Pokud se jeden z vás odstěhuje, jak to ovlivní jejich každodenní život? Nemají schopnost se postarat o sebe a potřebují ujištění, že se o ně postaráte, stejně jako když oba rodiče žili společně. Zde je několik tipů na konkrétní obavy podle věku:

$config[ads_text8] not found

1. Předškolní: Vzhledem k kognitivním omezením dětí ve věku 5 let a mladších je nejlepší vést diskusi co nejjednodušší. Popište, jak jste vy a váš manžel nevycházeli a že se maminka / táta bude pohybovat ven a žít ve svém vlastním domě. Řekněte předškolákovi, jak ji oba milujete a jak bude trávit čas s oběma rodiči, pouze samostatně. Popište některé činnosti, které jsou pro každý z vašich vztahů s ní zvláštní a jak se budete i nadále mazlit, lechtat, hrát hry nebo číst před spaním.

Vaším cílem je informovat ji o nastávající změně, ale nezůstávat na ní. Zkuste ji utěšit zmínkou o tom, kolik věcí zůstane stejné - to bude to, co bude nejvíce potřebovat, ne diskuse o tom, jak se věci budou lišit. Použijte svůj úsudek, zda informovat předškolní učitele dítěte - obvykle je to dobrý nápad, aby během této doby mohli být více podpůrní.

2. Základní škola: Děti v mateřské škole, první a druhé třídy, jsou schopny porozumět některým jemnostem vztahů se svými přáteli („Joey znamená, už s ním už nechci hrát!“), Ale mají potíže. porozumět tomu, jak ti dva nejdůležitější dospělí v jejich životě nedokážou věci vyřešit. Koneckonců jim bylo mnohokrát sděleno, že „toto je záležitost pro dospělé, zvládnu to - nemusíte si dělat starosti.“ Tentokrát to dospělí nezvládali způsobem přijatelným pro mladík - ztrácí útěchu z toho, že s ním maminka i táta žijí doma. A pravděpodobně je naštvaný nebo vyděšený. Očekávejte více otázek od předškolního věku než od předškolního věku - s tím, jak vzrůstají obavy, by se otázky měly také zvyšovat.

$config[ads_text9] not found$config[ads_text5] not found

Ve skutečnosti je dobré povzbuzovat dítě, aby co nejvíce komunikovalo a zpochybňovalo - zadržování hněvu nebo smutku uvnitř nevede k vyřešení a může vést k problémovým vztahům během dospělých let. Stejně jako u malých se zkuste zaměřit na to, co se nezmění - malá liga bude pokračovat a ve středu bude tam matematický učitel. Nezapomeňte také použít správný jazyk k popisu toho, co se děje - „Budeme se rozcházet“ nebo „Máma a já se rozvedeme.“ Nebojte se použít slova „rozluka“ nebo „rozvodu“. - to je realita a není pochyb o tom, co se děje. Diskutujte s dítětem o tom, zda by chtěl, aby byl jeho učitel nebo školský poradce informován o rodinné situaci - často je uklidňující vědět, že je v pořádku mluvit s těmito dospělými ve škole, pokud má emoční den.

3. Škola pozdějšího stupně: Třetí, čtvrtý a pátý srovnávač jsou schopni rozumět a předvídat chování mnohem více, než mohou mladší děti. Kvůli kognitivnímu vývoji v posledních několika letech mohou dát dohromady dva a dva a často si jsou vědomi problémů svých rodičů, ještě předtím, než jim budou sdělena. Rozumí pojmům odloučení a rozvodu; ve skutečnosti někteří z jejich přátel mohou pocházet z rozvedených rodin. Pokud ano, poukážte na to, jak se tyto děti dobře vyrovnaly a jak pro ně život šel.

Očekávejte s touto věkovou skupinou velké smutky. Jsou dostatečně staří na to, aby pochopili důsledky rozvodu - ztrátu své rodinné jednotky, jak ji vždy věděli, měnící se finanční situaci, nejistoty ohledně budoucího vztahu s rodičem bez vazby a možného rozpaků, kterých se mohou obávat když to zjistí jejich přátelé. Pokud očekáváte, že se tyto problémy objeví, budete lépe schopni se vypořádat s jejich otázkami, jakož is prohlášeními a názory. Můžete být jistě informováni, že tento rozvod je to nejhorší, co si dokážou představit. Buďte připraveni poslouchat a poté poslouchat další. I když s nápady nesouhlasíte, zkuste tyto pocity potvrdit. Nyní, více než kdy jindy, musí být vaše děti schopny být otevřeny a čestné vůči svým pocitům, zejména negativním, a vidět, že respektujete jejich pohled.

$config[ads_text10] not found$config[ads_text6] not found

Očekávejte také starosti s bydlením ve dvou domech, sdílením svátků a s tím, zda budou moci pokračovat v současné škole, pokud se rodič ve vazbě musí přestěhovat.

4. Střední škola: Tweens a rané dospívající často reagují na oznámení o rozluce nebo rozvodu s mrzutým druhem smutku. Na otázku, jak se cítí váš třináctiletý muž, můžete slyšet „nevím“, zatímco váš desetiletý vám může přesně říci, co si myslí. Ačkoli individuální povaha každého dítěte bude diktovat jejich reakci, doplnění se již začínají potýkat s problémy skupinových vrstevníků, s vybavením a bezpečnostními problémy. Rodič opouštějící domov má destabilizující účinek, zejména v prvních několika letech, a doplnění může silně reagovat na obavy ze ztráty stability na domácí frontě ve stejnou dobu, kdy se mohou ve škole potýkat s nejistotou.

Je proto důležité, když říkáte svému doplnění o blížícím se odloučení nebo rozvodu, že jste jí dali vědět, jak obtížné to pro ni může být, a potvrdit její obavy. Bude potřebovat zvláštní podporu a ujištění o lásce od vás obou, takže potvrďte, že čas strávený s mámou a tátou bude hojný, konzistentní a něco, na co se může spolehnout. Aby pomohla uklidnit její sociální strach, prodiskutovala, jak by mohla tento předmět prozradit se svými přáteli a jejich rodinami, a zeptat se, zda by chtěla, abyste prodiskutovali rodinnou situaci s poradcem ve škole. Může vyvolat obavy z toho, že bude muset změnit školu, nemá dostatek peněz na nákup typů oblečení, které se jí líbí, nebo že bude chybět v letním táboře. Buďte upřímní, ale dejte jí vědět, že tyto otázky budou řešeny s postupem času. Finanční údaje budou mezi dospělými vypracovány a zpracovány během několika příštích měsíců. Povzbuďte ji, aby se soustředila na své pocity a podělila se o ně s vámi, když očekáváte změny, ke kterým dojde.

$config[ads_text7] not found

5. Střední škola: Dospívající jsou docela schopni porozumět vnitřním a vnějším vztahům a možná již předpokládali rozpad. Je obtížné si nevšimnout hašteření nebo studené války mámy a táty a žádné množství úkrytu v ložnici nemůže mladiství zabránit v problémech s rodiči. V závislosti na individuální osobnosti vašeho dítěte, vzájemné situaci a vztahu s každým z vás může reakce na oznámení kolísat od: „Věděl jsem, že k tomu dojde, co jste očekávali, tati, když jste s takovou maminkou zacházeli!“ (nechtěl bych provokovat ani jednoho z rodičů), aby „zničil můj život - jak to řeknu svým přátelům?“ Dítě nemusí být arogantní, sobecké nebo necitlivé. To je věk rostoucí nezávislosti, názorů a vynikající citlivosti na to, co si vrstevníci myslí a cítí.

Adolescence je také čas začít se oddělit od rodičů, strávit s nimi méně času a více s přáteli. Máte-li blízký, důvěrný vztah se svým dospívajícím, může vyjádřit své obavy a obavy jak pro sebe, tak pro vás. Pokud byl váš vztah napjatý, nebo je jen trochu na tajemné straně, možná nevíte, jak se opravdu cítí. Ale můžete se vsadit, že sdílí své nápady a obavy se svým nejlepším kamarádem. Doufejme, že má dítě na hlavě dobrou hlavu a bude sloužit nejen jako důvěrník, ale také jako podpůrný systém pro vaše dítě. V počátečním rozhovoru očekávejte otázky týkající se návštěvy (ne nutně „Kdy se s vámi setkám?“, Ale „nemám čas o víkendech, abych zůstal nad vaším domem - kdy uvidím své přátele?“).

$config[ads_text8] not found

Zajistěte mladistvému, že jakýkoli rozvrh bude vypracován, bude rodinné rozhodnutí, které je nejen rozumné, ale také bere v úvahu její touhy. Obavy z pohodlí ohledně finančních změn, školních pohybů, oprávnění k řízení a dalších aktivit pro teenagery s tématem „Budeme pracovat na tom, jak nejlépe umíme… ať se usadí prach a uvidíme, kde jsme“. Postupem času budete schopni řešit problémy jeden po druhém - nemusíte mít herní plán pro všechno, když zpočátku diskutujete o blížícím se odloučení nebo rozvodu se svým teenem.

Dodržování těchto pokynů není zárukou, že děti vaše oznámení přijmou nebo budou s ním spokojené. Pomáhá jim však připravit půdu, aby viděli, že ačkoli se jejich rodiče mohou rozdělit, budete spoluvytvářet a spolupracovat v jejich nejlepším zájmu.

Uklidňující obavy

Při rozhovoru s mnoha mými rozvedenými klienty o jejich problémech a obavách s jejich dětmi často doporučuji kontrolní seznam, který poskytla Isolina Ricci v „Domě mámy, domě otce“ (Macmillan Publishing Company, 1982), jehož cílem je uklidnit obavy jejich dětí. Podívejte se na těchto patnáct podnětů - jejich následkem může být rozdíl mezi tím, jak se vaše děti stávají mizerně, mají strach a jsou mimo kontrolu nebo porozumění, přijímají a realisticky informují o svém domácím životě a budoucnosti:

1. Reassure your children that you love them and will always take care of them and look after their needs, no matter what happens between you and their other parent. You will always be their parent and do what you feel is best for them.

$config[ads_text9] not found

2. Explain that the separation and, later, the divorce are grown-up business between Mom and Dad. Do not ever imply or state that your children had any responsibility for your fights or for the ending of your marriage, even if in your off-the-wall moments you may feel they did.

3. Tell your children they will now have two homes instead of one and begin to use words like “live with Mom or Dad” instead of “visit.” Tell them how your two homes will work and back it up with action.

4. Reassure your children that although there will be changes in your family life and that it will take time for all of you to get used to these new ways, after a time, things should turn out well. Explain to them that you may all have times when you feel confused, perhaps sad or angry, but that all of you will have happy times too.

5. Show by your actions that you and the other parent can cope, that you are the grown-ups and are in control of what is happening to your family. Regular routine and house and safety rules are important ways to restore order.

6. Listen to your children's opinions and whenever possible give them options. When children are consulted on family matters they seem happier, and act more confident. You are responsible for the final decisions, but your children should be heard.

7. Be honest with your children; demystify the process with concrete information about the change that is simple, brief, and appropriate to their age.

8. Never threaten your children with abandonment, even in hopes that it will make them obey you. It is dirty fighting on your part, unnecessarily frightening and can lead them to disrespect you and your tactic.

$config[ads_text10] not found

9. Don't lead children to believe that you and the other parent will reconcile unless this is a strong possibility. Fostering false dreams of reuniting their parents is not a help to their readjustment to this new life.

10. Find comfortable ways to show affection for your children. Hold them on your lap, or hold their hands, touch them, give them spontaneous happy hugs, have loving eye contact. Words are not enough; follow or accompany them with affection. This human warmth and comfort is a vital physical communication that brings its own special kind of reassurance for both of you.

11. Reconfirm your assurances frequently during the first year and even into the second year after separation. Such reassurances are part of their feelings of security — especially actions and affection that say you are glad to be their parent, that you love them, and that they will be taken care of.

12. Check yourself occasionally to see how heavily you may be leaning on your children for their support. While you have a right to your children's respect and love, they are not adults and do not have the same emotional resources or experiences that you do. Repeatedly ask yourself, “Who is reassuring whom?”

13. Don't outlaw crying or honest display of emotions for your children or yourself. Crying is natural and offers release when it is spontaneous and follows appropriately on hurts, frights, or spats.

14. Enjoy your children, have some family fun times. In the midst of all the do's and don'ts and new pressures, take time just to relax together or play together. Laughter is a great healer and it nearly always gives a new perspective. The years together will go by quickly enough and these fun times will be part of your treasure.

15. Trust yourself and your instincts. Trust in your children, have confidence in their ability to change and learn. You are the best judge of what is best for you and for your children. If you have restored order in your household, have done your two-home groundwork, and established safety rules and house rules, you have already gone a long way in demonstrating your love for your children and in caring for their needs.

Following the Divorce

Dealing with the other parent following divorce is always a challenge — not only for you but for the kids as well. One of the most important pieces of advice that I give my own clients is to try to keep the children out of the middle. This may entail your checking with your ex-spouse directly for information that the kids could provide, but it keeps the grown-up matters to the adults, away from the kids. Try not to gather information about your ex's life or circumstances from your children — that's snooping and it really puts the kids in a bad position.

$config[ads_text5] not found

If your children are reticent about visiting your ex, have them discuss it directly with that person — try to stay out of the middle or you may unwittingly become manipulated into a battle that is not yours. And finally, NEVER badmouth your kids' other parent — it not only makes you look disrespectful, but remember — your children are “half” you and “ half' the other parent — when you put the other guy down you're also lambasting the children. If you must discuss negatives with the children (due to safety issues, for instance), do so in a brief yet factual manner.

Another problem that occurs, especially with older children, is the kid who doesn't have the interest or the inclination to visit the non-custodial parent. This should be dealt with between the child and that parent, if possible. Your ex has the responsibility and the authority to deal with visitation issues on those days and it may save you some grief if you let the child and that parent work it out. If they can't, it's appropriate for the two of them to discuss the issue with a trusted family friend, pastor or a counselor.

Following these guidelines is not a guarantee that life with the kids after divorce will be a cake walk — it's definitely more difficult when one parent takes the responsibility for getting the kids off to school in one piece, not to mention to ballet and baseball on time. However, divorced parents often do a great job of parenting, especially if they have set up fair rules, are consistent, and trust their parenting instincts!

$config[ads_text6] not found

Resources for divorced parents:

When searching for community resources, the best starting place is often your family pediatrician. Your child's doctor knows the best that the community offers in terms of counselors, programs, and parent and child divorce support groups. Also, check with your local community mental health center or mental health association. These facilities and agencies offer individual and group therapy as well as divorce adjustment classes for children and adults. Consider a weekend course at your local community college — most have parenting classes available to folks who are considering separation or divorce, and offer a great deal of helpful insight and resources. Don't forget your child's school guidance counselor — often support and adjustment groups are available for the kids. Churches are excellent resources for adult support services, and they may offer groups for the kids too. Pastors, psychologists, mental health workers and social workers are well trained to provide therapy for parents and children entering into the divorce process. Word of mouth is a great starting place, but also check with your physician for names of qualified individuals.

Web Sites Offering Resources Regarding Divorce:

The general categories offered are: finding divorce professionals, divorce laws by state, national resources (forums and chat rooms), affairs and divorce, cases of interest by state, children and divorce (custody arrangements, forums, message centers), child support, deadbeat parents, divorce dollars and debt, divorce recovery, estate planning and divorce, friendly divorce, grandparent issues, insurance and divorce, lawyer-client relationships, military and divorce, parental alienation, paternity issues, pensions and divorce, surviving divorce, and taxes and divorce.

$config[ads_text7] not found

Part of the Oxygen network, this site is user-friendly and offers down-to-earth advice, suggestions, and resources. Great for those who have specific questions and want advice from parents who have already experienced a separation or divorce.

Books to Check Out:

For Adults:

Isolina Ricci, «Mom's House, Dad's House: A Complete Guide for Parents Who Are Separated, Divorced, or Remarried.» (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity and Mitchell A. Baris. «Caught in the Middle.» (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. «Growing Up With Divorce.» (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis and William AH Sammons. «Don't Divorce Your Children.» (Contemporary Books, 1999).

Marc J. Ackerman. «Does Wednesday Mean Mom's House or Dad's?» (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis, and Sandra Blakeslee. «The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study.» (Hyperion, 2000).

For Pre-School and Grade-School Children:

Linda Walvoord Girard. «At Daddy's on Saturdays.» (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Kathleen Adams. «On the Day His Daddy Left.» (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. «Mama and Daddy Bear's Divorce.» (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. «Mom and Dad Don't Live Together Anymore.» (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. «It's Not Your Fault, Koko Bear.» (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. «My Parents Still Love Me Even Though They are Getting a Divorce.» Nightingale Press, 1997).

$config[ads_text8] not found

Books for Preteens and Teens:

Angela Elwell Hunt. «Keeping Your Life Together When Your Parents Pull Apart: A Teen's Guide to Surviving Divorce.» (iuniverse.com, April 2000).

Ruth Pennebaker. «Conditions of Love.» (Henry Holt and Company, 1999).

Josh McDowell. «My Friend Is Struggling with Divorce of Parents.» (Ward Books, July 2000).

Dr. Ruth Peters is a clinical psychologist and regular contributor to “Today.” For more information you can visit her Web site at www.ruthpeters.com . Copyright © 2006 by Ruth A. Peters, Ph.D. Všechna práva vyhrazena.

PLEASE NOTE: The information in this column should not be construed as providing specific psychological or medical advice, but rather to offer readers information to better understand the lives and health of themselves and their children. It is not intended to provide an alternative to professional treatment or to replace the services of a physician, psychiatrist or psychotherapist.